沒有遇到顧南笙的涼辰，在那家書店呆了很久。

想著也許顧南笙也是從這里走過，也許他也和我一樣坐過這個地方，看到過同樣的人，摸過同一只筆。

我大概只能成為跟隨他的人了吧，我和顧南笙也許注定是兩個世界的人，拼命擠進去的話，恐怕不行。

但是即使是失去了所有的理由，我還是想繼續喜歡顧南笙，所以隔了一段時間后，我會裝作什么也沒有發生過，和顧南笙絮絮叨叨說同學我杯子丟了，同學今天你做什么了，同學我今天畫畫眼睛都瞎了。

顧南笙偶爾回，偶爾不會回，我像是出現在他生命中，不經意之間的小麻煩，大部分時間里可以忽略。

人生啊總會做一些毫無用處的蠢事，比如我會為了找到復試中的顧南笙，找遍學校里所有的自習室，后來才發現他們宿舍樓底有自己的自習教室。

對，我一點也不了解顧南笙，他就是不愿意向我敞開任何東西，或許涼辰在他眼中是戒備的，是安全范圍以外的。

再后來，顧南笙提到了請我吃飯這件事，我從床上跳起來說他想起來了他想起來了，五分緊張五分喜悅。

然后我就故作遺忘狀的說對哦，同學，你可不能鴿我啊。

我可以想象他溫柔的笑著和我說這得看我。

顧南笙也許不會懂后來為什么我會把吃飯改成看電影。

這是因為我問別人的時候，他們說不會請沒有好感的女生看電影，但是吃飯相對隨意，還有就是看電影的話，好像我會離顧南笙更近一點。

那是部顧南笙已經看了兩遍的電影，我問他要不要看的時候，他禮貌性的回答我，他可以三刷，雖然公煙鼓勵我說這在游戲中就是帶妹打本的感覺，抱著我可能挑了部不錯的電影的驕傲，見面時我差點在顧南笙面前摔了個跟頭。

真的，相當，尷尬。

對這次電影的經歷有很多細節我都記得很清楚。

比如顧南笙他真的很困，第三次的電影應該對他來說很無聊了，我卻以為是他一定很喜歡來挑，比如他蜷著腿的時候有點像一只小貓，比如顧南笙即使那么累了還會和我稍微講解一下電影情節，只因為我說我可能會看不懂。

又好像什么都沒記住，我不確定顧南笙是不是真的覺得這次經歷還算比較愉快，是不是會對我多那么一點點好感。

散場的時候顧南笙送我回宿舍，他的步子很快，他很喜歡自言自語，但也很照顧別人，會讓我接話，可是我真的跟不上他的步子，只好攔著他說，你走路真的好快啊，我真的跟不上。

顧南笙就一臉驚愕的說有么，然后說著可能是因為自己腿長。

路程并不算長，到宿舍樓下的時候，他說要去實驗室了，我說拜拜啊，謝謝你啊，他說沒事。

這是第一次，我和顧南笙，在現實生活中，而不是網絡上的最久的一次交流，我不知道這對顧南笙來說意味著什么，但是對我來說是很特別的啊。

我向顧南笙想找回電影票根的時候，意料之內的他沒有留下來，我抱著一副你不告訴我丟在哪我今天就不睡了的態度問他，他最終還是沒有回復我。

幾天之后，我拉著伊眠的手和她說完蛋了，我好像更喜歡他了，伊眠說那就表白啊，我說我又不是不知道答案。

我知道答案，只是我不想承認，但是承認了也沒什么，也許救得了現在這樣混混沌沌茶不思飯不想只想見到顧南笙的我。

我說過，事不過三，第三次被拒絕，我會真的放棄。

如果那樣還不放棄么話，真的會好難過啊。

第三次的表白，在公煙和伊眠的鼓勵下，我編輯了一些我想說的話，不知不覺湊成了一篇小長文。

其實我知道顧南笙會拒絕我，我想要的，不過是他再一次真正的對我敞開心扉，就像第一次拒絕我那樣。

沒有，我們之間的對話翻譯過來就是，同學，我要走了哦，我不想繼續難過的喜歡你了，不過如果你有一點點舍不得，我就會留下來。

那祝你一路順風啊。

我怎么忍心苛責溫柔的人，我只好怪自己不夠優秀到讓顧南笙動心。

我主動刪掉了留言板上的留言，在顧南笙空間的評論和點贊，想在他的生命中真的徹底蒸發，想刪好友，然后我忽然發現，我確實可以在他生命中蒸發，但是他卻在我的生命中蒸發不了了。

就像我知道了白羽后來單了身，卻也沒了當年的悸動，只想守著顧南笙的沉默繼續下去。

顧南笙在我的生命中輕易留下一片絢爛，卻也可以輕松離開，他用他的方式告訴我，這個世界上真的是有人可以一點都不在意你的，他的關心處于禮貌而非好感。

公煙讓我不要哭的時候，發現我笑的像個智障，她說你怎么了，你不會神經病吧，我說我也不知道啊我就是想笑。

我好像可以放肆的喜歡別人了，我想當一個水性楊花的人，我想等別人喜歡我了。

我應該開心。

如果有一天，他讀到了這篇文，那么我也不是很想告訴他，我現在有多難過。

我想說的話有很多，而這些話，在顧南笙不喜歡我這個前提下，都是沒有任何意義的。