考研，終于到了最后的時期，而那段時間，家里的風波不斷，似乎一切都動蕩不安，卻又看似平靜，回家呆了幾天，安寧的環境下心事卻越發重了起來，那段日子里與顧南笙的聯系不深，那段時期有著更深的問題悄悄的影響著我，或許是因為太過焦慮，原本沒那么在意的問題開始漸漸讓我覺得有些排斥，便是家庭的信仰。

很久之后我才意識到，其實所有事情的發生都有原由，所有的原因都深藏在過往的經歷里，當時的我并沒有察覺，讓我覺得失落難過的那種信仰，后來會成為我與顧南笙悲傷的由頭。

我不喜歡把事情交給神明，我相信自己的努力和付出，也甘心失敗或者成功，我希望自己用淚水或者其他作為努力的代價換取最后的結果，我不喜歡聽一些輕描淡寫的上帝自然有他的意思，成功也好失敗也好都是上帝給你的結果。

我想得到來自父母真切的關愛與安慰，而不是一句只要祈禱就好了。

那種想法在我即將辭行回學校的一天下午得以爆發，母親勸說我去教堂的時候，我一方面苦惱于自己難以背下的章節，一方面思考宗教信仰的含義，從兒時起就接觸到的這種信仰，對我來說究竟是好事還是壞事，它帶我看到上帝慈愛，我也看到人性的虛偽和謊言，當我在教堂里看到一群人一起唱歌，會不由得生出一股寒意覺得世人可憐可悲，我也曾虔誠的祈禱過，用我最真誠的話語，但我也想過人類的生命在上帝面前不過草芥，一定要臣服在他面前才能得以成就心愿，未免蒼涼，又有幾分可怖。

我拒絕了，由此帶來的是母親的不解，她復雜的眼神中讓我覺得自己是一個罪人，我不喜歡那種目光，也不喜歡那些話，母親由不解變成埋怨，繼而變為嗔罵，她問我為什么不想去，為什么不愿意接受祝福，為什么拒絕上帝。

但那些想法并不是我一朝一夕的想法，而是那么多年來，一點一點積攢而來的，從小接觸的信仰那時對我而言，像是一種思想的枷鎖，我看著枷鎖無力掙脫無可奈何，母親指責我信仰不同，怎么可能生活的下去，我在陽臺從十一樓看下去，覺得不能做什么，我控制不了自己的想法，我已經很努力的控制著自己的思想不可以越過界限，但是我卻控制不住那些念頭，上帝，是自私的，它奪去了我的父母對我的愛，我必須信靠依賴他，才可以繼續存活得救，否則便是萬劫不復。

這不是拯救，這是威脅。

我生出了多么可怕的想法啊，我想我一定會受到懲罰的。

母親留下了眼淚摔門而去，父親沉默不語，而后悄悄走到我旁邊和我說她其實是為了我好。

我點了點頭，說我也沒有說什么，只是不想去。

老蔣在我旁邊蹲下，說那就不去，我們現在做個禱告吧。

我的內心是拒絕的，但是我說了好，并不是因為我認可了老蔣的觀念，我想大概是因為我累了，母親的那些話讓我覺得疲憊不堪，為了獲取安寧，我選擇了一貫的妥協，所以我閉上眼睛，聽著老蔣在我耳邊呢喃。

我很累。

老蔣心滿意足的離開了家，我手中捏著要背誦的資料，正午的陽光灑落在陽臺，不起眼的綠色植物安靜的生長，卻怎么也逃脫不了腳下的那個土盆，培養，生長，卻也禁錮。

我的眼淚無聲無息的落下，面前的玻璃窗外便是十一層高的天空，那里不可以涉及，那里便是禁忌，資料慢慢滑落，我以為我足夠鎮定，眼淚卻拼命的滑落，一顆一顆模糊了未來，我不知道我為什么流淚，只知道心中委屈不堪，忽然開始失聲痛哭起來，覺得太陽穴也痛的厲害，房間里安靜的可怕，我的這些心事，最親近之人尚且無法理解，我這樣糟糕的人，怎么可以去喜歡別人。

我打開手機，那一刻很想找公煙或者伊眠痛哭一場，卻終究放下了手機，呆呆的看著遠處的天空，只是在想，我的回憶一片混亂，我腦海里的聲音糾纏不休，我不知道從何說起。

那一刻我覺得自己背叛了所有人，我推開別人的關懷，世界只剩下自己發呆，這一定是詛咒，我竟然沒有辦法說清楚自己腦海里的聲音，大學四年本以為消失的東西，或許永遠都不會消失，記憶可以抹去，感覺卻依舊在，我不知道我怎么了，回憶到底是什么可怕的東西，值得我這樣害怕。

我想，我被某種東西牢牢的鎖住了，我永遠掙脫不了。