耳朵好疼，因為碼字的時候總是把耳機的聲音開到最大，這一天天下來，耳朵也受不了了。

但也是沒有辦法的事。

噪音大到連自己都聽不清的時候，就是徹徹底底的安靜了。

安靜的是心，而不是身。

寫作是用心寫的。

可是還是疼的厲害，對聲音也不敏感了。

這樣下去耳朵得廢。

我嘆了一聲，選擇了取下耳機。

真的吵啊，其實宿舍里根本就沒有人。

可還是有人附在我的耳邊說話，有熟悉的聲音，也有陌生的聲音。

我突然回頭，身后卻是空蕩蕩的。

我幻聽了。

手意識放在耳機上，這個時候才記起來，最開始戴上耳機，是為了躲開幻聽，而不是碼字。

不過都是為了讓心穩定下來。

震到耳朵生疼的歌聲化作一堵厚厚的高墻，把那些亂七八糟的東西全部擋在了外面。

心靜下來，歇口氣。

但于事無補。

問題不解決，所有的逃避都知道在自欺欺人。

但欺騙終究會掩飾真相。

所以旅游變成了玩樂，墮落變成了潮流。

當自殺也備受嘲笑的時候，已經沒有人在關注真相了。

所以不會輕易的去死，哪怕游走在邊緣汲取力量也不會輕易的放棄一切。

因為還有想要的東西，因為還有不能死的原因。

因為枷鎖依然束縛在身上。

手在空氣里轉轉悠悠，最后還是無力的垂了下來。

有些東西可不是這么容易就被突破的。

“真香。”

心里莫名其妙的就跳出了這個詞。

突然明悟了。

是啊，真香，原來這就是真香。

所有出格的行為都會被拉回原地。

所以真香。

所以枷鎖已經很明明白白的展現在所有人面前了。

但看到的永遠是習以為常和不以為意反以為然。

包括我也是。

這么做就對了，這么做才是對的。

腦子是這么想，身體也是這么行動的。

被奴隸的人不會想著打破束縛，因為束縛才能給他們安全感。

我總是躲在安全區里，不敢出來。

今天想去一趟外面的。

因為答應了要買禮物，寄給人家。

但老是支支吾吾的不敢出去。

因為懶，因為沒有動力，更多的是因為害怕。

離開宿舍讓我感到害怕。

待在宿舍就好了，宿舍才是安全的。

那個習慣的聲音這么說道。

該出去了，出去才是最好的選擇。

直覺永遠在唱反調。

他們誰都不會妥協，但我總是專注著偏愛其中一個。

這就是痛苦的源泉。

好吧又習慣性的自欺欺人了。

痛苦的原因是傷口還沒有愈合，還是沒有辦法釋懷曾經受到的傷害。

這種沖突自然也有痛苦的，但這種痛苦我并不在意。

因為我從小就沉浸在這種痛苦里，我已經熟悉了這種感覺了。

人不會在空氣里窒息，但是會在水里窒息。

我不會游泳，不知道這種刻在外面的傷口該怎么處理。

這超出了我的能力范圍，進入我的知識盲區了。

其實不疼的時候還好，感覺沒什么事了。

但傷口疼起來的時候，多少明白了一點。

如果不做努力的話，傷勢只會惡化的。

好吧這句只是廢話，因為我也忘了傷口疼的時候在想什么了。

因為我的傷口現在沒有疼。

不在那種狀態的人，是絕對不可能真正的明白那種感覺，有那種感觸的。

在城里面的人不知道被放逐的人在想什么。

哪怕他做錯事被關在門外，他所體會的也只是城里人被放逐的感受。

和城外的放逐者的感受只是形似罷了。

本質是全然不同的東西。

并非長的一樣就是同一個東西，雙胞胎在外人看來也是完全一樣沒有區別的，但他們的本質卻是全然不同的。

世界上有很多長得很像的東西，但人們卻總是自以為是的通過外相來確定他們。

我渾身發冷，絕不僅僅是因為我餓了虛了病了。

并非看不到的就是不存在。

鬼魂是如此，神是如此，暗物質也是如此。

不明白本質的東西，請不要否認本質的存在，更不要用別的本質來替換它。

其實是想說快樂不止一種，不止原因不同，結果也不同。

因為感受過那種快樂，就像沉浸在浴盆里，被包裹，被消除疲憊。

又有了力量，又能夠繼續前進。

追求真理的力量并不是從自己身上出來的，而是被真理給予的。

但美食和旅游和事業卻不是如此。

它們被污染了，已經不純粹了。

我想說的快樂就是那些夾雜在其中的會讓人疲憊的快樂。

盡孝也好，討好女生也罷。

都是些莫名其妙的快樂。

但卻被銘刻在身體里，想要掙脫，結果卻總是真香。

所以想著有一天能夠掙脫，能夠不再真香。

但人格卻被扔在地上碾壓，破碎成一地垃圾。

如果連人都不是了，又怎么能實現人的夢想？

連人都不是的我，所感受的是和普通人不一樣的情緒。

其實想說的是這個。

其實想做的，先是變成一個普通的人。

先要把那些人格拼回來，先是要站起來。

先是要和大家感受一樣的快樂。

可我只能再活五天了。