問題不大，問題不大，問題不大...

我一遍遍對自己說。

因為問題真的不大。

又沒有死爹死媽，沒有殘疾，沒有得了絕癥，也沒有到了山窮水盡活不下去的地步。

恰恰相反，生活正在平穩有序的前進。

可為什么心在抽動。

它為什么這么疼，就像要爆炸一樣。

明明沒有問題??？

這只是你在惺惺作態，只是你在自欺欺人，只是你在作秀。

他們這么說著，嘲笑著那些污著淚與心血的文字。

我只能用文字，因為我只能遠遠的躲在最遠處，發出求救。

因為距離是海綿，削弱了正面打擊。

當面對面攤開一切的時候，一切都沒有了緩沖的機會。

要不生，要不死。

我不敢賭。

因為我總是在走霉運。

如果順利是天晴，那我的天永遠是烏黑的。

好在也不會下雨。

所以還能茍活。

我一直堅信自己足夠強大，能夠抗衡這股痛苦。

我也必須足夠強大，因為只有我能幫自己抗衡這份痛苦。

也只有我會。

但我知道我其實很脆弱。

只是我站的夠遠，遠到連感情都接近不了我。

所以我跪在我爺爺的棺材前的時候，眼角逼不出一滴眼淚。

痛苦就像強盜，在我的心里肆虐，而我站得遠遠的，面無表情的看著這一切。

可心都快痛死了啊。

我也不知道怎么了。

我這么說，也只能這么說。

因為得出的所有答案，都會被認為是借口。

你怎么知道呢？

你錯了。

不是這樣的。

他們一本正經的理所當然的扯謊。

時間證明的是錯的，我看到的是錯的，我感受到的是錯的。

他們用各種理由離開，詩意又瀟灑的離開我這片泥潭。

我相信你們。

但謊言總會不攻自破。

因為離開的人甚至不在意扯謊。

他們只是離開。

離開這座泥潭。

所以我明白，承諾最不可靠。

因為信任了那么多次，最后都只能看著一個個背影遠離。

可我沒有辦法恨任何人。

“因為他們不幫我是本分，幫我是情分?！?

他們本該不幫我。

我說我想死了，請你幫幫我不要讓我死。

然后發現沒有人幫我。

“我需要自己幫助自己。”

我曾這么想。

可我本來就想死了，又怎么會幫自己不死呢？

可我本來就救不了自己，才會需求幫助。

又怎么會因為一兩句話征服問題呢？

我們都希望像爆發小宇宙一樣因為憤怒和悲傷改變現狀。

可就算我把床都給哭濕了，醒來的時候胸口還是壓著一顆石頭。

有些病不是無藥可治，只是這個藥昂貴到我買不起。