我靜坐在那里沒有接他的話，我不想和他吵，也沒力氣和他吵。

以前我就問過他，你和你的家人說話也是這種語氣嗎？你知不知道你講話很容易得罪人，假如那個人和你不熟的話。他應了一聲，我還以為他不知道呢。

又是沉默，我和他誰都沒有說話。最后是我忍不住說了句“但是我真的好想去洗手間啊。”

聽到我那話，他笑了起來。之后我們就坐在南明河邊，他沒有說話，而我也沒有想走的意思。我將雙臂靠在腿上，頭低著，等的其實是他的一句關心。

“你很困嗎，困的話就回去休息。”他看了看我問道。

我什么話也沒有說，生悶氣的立刻轉身離開。他在背后口里念叨著“自己困了想回去就說啊，還讓我提。”

他不知道，就算什么話也沒有說，我還是想和他靜靜地呆在一起，那樣我感到滿足。

在張揚送我回家的路上，我平復自己的心情，裝作一副已然無事的樣子，問他“大仙，你當初為什么想和我在一起？”

他不答反問“你呢？”

我不喜歡他每次都不說將問題丟給我，說道“是我先問的你，肯定是你先回答。”

“剛開始認識你的時候，你什么問題都問我，而且當時的我們并不熟，我很好奇你是個怎樣的人。”他不緊不慢的說著，語氣輕柔，眼睛看向他處，似是在回憶那段過往。

難為我心平氣和，聲音也沒有硬咽“所以，你現在是好奇完了？”

“你是說我始亂終棄？”他說。

“并沒有。”說這三個字的時候語氣里分不清是怎樣的情緒，是努力的表現出自己的不在乎，而或是情緒崩潰的前奏。

當他將我送到家之后，我沒有馬上離開，也舍不得。我靜看著這個一度讓我變得不像原本自己的男人，是他讓我發現了我的另一面。

“你要是以后有什么困難和不懂的都可以打電話問我。”臨別前張揚說著，語氣是那樣的淡然，聽不出一絲的眷戀和不舍。

“所以，我們是game over了是嗎？”我隨意的展開自己的雙臂，做著我以前從未做過的動作，眸里含淚臉在笑地故作不在乎的看著他。關于那兩個字我還是無法說出口。強忍住自己那不爭氣濕潤的眼眶，和話里的硬咽，讓自己看上去不那么的在乎，而心早已沉入谷底。

不知怎地，他竟被我這個樣子逗笑，說道“不要賣萌。”而后又陷入沉默。

“分一個字，不分兩個字。說出來真的有那么困難嗎。”我無法理解。

“那有那么重要嗎？”他道。

“對我來說重要，分了以后我就不會再找你。”

“為什么？”

我冷笑地看著他“在我的世界里，分手了之后不可能再做朋友，我會刪掉有關于你的任何聯系方式，也不想聽到任何有關于你的消息。”

“為什么我們不能像在一起之前那樣。”他問。

“因為我不想有所牽掛而后藕斷絲連。”

“那并不是藕斷絲連。”

“只有面對你的時候我才會糾結、猶豫不決。”我說著，如果舍得又怎會猶豫不決呢。

我在心里組織我想說的那句話“你若說分，我們便不再聯系；你若說不分，我們便好好在一起。”

“你每次都是那么的猶豫。”在我還沒有開口之前，他說著，語氣是那么的冷。

“所以，你是在怪我咯。”我苦笑，話里滿是心涼，繼而道“你走吧，再見！”說完，我便轉身離開頭也不回，一口氣爬到了我住的樓層。

“謝謝你今天來接我，以后各自安好。”在確認他受到我的信息之后，便將他的微信、聯系方式盡數刪去。

怎么說呢，愛情陌了之后，一切回歸本初，縱然物是人非，最后你還是你，我不再是我，各自安好。

回顧往昔，我們不得不承認，其實他們早就想結束兩人的現在，只是他們不會先開口，他們只會以自己的方式迫使你先將那幾個字說出口。而后當他人問起的時候，他們就可以大張旗鼓的宣揚他們才是那段感情中受傷的那一個。

翌日，我想改變我昔日瞞不住話的性子，不想將這個事情說出來。

作為宿舍宣傳委員長的芳芳倒是未見其人先聞其聲“辛霏，你和張揚分手了？”

我有些意外地推開她的房門，問道“你怎么知道的？”

芳芳躺在床上，大有一種和床難舍難分的趨勢，不得不承認，對于我們來說早起即是一種折磨“我看到你們同時發朋友圈，而且意思是一樣的。”

“朋友圈？”我一臉的疑惑，而后才反應過來我昨晚已經刪了有關于他的所有聯系方式，接著道“那啥，因為我已經把他刪了，所以我并不知道。”

戀愛長跑的她不明白我為什么會和張揚分手，問道“辛霏，你會不會恨他呀？”

恨？我心里冒出若干個疑問“為什么要恨啊，本就是你情我愿和平分手的事情。”

