中午睡醒的時候，突然發現有人叫我。

“喂”

他上來就是一個字，氣沖沖的，給我一下子搞蒙了。

“怎么了？”我回了一句。

后面緊接著素質三連，然后接了一句:“你嚇人是不？”

我徹徹底底的懵了。

到底，發生了什么事??？

“今天有人跳樓了，我還以為是你。”

他終于揭露了答案。

我是好氣也好笑，還有一點點心酸。

是什么時候打算跳樓的呢？

第一次，是在高三的時候吧。

那也是一切開始的地方。

“聽說是一個大三的學姐，因為要被學校勸退了，所以跳樓了。”舍友戳中了心底的傷口。

“你信不信我現在就跟校長說，把你給開除了！”他站在我面前，像什么太古兇獸，又像判官。

他的身后是校領導，是校長，是更強的我無法反抗的力量。

而他做出的判決是。

“開除。”

把學生開除出學校，把罪人流放出城邦，把敵對者的生命在世間終結。

這是徹徹底底的遺棄。

而我無力反抗。

而我無處可去。

不是所有人都有退路，不是所有人都能在被放逐后進入新的可以繼續活下去的地方。

我知道我要死被開除了，我必死。

我必須得死。

不然等著我的只有無窮無盡的折磨。

我做出了第一次，也是最后一次最決絕的反抗。

這是和整個世界分道揚鑣。

確實，其實怎么樣都好，人只要活下去就行了。

但從那個時候開始，我已經沒有了很多選擇。

我已經把自己放逐了。

我不再是這個社會的人了。

一切的矛盾就是從這里開始的。

我還記得那是我第一次寫遺書。

但最后我還是退縮了，因為理智阻止了我。

這么說有點好笑，還有點丟人。

一個想要自殺的人，居然被理智給阻止了。

但事實就是如此。

想要去自殺的原因，是因為已經徹底失去了理智，腦子里除了死真的再沒有其他的東西。

所有的念頭，所有的想法全部指向死，死就像最好的歸宿。

除了死之外再沒有其他的選擇了。

然后是寫了一篇小說，光擦眼淚就用掉了一大包紙。

接著就堅強的起來。

被開除就被開除，不怕的。

雖然心一直在害怕的顫抖，但還是給自己打氣。

沒關系的沒關系的，一定還有別的辦法的。

最后也沒有自殺，最后也沒有開除。

但確實是把自己放逐了。

放逐了，想回來就不容易的。

“你沒事就好，我聽到有人跳樓嚇了一跳?！彼@么說道。

因為這兩年來一直在逼近自殺，但從來沒有成功過。

因為一切都不到絕望的時候。

死亡是最后的放逐，不到被放逐的最后時刻，應該是死不了的。

但為什么總是在逼近自殺？

因為孤獨。

放逐指向死亡，孤獨指向痛苦。

被放逐者的孤獨是游走在死亡邊緣的。

因為很害怕被拋棄，所以總是想證明還有人愛自己的。

所以總是發說說，所以總是尋求愛的證明。

想死是真的，不想死也是真的。

一念之間罷了。

還活著只是因為很幸運，遇到了很多能施舍的人。

是他們讓我還能吊著命，活到了現在。

但這樣不能解決問題。

憐憫不能代表認同，也不是認同。

那些付出憐憫的人最后總是離我而去，而一切又馬上會恢復原樣。

他們所做的，只是讓我在深淵的邊緣能多停留一會兒。

只有持續的支持和愛才能讓我走出困境。

其實沒有也無所謂。

已經感覺到心在變冷，感情也越來越容易斷裂。

但這都無所謂。

痛苦只會讓我更加的能夠忍受。

會導致死亡的是放逐，而不是孤獨。

是和社會的直接對抗。

對城邦里的人而言，好人和壞人是沒有太大區別的。

很多事情本就不黑不白，把人變成黑白更沒有意義。

但對被放逐的人來說，人是有好壞之分。

壞人就是那些把我放逐的，并阻礙我返回的人。

壞人必須得死。

因為只要他們在，我就永遠也無法回去。

就永遠要面對絕望。

放逐便放逐，死在長滿荊棘的荒野上才是最好的宿命，何必要活在那個骯臟的城邦里？

所以這種想法占據了上風。

但我還是想回去的。

我默不作聲，但卻像個釘子一樣一動不動。

因為我還愛著她，所以我還愛著這個世界。

所以如果有一天我不再愛她了。

那就把自己埋葬在長滿荊棘的荒野里吧。

三個我同時道。

所以總是不顧一切的想要找一個愛我的人。

所以在失去的時候會不顧一切的歇斯底里。

因為得到愛就能得到一切，失去愛就會失去一切。

那個學姐也失去了一切。

但不是在死之后，而是在死之前。

正是因為失去了一切，所以才選擇了死亡。

所以是想要什么呢？

是懷抱，也不是懷抱。

是永遠的陪伴。

這也是永遠無法得到的東西。

不過還有五天就要死了，能不能得到倒也不重要了。