一個自殺的人，一般會選擇好自殺的方式。

投河，上吊，跳樓，服毒，臥軌，割腕，他會上網查好資料，哪一種更符合他的意圖。這些方式的致死時間和可能性，他會比普通人更了解。真正自殺的人，他恐懼的只有一點，死不掉怎么辦。

所以，買安眠藥的，目的大多不是死亡，而是恐嚇、威脅、甚至是表白。因為安眠藥吃不死人，發現的早，喝礦泉水然后嘔吐。發現的晚，送到醫院去洗胃。

買的是敵敵畏，那求死的心就堅硬的可怕。敵敵畏，無法搶救，只能慢慢失去身體機能，幾天到十幾天后死亡，沒有治療的可能性。

如果我死了，是不是就可以每天都聽到那個漂亮的笑起來很溫暖的女人對我說：“這個小的太害了，一天打十頓都不夠。”

是不是每天又可以無休止的追著十五滿房子亂跑，把腦袋伸給他對他說：”舔我。“

是不是每天又可以臥在老爸的鼠標上阻止他打游戲。

是不是每天又可以鉆進他們的被窩然后被老媽一腳踢出去。

是不是每天等著他們回來和十五一起沖到他們面前讓他們抱抱。

是不是......

每天趴在窗臺上看著樓下匆匆忙忙的身影，或三五成群，或出雙入對，或形單影只。

我問老爸：“都說喵星人有九條命，那是不是因為喵星人其實是會飛的呢？“

老爸說：”要不要我把窗戶打開，你出去試試？“

我想：“如果能夠飛的話，是不是就不用每天都飛快的跑？是不是就可以飛著追上過去？是不是曾經的美好就永遠不會逝去？”

我拉開紗窗，飛身而出。跳下去的那一秒鐘，我突然想起了自己并不漫長的喵生。

如果我死了，老爸會孤單的不得了。

他可以再養一只貓。

我會躲在樓道門口，每天偷偷教那只貓，要早點長大，別亂撕東西，別滿屋子飛奔弄得家里全是毛，別亂撓沙發。因為老爸沒有時間收拾的。

一個孤單的中年男人，我們做寵物的，不能欺負他。

如果我死了，想到陪在老爸身邊的不是我，我會非常難過。

他開門進來的時候，豎著尾巴激動地跑去蹭他的手的不是我了。

他打開罐頭的時候，急不可耐要上去搶著吃的不是我了。

他蓋著桌布躺在沙發上的時候，依偎在他身邊的不是我了。

只有老爸手機的相冊里，還能看到我的存在吧。

從大床到沙發，從衛生間到廚房，從客廳的臥室，一個家，這個簡單的地方就是我的全世界。

我喜歡全世界。我喜歡老爸。我喜歡毛球和老爸在一起的每一分鐘。

他說過要帶我去地平線，我一直都覺得那里很遙遠，但我有信心跑到那里。

但好像來不及了。

天上有一朵白云。

我飛快的遠離那多白云。

它像記憶中一個很漂亮笑起來很溫暖的女人，它像一只藍色的看起來總是一副病怏怏的英短折耳藍喵，她們帶著我熟悉的氣味，留個背影給我和老爸。

我不能只留個背影給老爸，所以我要努力的笑。

一顆小小的水珠飛離眼眶。

原來有時候，我哭的比老爸還要快。

后來呢？

后來老爸一把將我從打開的窗口提了下來。

指著我的鼻子罵：“你是真的想飛啊？又想一天挨十頓打了？”

我看到他眼里像雪碧里冒上來的很多氣泡，透明又脆弱，倒映著一只花白色立耳美國短毛喵，好像他的全世界。

老爸情緒穩定下來后抱著我問：“毛球，假如有一天你真的會飛了，你想飛到哪里去？”

“我想飛到罐頭廠去，叼一百噸罐頭回來。”

“你跟著我有的是罐頭吃，換個事情干行嗎？”

“那就去給你叼個妹子回來。”

“呵呵，回頭把你的蛋蛋也割了。”

“.......”

窗外陽光明媚，屋內窗明幾凈，依偎在老爸的身邊真好，全世界真明亮。