9月28日

今天是周日，也是我開始記日記的日子，因為記日記能夠記錄一下這些所謂的美好，而且寫個日記能留下我最后的念想。

這些美好無時無刻環繞在我身邊。

每天我都照顧陽洋照顧的無微不至，給他洗衣做飯，為他端茶倒水，我也不知道我做這些是為了什么，是因為我喜歡他嗎?還是別的什么原因，我不知道，總之我就是想照顧他，我不知道我是不是受虐狂，當一個人對我十分不好的時候我就是愿意心甘情愿的對他好，即使我不是他喜歡的那個人。

因為我的到來，陽洋的心情變得好多了，從剛開始的焦躁暴躁變回了之前的那個陽光帥氣的大男孩。

他變得愛笑了，變得幽默了，我明白從始至終他都把我當成了另外一個人，當成了那個讓他心心念念朝思暮想的那個人，我知道柳橙是不可能來看他的，柳橙得知陽洋失明之后就再也沒來過，從一開始到現在我一直沒有見到過她的身影。

陽洋那次對我大吼大叫弄得我很沒面子，但我不怪他，陽洋也是為了柳橙好，而柳橙是我最好的朋友。

我從小到大都沒什么好朋友，我不知道好朋友是什么概念的，但是我覺得柳橙對我已經夠好了，這個所謂的好朋友跟我的關系真的還算友善的，我這個人別人要是對我好我會加倍奉還的，我知道她家里窮，所以給了柳橙好多好多的錢，柳橙當然也沒有拒絕。

自從我給她錢之后她對我就更好了，天天黏著我，纏著我，弄得我更加的感動了。

我們關系破裂是因為吳江晨，我看出來了柳橙好像喜歡吳江晨，我喜歡她的男朋友，而她，也喜歡另外一個人，其實柳橙到底是不是真的愛陽洋我不清楚，我清楚的是柳橙愛財如命，吳江晨正好有家境所以柳橙喜歡他。

而陽洋卻是受了很多傷的那個受害人，我更加的可憐他，我覺得他是可悲的，沒有誰比他更可憐，我就更應該對他好不是嗎。

陽洋一直被蒙在鼓里，柳橙私下里跟我說過不少陽洋的事，都是關于他的家境和一些為人處事方面的事情，柳橙說陽洋很小氣，經常請她去學校對面的布滿細菌的小飯館吃飯，還在學校門口的地攤上給她買了一條幾塊錢的項鏈，她沒有跟我說跟我說陽洋給過她錢的事情，可能柳橙都要忘了吧。

