我是二十一歲進父親工廠的，到我離開正好有三年。我從父親單位離開后，我就再也不想和父親在一起生活了，我租起了一個小平房，開始我重新的人生道路。父親對于我非常失望，不愿理我，我覺得也沒有臉生活在他身邊，無能與無能在一起，只能增加更大的無能！羊與羊生活在一起，只能在身上增添更多的羊性，既不僅被人牢割，也說死就死的特點。我決定必須擺脫父親，讓自己少一點羊性，在社會的茫茫人海中，長一點狼性，以適應人群的生存。這樣，時間一長，我與父親基本上斷絕了父子關系。我們很少能見上一面。父親偶爾來看我，不論如何關心我，送給我什么東西，我也不理不踩，冷若冰霜。久而久之，成了莫路人。我時常在心理非常痛恨他，如果他要當個什么廠長的，我何苦至于在那單位當那破工人嗎？單位許多有頭有腦的兒女有的在單位比我好不了多少，可因為身后有板增、像模像樣的爹，臭也是香的，一個個都是狗尿臺長在了金鑾殿上，而不我卻不能！當時時興比老子，龍生龍，鳳生鳳，我爹生我走死胡同！我悲劇的心里，是從這個時候產生的，并且，影響了我的整個的一生，以至于走向死亡！美麗的太陽啊，你在何方？我生來又向何處去，我一生都不知道，也并不清楚！

再說我二十四歲那年做買賣，我看同一商場許多哥們姐們都有對象，我沒有時，我心里既是悲慘，也是非常著急。又因為我不善于交朋友，我對于女朋友的渴望，真有一種“淘金”的艱難。說來巧得很，我有一個好朋友，有一天我們一起喝酒，他把他女朋友也帶來了，我一看到她就心馳神往了。面對這位靚麗的姑娘，我和她見第一面，我就心里偷偷喜歡上愛上她了。她婷婷玉立的身段，電視連續劇《女奴》正在上演，她就象那個大奔頭的伊卓拉，完全一個外國美女的樣子，真使我神魂顛倒。過后晚上回到家我當時傻呵呵在自己家的小屋里，有好幾天望著天花板，不住地回想當時我心中她的美麗，我明顯有一種預感：她就是屬于我的，一定！我的摯愛，我的在水一方，我生存的靈魂，美麗的我那個伊人，我向往的金燦燦的前方等等一切美好的前景，在她身上包攬無遺！當時我心里直叫：我的寶貝心肝，我若有了你，我絕對可以為你生，為你死，今世來生，我就要擁有你，不論用什么方式，我一定要獲得你的芳心！我也深感她就是我不知是哪個世界輪回里我的另一半，如今這個世界偉大的上蒼又把她送到我的身邊！真是“如今相見，無它思”！

生與死的搏斗，經過長期的較量，死戰勝了生，對于我暫短的一生，就是最終的歌！

我是二十歲高中畢業，考大學落榜，走上社會開始我痛苦的人生的。父母在我八歲就離異，母親跟著另一個男人遠奔了它鄉。我與父親生活，小時我就根本不知道什么叫母愛，什么叫媽媽的吻，什么叫媽媽再愛我一次！說起這件事，我都不知道叫媽媽一句能比饑餓了吃個饅頭香甜。大學沒有考上，當工人的父親，天天就嘟囔我不爭氣，完犢子，我是心情極悲涼地走進父親工廠大集體的。但是，我很不服氣，真不服輸，我一邊工作干體力活，一邊搞起文學創作。白天上班干活，晚上象夜貓子似地趴在家里自己的小屋，汗流浹背地爬格子創作偉大的大作。當時我非常喜歡外國十九世紀批判現實主義作家的作品。若穿個串，象穿羊肉串似的，能串上個上百串。給我影響最深的是司湯達的《紅與黑》、大仲馬的《基督山伯爵》、巴爾扎克的《高老頭》、莫泊桑的《項鏈》、《羊脂球》等等。我也試圖寫了象《耳環》、《離婚》、《美女》等許多仿制的大作，并且，也把我的這些汗水的結晶寄給了國內許多文學大刊，但都是石沉大海！當時，我是真不服氣，心想：肯定是這些編輯看我無名小卒。千里之行，始于足下；大篇不成，我又改寫小篇。于是，我邊寫又邊跑起市內的報社、報刊部門來。當時發瘋的我，就是想成名，以至于編輯部都成了我自己的家。

