嗯…我是什么時候開始決定考研的呢？

其實從我進入大學的時候，我就本著心里最好的中文系努力著，但最后我活生生的把它埋在了心里，笑著答應了家里的話，我真的不是一個喜歡難過的人，所以我不想讓他們記得，那個哭著和他們打電話說著我真的不想放棄的人。

做不成自己喜歡的事情，其實做什么就都無所謂了嘛，所以那個時候我會選擇顧南笙本來說要去的那個學校。

那個時候的涼辰只想去那個地方，既然我去不了自己想去的地方，既然顧南笙最后沒有去那個地方，那么我希望自己可以在那里重新活過。

我就是這樣一個沒有夢想沒有未來沒有原則的人，如果不能為自己活著，就要去竊取別人的夢想。

我不知道那里有什么，但是也許我到了那里，會重新找到自己的人生，會有能力守護我丟了的夢想。

而我和顧南笙，在那之后，沒有聊天。

他也不會知道我有多少次點開過對話框，控制住自己再一次的情感泛濫，我也很清醒的告訴自己，已經說了告別的話，就不可以說話不算話，已經是第三次了，不可以真的不放棄。

已經被祝了一路順風的人，沒有回頭的權利。

所以我不知道我是不是應該感謝當初的一個無心之舉，因為一個微博上機緣巧合下加到的女孩，顧南笙找到了我，我應該開心，他還記得我，還是應該難過，他找我是因為另外的女孩。

我便問他這是不是很特別的朋友，我其實早該想到的結果但還是被發過來的那個“最”字刺的心里難受，所以我便假作隨意的問顧南笙，那是不是他喜歡的女孩子。

他似乎很意外，然后告訴我不是。

就在那個時候我想到了顧南笙微博上一直點贊的另一個女孩子，但我并沒有問什么，只是暫時想躲起來一會。

也許，那都不是他喜歡的人，但是，大概我知道的是也許我無論怎么努力，也都做不到像她們一樣，換的來顧南笙一個“最”字。我在他的生命中，永遠只是一個曾經出現過的小星，也許會有一點點特別，但終究也只是一點點罷了。

我也不知道顧南笙是不是看懂了我那個時候的小長文，有沒有看出來我的意思是除非你有一點點的留戀否則就不要留下我，我只是問他，“那以后還能繼續聊天么？”

他說什么時候不可以了。

我便再也忍不住告訴他我一直都很努力沒有找你聊天啊，我想說我這么厲害你是不是得夸我，但是我忍住了說了一句看到你發的消息我很開心。

我也不知道除了開心，我還有什么多余的感情，如果有，我想那是一點點的嫉妒，對那個我原本很喜歡的女孩子，一點點的嫉妒，嫉妒她更早的出現在顧南笙的生命里，在我未曾參與過的顧南笙的曾經里，她已經和顧南笙擁有了很多很多的回憶，重要到讓顧南笙可以打破沉默，找我問一件我不經意間做的小事。

我不希望自己有這種嫉妒的感情，我希望自己是一個可愛的女孩子，我希望我能像之前那樣喜歡那個女孩子。

我做不到了。

我不想我認識的這個陌生人，我原本很喜歡的一個陌生人，她和顧南笙有那么多的故事，但她并沒有什么錯，所以全是我的錯。

于是我帶著一種負罪感，繼續吵吵鬧鬧沒心沒肺和顧南笙聊著天，和他說我畫畫好累，談論著什么是肥宅快樂水，什么是肥宅不快樂水。

后來在得知顧南笙還有十幾天就畢業了時候，我便鐵了心的問他要照片，全然不顧這是不是不符合自己的設定，只是想要一張照片，然后想到那塊幻想中丟了的橡皮，便問他要一支筆。

我不在意我是不是發了很多消息他沒有回我，因為本身我就是強行出現的一個存在，所以后來，顧南笙答應我送我筆的時候，我只是微笑著沒有說話，讓公煙覺得我變成了一個雕塑。

我是沒有那么特別，也沒有什么存在感，但是我拿走過他的東西，比如一支筆。

公煙說可能別人已經拿走過很多東西了。

但是那支筆會是我的，以后也只能是我的了，我仍舊笑著，心里泛著微微的漣漪。