本文原文發表在知乎2018年8月刊。我最愛的姑娘要去白俄了，可我卻什么都做不了

“這是家里的決定，我也沒有辦法”

這里，是靖語花，以下，便是我積怨已久的坦白書。

我今年23歲，但看起來仍然是稚氣未脫，雖然我從來不肯承認這一點，事實上有很多時候我幼稚的要命；在和阿嬌的感情上，情商低的像一個初中的學生，經歷過許多次感情的我，就像我對她說的那樣:“真抱歉，除了喜歡你我什么都做不好”。

我吃齋念佛，確是個忠于老莊的道教徒，我是個偽君子，口口聲聲的說要大隱于市、要修行，然而我又是那個最能炫耀的人，幃下有女，得之甚幸，想讓路人皆知。大概我能因此忘了所有人的電話：“花花，石家莊待的開心？和你的嬌在一起可甜蜜？什么時候回家看看？”

從未有見，也是非常后悔的事情，起初忙于公司交際應酬，你電話過來問我：“和苗苗做了一桌子好菜，要不要來吃，嘗嘗我的手藝？”當時天真，后來才懂得，工作和其他什么臭屁與你相比簡直不值一提，后來明明有機會可以三餐都是你，可惜有些事情正如我想，假設沒有天災人禍的外來入侵，也有本身的問題，而我，多希望自己未知自己所求，從未親吻過你的肌膚和發絲，平白無故，讓愛情的念頭，占據四肢和靈舌。

我看著四月那條狗偷偷的蹭著我的胳膊，我就知道，我的貪欲會讓我得到很多，也會失去更多。

在我艱難的日子，迫不得已只能借宿在朋友家時，你一個電話過來問我，“你住司夢涵家里？那個女人的家里？你確定？”彼時司夢涵正在陪我遛狗，我驚嚇的回答道“不，怎么會，有婦之夫住在女人家里，不好不好”，我也完全顧不得司夢涵的想法，只怕你多出一點不開心，可你善良的告訴我特殊時刻特殊辦法，我在某地將就一夜不成，第二夜仍然迫不得已低頭屋檐下，萬事不吭聲。可惜我不能理解“你確定”的微妙含義，導致在不久前因此讓你大發雷霆。

我有多卑微，自以為是：你我相互尊重，只是不同的是，你恰巧有幸見過我的卑微。在某一個清晨，正在和馬云在夢里下棋的我，被你急促的電話聲吵醒，一頓“酒后吐真言”讓我應接不暇，那是我第一次親耳聽見你說“我愛你”，能讓你說出這句話得有多不容易，可惜在你睡醒之后這些事情就變成了囈語，我又沉浸在巨大的落差里。

你很聰明，容我倚老賣老。其實有些事，我本不能問，也不必解釋，弄巧成拙，會變為污跡。想太多的人不適合談情說愛，我的猜想慢慢的連成一條線時，會是非常恐怖的事情。

但當我幾個月前知道你要去出國留學一待三年時，我不知該何以面對。我的頭像充滿氫氣一樣飄飄然，身居要職的我因此事纏繞心頭在公司被董事會罵：有點頭腦！擺好位置！

嚇得我趕緊打開招聘軟件，企圖從中國跳槽到你要留學的地方去，可惜歐洲經濟發達，于我這種英語都說不清楚的中國玩家，那是個根本不可能的事情，我生性風流，瀟灑的走走停停，追著你到了歐洲，一口一個skr skr，想必你會恨死我。另外我還有老娘要養，我爹那個60年代的土匪惡霸也急等著我煙酒供奉。

我沒有繩子，沒有資格拴住你的自由，但卻徒手拽住自己的肺腑。我小心翼翼的伺候著你，生怕一不小心炸彈波及無辜群眾，但總是會搞砸許多事情。

你愛吃雞排，我大刀闊斧的說開個炸雞雞排店，你愛吃水里游的東西，我又準備承包一個魚塘，后來我發現，沒有忌口的你無所不歡，我心力憔悴，直想去新東方學三年廚師，等你回來后滿清的九九八十一道全席菜品上個不停的給你。

七夕之時，你在WLMQ的城市里穿越霓虹，我在中原的路邊買醉，我真是后悔七夕的時候選擇吃大排檔，路邊的情侶咿呀咿呀的讓我煩躁。想起你曾向我吐槽的路人們和出租車司機，我竟然有幾分羨慕，這些老瓢把子竟然不費吹灰之力就能見到我每日朝思暮想的你。

很多時候我想放棄，確實因為你對我并不是特別友好，但想起莊子做夢變蝴蝶都能思考出一堆道理，我還是決定留在你身邊，畢竟我是十分單純單純的因為愛而愛著你，沒有抱著什么其他目的，雖然你的言語總是霸道，讓空氣都充滿女王的氣息。

你沒看過愛情公寓，說我矯情，覺得那十分無聊，但其實我們就像曾小賢和胡一菲，我拿來仔細比對，發現豈止是一樣，基本是高級復刻，可惜于正不辦好事情，上映時你還在家里度過這個焦灼的節氣而錯失共同觀影的機會。

如今離我們再次相見已經很近很近，而我們在一起的時間將又寥寥無幾。我頓首嘆息，雖然有時候我會難過的不能自理，重要的是，我也怕天高皇帝遠的地方，沒有我這種不知天高地厚的流氓在邊上保護你，你會發生怎樣不能想到的事情。

我還是要說好多次我愛你，就是天天都說也覺得自己沒有表白清晰。可惜愛情從來不是單方面的付出，然而我又什么都不能阻止，我痛苦的時候面部起滿戾氣，在路邊隨時可以爆發戰斗，如今時間匆匆流去，我仍然特別希望，不管你如何對我，多遠的距離，你都要挽著我的手一起走下去，那絕對是在完美不過的所有甜蜜的契機。