有時在單位撒個謊，請個假，我也要把前一天晚上開夜車忙忙叨叨寫的稿子，送到編輯部。當時編輯部有許多人認識我，可是，很遺憾，我每次去看稿子，我都發現沒有一篇稿子被采用。一招不成，我又來一招。我心想可能是與編輯感情不到位吧，我轉而跟梢編輯，弄清了編輯家門朝哪開，我又用微薄的工資拿上重禮，去拜訪編輯。可是，稿子還不給發，只是改、改、改！改來改去，還是沒有發表。終于有一天，當我去編輯部送稿時發現編輯給熟人打電話，我窺視到其中的“關系網”的秘密時，像一盆涼水把我作家之夢擊得粉碎時，我才下了狠心，放棄了創作。那天我沮喪回到家當看著自己那一堆堆手稿時，我自己都苦笑自己，我圖的這個“名”，可這個“名”卻如此地作弄我，把我仍進了泥潭！為了一個錯誤的偉大的目標，我玩命地干，到頭來，我卻弄了這么個下場！我真得太可悲太可憐了！孤燈憐影，我在漆黑的夜晚與月吟歌，我滿臉淚水，一把把把那些稿子撕成粉碎，并且，把它們仍得滿地都是。我當時想：人這一生當什么都成，千萬可別當那破作家！七、八年之后，當我的作品終于能見諸于報上、刊上時，回想當初那段辛酸的破碎的往事，那經歷對于我的針刺，始終讓我的骨髓都流血！我又怎么能高興得起來。

當時想當作家的夢被風吹得成泡沫在滿天飛舞消失以后，我想在也不想當作家了，在單位好好干吧，以后也混個什么廠長、主任的也行。于是，我抱著這種心里又進行了新的追求、很命的奮斗——好好工作、當官。可是，當我看到單位許多領導的子女同我一同進廠，同我一個“德性”不是這個進科室，就是那個進廠辦時，我眼睛又立馬長長成螞蚱眼睛了！父親是工人，我也就只能在工人堆里混了。沒有希望，由于思路不清晰，又看不慣單位的風氣，我又抱著當一天和尚連鐘也敲不響的心里混，我的災難就來了，以至于后來弄得很慘！再說，我自從進了父親的工廠，那時時興新進廠的小青年，都得學徒。于是，父親考慮我這孩子犟、志大才疏，總想上天攬月亮、下海撈大鱉，所以他老人家找廠內有關領導請示把我要到他身邊學徒。一方面他想交我點技術，另一方面也想板一板我好高騖遠、不可馴服的犟脾氣，當個實實在在工人得了――這是父親當時的心理。

可是，其結果，父親不但沒把我規矩成塊材料，我們爺倆到弄得水火不通爐；遇事，他朝我瞪眼睛，我向他扭鼻子。終于有一天，父親氣得朝我大吼大叫，說我一輩子也不會有出息，完犢子，生不如替那好的死了算了。我也氣得雙眼通紅，我說你兒子不出息，那你當老子不也是沒出息嗎？不也是個臭工人嗎？這時代好，一下子把父親氣得臉煞白，一句話也說不出來，渾身直打哆嗦。有很長一段時間，他只知道回家喝悶酒，不與我說一句話。最后，父親畢竟還是父親，他想了個辦法，又找單位領導，把我又調到一個與父親關系不錯的名叫“王金好”師傅處學徒。當時離開父親，我別想有多高興、多美了。我心想：海闊憑魚躍、天高我自飛，我想這回得好好干，也讓父親瞧一瞧我不是他想象的那德性。我像個和平鴿似的可以自由飛翔了，“海闊憑魚躍，天高任鳥飛”，我終于得到了無比的自由。對于未來我充滿了信心與希望！開始，我在王師傅學徒時，我真挺聽話的，神氣十足一天到晚有用不完的勁。父親知道了，也暗暗為我高興。我們每天回家見面，父親的臉不笑，我也能猜出其中隱含的悅喜。