認識尹小北的時候我二十，不，確切的說還差一個星期，因為那年他的到來，佯裝生日約他提前了一個星期，也正是那天，第一次便中招懷上他的孩子，那年我二十不到，年少氣盛，初生牛犢不怕虎，總覺得有他在，也就沒有什么好怕的，那怕那時候他也只是個十六出頭的毛頭小子，可在我心中，卻足可頂天，可是，你知道那時他得知我懷孕，是怎么說的嗎？

他說：滿滿呀!乖，去拿掉吧!那時的自己一心一意，他說要拿掉，我便二話不說第二天就去了醫院，那時的我們還小，能自食其力攥在手上的錢也并不多，雖然他家很有錢不說，可卻硬是堅持不肯和家人說一個字，用他的話說便是，老子的種怎么種的老子就怎么結絕，硬是用他的零用錢，給我買了藥，也不是心上沒痛過，只是沒心沒肺的只記得身上的痛蓋過了一切，那三天是怎么死過來的，現在已經不太記得了，但那時的他確是真對我好。

但年輕的我們總是很容易的就能接受當下的美好，卻從來不去顧及以后的沉痛，那怕再愛，最終也經不起時間的磨練，所以，當我第二次告訴他，

恭喜你，你他媽的又要當爸的時候，他幾乎是想也沒想就將那句：“是我的嗎？”脫口而出，從那個時候，我便開始意識到，我們不可能了。

更好笑的是，當我第二次去流產，卻首次要被推進手術室的間隙，居然還被一個在生植科看病一中年婦女，打了一巴掌，只因為我在手術前嘴里還含著泡泡糖在吹口哨，我想，當時那個女的一定很恨我，才會下手那么狠，想來也是，自己多年都懷不上，吃了那么多藥，打了那么多排卵針都不能如愿，自己卻是說流就流，毫不在意。

可是陸念呀!我是真的痛過，身心俱疲的痛過，只是想讓自己更好的活下去，不想眼淚，不想哭，不想讓自己覺得沒用，難道，這樣也錯了嗎？

也只到現在，滿滿這才想起前些天的大雨里，自己打過去對他說了些什么!居然還是最后想挽他的，我又有了。多么卑賤她才能允許自己那樣的坦白，多么的下作，她才能在聽到他說出對不起時，沒有放任自己哭出來。

時至今日，我已經不再恨了，也不想再糾結誰對誰錯了，并不是不愛了，只是愛得太早，到濃之處卻反而淡了。

可是，陸念呀!老天還是待我不薄的，能讓我在今生有幸，再遇見現在的那個他，雖然他沒有尹小北那般，能給我窒息的強烈，卻待我極好，他不介意，在我認識他之前有著別人的孩子，也不在乎，我心里還放不下過去，他疼我、愛我、體諒我。

你瞧!這種事不是很多嗎？想一想，也沒有什么大不了的，就那么幾十年的光陰，想讓自己過得好一點，就別那么矯情，什么至死不渝，什么海誓山盟!又有幾個人能真正撐到最后。

滿滿。。。一時之間，聽了太多，陸念竟不知該說什么，也許她說的都對，但自己就是無法掩飾心中越發濃重的悲傷不斷外溢，終究，她還是不如滿滿般大氣，灑脫，無論經歷過多少次沉痛，她都無法令自己做到她那般直白的妥協。

那一刻，她能做的，想做的，也只有緊緊的抱住她，滿滿，你一定要幸福，一定一定要幸福，那怕全世界都悲傷，你也一定要得到幸福，為你，更為我們。。。

我會的。。。當她最后回抱住自己的時候，陸念發現滿滿居然哭了，那么堅強的她，那么驕傲的她，當眼淚打到她背脊上的時候，竟然是那么“重?！?/p>