我想愛情是兩個人的你情我愿，婚姻才是彼此的難斬難斷，我和他遠沒有走到那一步，我不想去恨一個人，也不覺得他有什么可恨。

芳芳又問道“那如果說，他來找你復合，你會答應嗎？”

“張揚他有自己的驕傲，他不可能會來找我復合。在我看來他有自己的優點，他對我的幫助是我對他有好感的開始，即使他講話容易得罪人也不影響他是個熱心幫助他人的人。”不管任何人問起，我都不會說些詆毀他的話語，是怎樣就是怎樣，結果如何都不重要，他曾對我好過便足以。

在剛和張揚分手的那段時間里，我努力地表現得不是那么想他，可笑的是又騙得了誰呢，連我自己都騙不過。唯一讓我意外的是我沒有想象中的嗷嗷大哭和撕心裂肺，連將他所有的聯系方式刪去我都沒有多大感覺。偶爾通過我和他同在的一個微信群來知道他近期的情況。他也許并不明白前女友在現任女友眼中是個怎樣的存在，即便如他們自己所說的什么也沒有，可女生就是那么的奇怪，眼里容不下，放在心里更是梗。若有似乎的羈絆怎勝得過愛情末了之后的了無牽掛。

在得知我的下個團將去萬慶，他的家鄉時候，我才了然我的心沒有想象中的那么平靜，也沒有想象中那么的無所謂然。

到達公司將計劃單拿到手之后，我接到了羅的邀約。時間或許有些晚，但此刻沒有什么比出去散散心更來得適合我，想來也是羅特地約我出去逛街的原因，記得她和我說“你要想哭就哭出來吧，哭出來會好一點。”

我能感覺到雙眼濕潤，可流出來卻是一項艱苦工程。在送別羅之后，我沒有選擇坐公交車回家而是漫步。貴陽的春天還是那樣的陰雨綿綿如過冬，我看著形形色色的路人、來往不止的車輛，和那把乾城映照得璀璨奪目的燈光，淚終于決堤。

回來的路我走的很慢很慢，沉浸在自己的世界和過往，比起暢想未來，我更善于回憶過去。我記起我和我他一起走過的街、聽過的歌、吃過的飯、喝過的酒和說過的話，以及做過的事。每每這種時候我都希望自己能選擇性的失憶，能夠忘了他以及有關于他的一切。

回到出租屋后我先是發了條信息向羅報平安，再是研究起我手中的行程。張揚和我說過沒有一份計劃是完美的，如果你先在自己的大腦里走一遍一定會出現或多或少的問題，你若一開始就怕公司人員煩你，那么最后吃虧的一定是你。

旅行社人員不喜歡我們在帶團期間問個沒完沒了，放在誰身上都會有情緒，所以一份計劃必須自己仔細看清楚，期間有什么問題可能出現的最好一次性問完，這樣對誰都好。盡管如此，我還是遇上了許多問題，撥回公司的電話次數連我自己都不好意思說出口。所以在那個團結束之后我也在反思自己，最后卻也為自己的失誤買了單。

我還笑著對海燕說道“以前我到底經歷的都是些什么鬼，為什么有的問題我到現在才知道呢。”

海燕是我在帶團中認識的，我和她完全可以組成一個最萌身高差，她的凈身高就達到了一七多。她也笑“這個誰知道呢。”

那段時間我帶團明顯感覺到自己不在狀態，事后連自己也想不明白當時的自己是怎么了，只是想讓自己很忙很忙，不要停下來，那樣就不會去想他。

三月的萬慶和乾城比起來，一個是春天一個是冬天。我以為不會有多大的觸動，可來到他的城市之后還是忍不住回憶起曾經的他。記得我當初第一次帶團到萬屯，不知道該怎么走、該怎么講解，景區路線圖是他給我畫的，景區講解詞也是他先給我講了一遍。

萬慶，確實是一個不錯的新興城市。我覺得夜幕降臨的興義醉美，那時候的萬慶多了一份和其他城市不同的柔和，身在異鄉似在故鄉。努力地呈現出自己的所有和煥然一新的自己，一種渴望、一份堅持、一個暖男。

下團回到宿舍，我和茂茂說了下那年的旅游市場，我說“今年的旺季一定會非常火爆。”

茂茂問“為什么？”

“你看今年好多旅行社都在瘋狂的招人，和去年不一樣。”講真，在旺季人手不夠的情況下，什么帶團經驗都已經拋到腦后，那是剛取得導游證的小伙伴們一個增長經驗的契機。一旦錯過就沒有那么容易了，平時帶團那都是有明確嚴格的年限要求。

再聽到我說我緊接著要接下一個團，茂茂頗為意外的道“你已經開始套團了？”不怪她意外，因為我們都會常規的因為那段時間有團帶就不錯了。

“嗯”我心里想了想，算是吧！那時的同行群還沒有開始熱鬧和炸開了鍋，可我們都已經感覺到那年的緊張氛圍，用當時我和海燕說的話就是“我已經聞到了旺季的味道。”我們怕的不是這個團下了還沒休息就接下一個團，怕的是這個團結束了，下個團還不知道在哪里。