我對師父動了不該有的心思，我也曾自我的欺騙的告訴自己那是因為孤寂，那是親情，是占有欲，是只有一人可以依靠需要死死抓在手里的浮木。直到一天夜里，師父又離開了山頭，每一次她的離開，都讓我很不安穩，好怕她離開后再也不回來。

那一夜師父離開后睡的極不安穩，想把她留在身邊，掌控在自己的范圍內，心里只有我，眼里也只能看到我。那一夜罕見的做了夢，夢里的風景太過旖旎，夢里的師父太過甜美，導致感知到師父回來，我也不愿意醒轉。

后來的很多夜里，我總是瘋狂的做著同樣的夢，夢醒的愧疚，夢里的癡迷讓我幾近瘋狂。

我認清了心里那難以見人的情感，從第一眼起，我就喜歡她，喜歡她喜歡的那么沒有道理，雖然我曾怨恨她的逃離，將自己的錯都歸在她的身上，仿似這樣就可以愛她少一些。

可是我明白，我喜歡她，當時留下她本就是我的錯，只是從第一眼便放不開她，出去找她，更是我的錯，發生的一切，其實都是我的貪念。母親不怪我，她也不怪我，可是我知道這是我的錯。

我曾經想過，讓我再碰到她，我就殺了她。可誰也不曾想最終卻是她護了我周全，母親讓我求助的竟然就是她。不知道是罪還是緣？這些年，我在這又恨又愛的變態情感里備受折磨，最終在那一晚的夢里得到了釋放，這炙熱的愛意控制了軀體，我明白我愛她，我要她，我發了瘋的想要她，以致于練功時因為她的一絲絲氣息而出了岔道。

妍若也知道我的情感，那么明顯表露，任誰都看的出來，可是師父她偏生是塊木頭，說起來年齡比我還大，于他人那是七竅玲瓏，套路一堆堆，說教一條條，輪到自己就傻的暴露自己屬性。雖然師父看著活潑，天真，大大咧咧，仿似一切都不放在心上，為人熱誠，可其實這樣的人最是涼薄，她只在乎她在意的，她只關心她關心的，絕不在意其他，所以她理所當然的把這份情感歸成了她理解的親情。何其有幸，我成為她在乎的人，何其不幸，我成為她心目中永不會長大的孩子。

今晚她離開結界，我感到驚慌，我對于她已經完成了她的承諾，我怕她隨時離我而去。

離開那座山，她看我的眼神里便有了離別的意思。我也曾想過放手，可是每一次看著她問我的打算，期待我和她一起離開，我便難以啟齒，想到說出分別二字我更心如刀割。

我知道最好的選擇便是放她離開，回去魔界，可是我做不到，我寧愿和她一起留在這人界，也不愿意讓她離開我身邊。

身邊沒有了她，仿似沒有了光，沒有溫暖，沒有了依靠。她是我這晦暗人生的唯一救贖。

我還沒有讓她愛上我，我在她的眼里，還只是一份責任，一個小孩，一個隨時準備著離別，卻還不放心離別的寄居者。我該怎么辦？我還能怎么做，才能讓她知道該死的師徒情誼跟我們毫無關系，早知道就不應該陪她玩，配合著她喊什么師父，可是如果叫了阿姐，也必是這個結果。