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一晃就過年了，過年的那天晚上，我無聊的躲在屋子里打CS游戲。我在那天晚上對著電腦說不是你死就是我亡。我媽拔掉了電腦電源，我的戰斗只能偃旗息鼓，然后我乖乖坐到電視旁邊看春晚。我看著電視在心里說不是你死就是我亡，后來是我失敗了，拼盡全部精神挨到了午夜十二點，我穿上外套到外面放了一掛炮就鉆進被窩睡覺。屋子里暖暖的，被窩里涼涼的，我也是涼的，我懷疑我可能要感冒。事實上，如今的過年早已沒了小時候的那般愉快的心境，現在再也不會不會像小時候一樣期待著過年并且在過年的時候樂得鼻涕泡橫流了。
新衣服，壓歲錢，這些統統與我無關。
用不了幾年我也要給那些叫我叔叔的小孩子壓歲錢，在過上幾年他們就甜膩膩的管我叫叔叔，是叫叔叔不是叫哥哥，然后我的玩具全部被充公。就像我珍藏多年的一輛組裝的木制玩具車一樣，正月里的時候我在眾目睽睽之下笑容親切的把它交到了親戚家的小孩手中，我笑著看他玩，我笑著看他當著我的面拆掉我的寶貝，一件一件的，把我的寶貝玩具亂七八糟的扔地上，地上變得狼籍一片，那些都是那輛玩具車的遺骸。
那是我孩童時代的記憶，它在我的眼前七零八落死無全尸。我想，或許，我也曾親手搗毀過我叔叔輩們的玩具吧。這是報應，我無力掙扎。
我慶幸我珍藏的漫畫沒有暴露在納粹人的鐵蹄之下。
正月里好像沒下過一絲雪花，好像那些雪早在過年之前就全部下干凈了，不過地上角落里還有厚厚的沒有化掉的雪，一腳踩上去毫無新鮮的雪花那種脆生生的感覺，那些雪已經沾上了很多灰塵，那種雪是沒辦法拿來打雪仗的，就像，那些沾滿了灰塵的記憶，那些記憶只能用來沉沒。
實在沒事可做，于是我跑到外面閑逛，我想，外面熱鬧的多，我應該可以找點事做吧，在這么無聊下去我會得老年癡呆的。在外面閑逛的時候無意間看到了三兒，她單位放了十幾天的假，她同樣無聊的在外面閑逛。她跟我打招呼，她笑著說：“你也在逛著玩啊？”我說：“是啊，好久沒見你都胖了。”她笑著捶了我一下，她說：“對了，還沒祝賀你考上大學哈，恭喜哦。”我說：“呵呵。”然后，彼此沉默。
三兒是從小和我一起玩泥巴長大的玩伴，她和小偉一樣，我們是我從小學到初中的同學。后來我去了外地的高中她去了專科學校，然后，由于種種原因至少三年沒見。而此刻，當年一起抹著鼻涕瘋跑的兩人可悲的沉默著。兩個人，站的那么近，卻如相隔天涯般陌生。
沉默了一會三兒說：“不知不覺我們都變得不一樣了哈，這幾年變化可真大。”我說：“呵呵是啊，不知不覺，人都變了。”然后，又是沉默。我的心在這明明不冷的冬天突然莫名其妙的覺得凄涼，那是一種很壓抑的感覺，就像，一個剛剛破繭而出的蝴蝶，還沒有迎著太陽的光輝展翅高飛便被一陣狂風暴雨狠狠拍在地上。
為什么，曾經兩小無猜的人會如此的陌生？為什么，明明近在咫尺的兩人會形同陌路？又為什么，看著對面還在微笑著的臉會莫名的心疼？
這個冬天，忽然變得寒冷。滾熱的血液和皮膚，厚厚的絨衫外是暖暖的外套，為什么一直不曾覺得冰涼的兩個人會被這莫名其妙的沉默凍得全身冰涼？
那種涼，刺痛的是身體里面最柔軟的地方，那種涼，像一柄尖銳的利刃，狠狠插在記憶里。
三兒上班離開的那天我沒去送她，因為不敢。我害怕那種沉默，我害怕她會說以后有機會再見。要知道，人永遠不清楚誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了，我怕我們真的再也不見，所以我不敢去說再見。我想，即使我不去送她，她也不會怪我，倘若她還是當年的三兒，那么，我就肯定她不會怪我。她是我童年記憶里一道最亮麗的風景，我想在腦海深處珍藏，并且刻在心底。她是我童年里的記憶。
那個冬天快結束的時候我遵循長輩的指示去走親訪友，我裝作很快樂的對他們笑，事實上心頭總有些東西壓得我喘不過起來，事實上，沒什么可高興的，可是我還是要笑，開心的笑，因為長輩們不喜歡不會笑的孩子。據說，在正月里，笑會讓全年順順利利，如果不笑，那么全年你都別想笑。長輩們說這是從古就有的規矩，我看到每一個人都在笑，我也跟著笑。
快開學了，我收拾好了行李，在開學的前一天坐上了回學校的車，很巧的是我又碰上了那個學人家禿頭的胖子。我高興地跟他打招呼我說：“過年好哈，又見面了。”他莫名其妙的問我是誰，我說：“我很久以前見過你，可能你忘記我了，呵呵。”然后他笑笑，說：“呵呵，過年好。”我到最后面找個座位坐下，戴上耳機閉起眼睛聽著傷感的歌。路途中那輛車上的乘客都安靜的在睡覺，或許是因為過年太傷神了吧，大家都在休養心神，那輛車安靜得只聽得見發動機的隆隆聲，那種節奏讓我很快進入了睡眠。
在夢里，我又拿著我那輛組裝的木質小破車迎著風亂跑，三兒跟在我后面大叫著狂追，我們一起跑，一邊抹著鼻涕一邊瘋狂的大笑。那笑，熟悉得讓人心疼。
淚水，沾濕了衣裳。
耳邊，那純真的笑聲漸漸飄向遠方，飄向我永遠都找不到的地方，只留下我，無所謂的擦干臉上的淚然后笑著對旁邊的人說車到站了哈，然后從容的走下車，同眾多行人一樣消失在茫茫人海。
有很多東西，倘若是失去了，就再也找不回來了，真的，找不回來。
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