所不能否認的事情是。

心智已經被撕成碎片了。

靈光在腦海誕生，卻無法渲染成光暈，也無法被記憶。

因為腦子已經像一個破碎掉的瓷器一樣支零破碎了。

不是因為情緒的困擾。

我經常這么對那些人說。

我難受，并不是因為我苦哇著臉，我微笑的時候也不代表我在高興。

而悲傷像烏云一樣籠罩著我的時候，我的理智也沒有因為悲傷而四分五裂。

破壞理智的是比悲傷還要深一層的東西。

所以我說不是我想死，而是我該死了。

因為腦子壞掉了，沒有辦法活下去了。

就像心臟衰竭和癌癥一樣。

支撐著生命的東西破碎了。

所以我說著只有我能解決問題，卻馬不停蹄的尋找幫助。

病好不是因為吃藥，而且因為身體痊愈了。

但不吃藥，身體永遠都不會痊愈，而且會越來越惡化。

所以我絕望。

我因為我知道我拿不到藥了。

三年來，我一直都在很清晰的感受到自己身體里面那股不可逆的變化。

它不是觀念的變化，不是成長，也不是墮落。

而是破壞性的毀滅。

就像一個玻璃瓶被敲碎了一樣，再也無法恢復了。

當痛苦不再蒙蔽眼睛的時候，那道傷口才會明顯的出現在眼前。

恐懼才會翻涌而出。

因為死亡赤裸裸的就在面前。

可我也不會在傷心了。

就像一個知道自己無藥可醫必死無疑的絕癥患者一樣。

我會重獲新生，哪怕我正在死去。

不過脫離社會說死亡只是在耍流氓，因為死亡只是對親朋好友的告別。

而沒有親朋好友的不被在意的人是沒有死亡的。