那天，我給陽洋錢，希望陽洋能在柳橙心里有地位，可是陽洋不肯接受，其實我挺欣賞他這一點的，不見錢眼開即使他也挺困難的。

這次陽洋失了明我就更要照顧他，哪怕我不上學也要去照顧他，因為他真的太可憐了。

而且我是沒有未來的，我的未來是不可能存在的。

今天天氣不錯，我準備帶陽洋出去散步，我推著陽洋的輪椅來到了公園，公園里人很多，多數都是孩子，想起來小的時候經常在這里玩不緊有些觸景生情，漸漸濕了眼眶。

這里有無數的回憶無數的歡樂，可是這一切的一切都回不來了，我站在那里陷入了沉思，有一種對這里告別的感覺，還有的就是對我的人生的告別。

9月29日

早上買菜的時候看到了外面張貼的招聘公告，招聘幾名洗碗工，我想試一試，我現在已經不是什么大小姐了，現在破敗的身份也沒有那么精貴，這要是以前我肯定不會去做洗碗工的。

工作的時間是晚上五點，我給陽洋做好飯之后就去打工了。

陽洋剛開始還不愿意讓我去做，可是他拗不過我只好任由我去了。

洗碗也不是那么容易干的，好多好多的盤子碗筷，而且還要洗四遍，彎著腰洗著碗我的腰累的都要抬不起來了，但是我還在堅持，堅持就是勝利堅持陽洋的醫療費也就有希望了。

雖然家里破產了，但我自己有不少的積蓄，我拿出一部分還有阿姨的一部分再加上我打工的這些是不是就更有希望了。

而我的另一部分錢我要留著去美國治病，我得了一個很嚴重很嚴重的病，恐怕活不了多久了，但是只要有一線希望我都不會放棄的。

所以我打算在十一月份去美國，離開陽洋，我知道陽洋也會很難過，但是到了那個時候他就應該要開始新的人生了我不能再待在他的身邊。

洗碗時我多次作嘔，洗碗水太臟了，十分的惡心，這么多臟碗在這一盆有限的水里那水別提有多味了。

管事的人還罵我，說我惡心就不要來干啊，還不是沒本事才干這個的。

說到這里我的心里有些不好受，但我的確沒本事，也沒什么不好受的這是事實。

回到家里已經十點多了，阿姨已經睡了，陽洋還在等我，我很驚訝，陽洋一直微笑著跟我說累壞了吧，我說不累，其實我很累，累到體力要透支了。

躺在床上睡覺恨不得一覺不醒，就這么睡著。

10月15日

今天我又帶陽洋去了公園，我還給他摘了一束野花，陽洋很是詫異問我不是很喜歡花啊，我并不知道柳橙不喜歡花，我答了一句我什么都愿意為你做，陽洋沉默了一會兒，我覺得他應該是被我的話所感動了吧。

我捂住了他的眼睛，不知道陽洋是否還記得，還記得柳橙經常跟他玩的這個游戲。

而我偶爾會惡作劇一般的捂住他的眼睛他每次看到是我都會很是氣憤的離開了，那個時候別提有多難受了。

而當我今天再次捂住他的眼睛時我是悲傷而又難過還小心翼翼，我怕他認出來是我，而更可怕的是他的答案是柳橙，那樣我會更難受，可是除了我們倆他還能答出來什么呢，最后他的答案是柳橙，其實他沒有猜出是我我應該為我的精明而感到慶幸。

我又帶他去了籃球場，好多有青春活力的少年都在那里打籃球，看著陽洋聽著籃球拍打的聲音激動的恨不得站起來跟他們一起打的樣子就很難過，心情很復雜的看著他，我的心里有一個決心就是必須把他的眼睛治療好。

所以我就要更加的努力掙錢了。

回到家里我繼續做飯，還洗了點水果遞給了陽洋，我剛在客廳的沙發上坐下而這時我的鼻血就開始流，豆大的血珠不斷的從鼻子里往外涌出來，掉落在地板上，一滴兩滴……三滴……

陽洋耳朵十分的靈敏，他聽到了水滴的聲音，問我這是怎么了，我回答是暖氣水管漏水了，怕露餡兒我迅速的跑到了廚房里用水沖洗我的鼻血，鼻血還在流個不停我不知道我在廚房里待了多長時間，總之很長很長。

我困了累了，那天晚上我跟領班請了假，在家睡了一大覺，當我醒來的時候陽洋告訴我我已經睡了好長時間了，他真的怕我出什么事情。

我其實是累的昏迷了過去，我的身體只有我自己知道真的是一天不如一天，干了這么多活已經是我的極限。

其實這都不算什么因為我愛他。

我付出的這一切都是值得的。

10月30日

這天我與美國的醫生進行了聯系，我打算十一月份就離開，離開這里，即使這里充滿了很多的回憶。

我把掙來的錢還有自己積攢的錢湊到了一起，發現我的積蓄還是不少的加上阿姨的錢給陽洋做眼角膜手術沒有問題。

但是目前最最棘手的問題是陽洋的眼角膜怎么辦?

我做了一個打算這個打算是永遠也不會告訴陽洋和阿姨的。

我已下了決心為了陽洋的光明我只好這么做。

11月2日

我給陽洋和阿姨做了一頓非常完美的晚餐，還特意去超市買了一瓶紅酒，可是用餐的時候非常的不愉快。

陽洋依舊自暴自棄，我說了好多的話希望讓他堅強起來，他還說我的家庭條件有多么多么的好，說有多么多么的羨慕我，其實他的命運不算什么，他不知道我的家境敗落時付出了多少，他不知道在我得知病情后哭了多長的時間，那就是一個噩夢，我蒙在被窩中不停地哭泣，沾濕了枕巾弄濕了被子。

陽洋總是在乎別人的表面，卻不知別人付出了多少的辛苦與勞動，如果他能夠努力也會過上好的生活，我相信他。

我不喜歡我現在的生活，可是命運總是捉弄人，給我了一個這樣的生活，我們不能交換，但我也不想交換，因為我畢竟比陽洋還慘難道不是嗎?

11月26日

今天我要走了，我告訴了陽洋我要去美國了，去美國打工，陽洋雖極力挽留我，但是我必須離開，我看出了陽洋對我的不舍，我也舍不得他，我仔細想了想，陽洋舍不得的人并不是我，我為什么還要留戀呢?

我織了一條圍巾準備送給陽洋，這條圍巾是我精心為他準備的，我還將銀行卡交給了阿姨，阿姨沒有接過去，我想還是我主動交給陽洋比較好。