不知道是什么啦？一聲霹靂！遺王從夢中驚醒！

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遺王現在已經不是遺王啦!他從七樓絕望的跳下！來到了另一個現實的世界！

他看著他的自殺的手稿，他苦澀的笑啦！

他的自殺手稿是這樣寫的:

生與死的搏斗，經過長期的較量，死戰勝了生，對于我暫短的一生，就是最終的歌！

我是二十歲高中畢業，考大學落榜，走上社會開始我痛苦的人生的。父母在我八歲就離異，母親跟著另一個男人遠奔了它鄉。我與父親生活，小時我就根本不知道什么叫母愛，什么叫媽媽的吻，什么叫媽媽再愛我一次！說起這件事，我都不知道叫媽媽一句能比饑餓了吃個饅頭香甜。大學沒有考上，當工人的父親，天天就嘟囔我不爭氣，完犢子，我是心情極悲涼地走進父親工廠大集體的。但是，我很不服氣，真不服輸，我一邊工作干體力活，一邊搞起文學創作。白天上班干活，晚上象夜貓子似地趴在家里自己的小屋，汗流浹背地爬格子創作偉大的大作。當時我非常喜歡外國十九世紀批判現實主義作家的作品。若穿個串，象穿羊肉串似的，能串上個上百串。給我影響最深的是司湯達的《紅與黑》、大仲馬的《基督山伯爵》、巴爾扎克的《高老頭》、莫泊桑的《項鏈》、《羊脂球》等等。我也試圖寫了象《耳環》、《離婚》、《美女》等許多仿制的大作，并且，也把我的這些汗水的結晶寄給了國內許多文學大刊，但都是石沉大海！當時，我是真不服氣，心想：肯定是這些編輯看我無名小卒。千里之行，始于足下；大篇不成，我又改寫小篇。于是，我邊寫又邊跑起市內的報社、報刊部門來。當時發瘋的我，就是想成名，以至于編輯部都成了我自己的家。

有時在單位撒個謊，請個假，我也要把前一天晚上開夜車忙忙叨叨寫的稿子，送到編輯部。當時編輯部有許多人認識我，可是，很遺憾，我每次去看稿子，我都發現沒有一篇稿子被采用。一招不成，我又來一招。我心想可能是與編輯感情不到位吧，我轉而跟梢編輯，弄清了編輯家門朝哪開，我又用微薄的工資拿上重禮，去拜訪編輯。可是，稿子還不給發，只是改、改、改！改來改去，還是沒有發表。終于有一天，當我去編輯部送稿時發現編輯給熟人打電話，我窺視到其中的“關系網”的秘密時，像一盆涼水把我作家之夢擊得粉碎時，我才下了狠心，放棄了創作。那天我沮喪回到家當看著自己那一堆堆手稿時，我自己都苦笑自己，我圖的這個“名”，可這個“名”卻如此地作弄我，把我仍進了泥潭！為了一個錯誤的偉大的目標，我玩命地干，到頭來，我卻弄了這么個下場！我真得太可悲太可憐了！孤燈憐影，我在漆黑的夜晚與月吟歌，我滿臉淚水，一把把把那些稿子撕成粉碎，并且，把它們仍得滿地都是。我當時想：人這一生當什么都成，千萬可別當那破作家！七、八年之后，當我的作品終于能見諸于報上、刊上時，回想當初那段辛酸的破碎的往事，那經歷對于我的針刺，始終讓我的骨髓都流血！我又怎么能高興得起來。

當時想當作家的夢被風吹得成泡沫在滿天飛舞消失以后，我想在也不想當作家了，在單位好好干吧，以后也混個什么廠長、主任的也行。于是，我抱著這種心里又進行了新的追求、很命的奮斗——好好工作、當官。可是，當我看到單位許多領導的子女同我一同進廠，同我一個“德性”不是這個進科室，就是那個進廠辦時，我眼睛又立馬長長成螞蚱眼睛了！父親是工人，我也就只能在工人堆里混了。沒有希望，由于思路不清晰，又看不慣單位的風氣，我又抱著當一天和尚連鐘也敲不響的心里混，我的災難就來了，以至于后來弄得很慘！再說，我自從進了父親的工廠，那時時興新進廠的小青年，都得學徒。于是，父親考慮我這孩子犟、志大才疏，總想上天攬月亮、下海撈大鱉，所以他老人家找廠內有關領導請示把我要到他身邊學徒。一方面他想交我點技術，另一方面也想板一板我好高騖遠、不可馴服的犟脾氣，當個實實在在工人得了――這是父親當時的心理。

可是，其結果，父親不但沒把我規矩成塊材料，我們爺倆到弄得水火不通爐；遇事，他朝我瞪眼睛，我向他扭鼻子。終于有一天，父親氣得朝我大吼大叫，說我一輩子也不會有出息，完犢子，生不如替那好的死了算了。我也氣得雙眼通紅，我說你兒子不出息，那你當老子不也是沒出息嗎？不也是個臭工人嗎？這時代好，一下子把父親氣得臉煞白，一句話也說不出來，渾身直打哆嗦。有很長一段時間，他只知道回家喝悶酒，不與我說一句話。最后，父親畢竟還是父親，他想了個辦法，又找單位領導，把我又調到一個與父親關系不錯的名叫“王金好”師傅處學徒。當時離開父親，我別想有多高興、多美了。我心想：海闊憑魚躍、天高我自飛，我想這回得好好干，也讓父親瞧一瞧我不是他想象的那德性。我像個和平鴿似的可以自由飛翔了，“海闊憑魚躍，天高任鳥飛”，我終于得到了無比的自由。對于未來我充滿了信心與希望！開始，我在王師傅學徒時，我真挺聽話的，神氣十足一天到晚有用不完的勁。父親知道了，也暗暗為我高興。我們每天回家見面，父親的臉不笑，我也能猜出其中隱含的悅喜。

可是，時間一長，我又沒有長性了，我不可馴服的犟脾氣又舊病復發，以至于我自己都感覺不到。我與王師傅在一起，日久天長，我漸漸感到我與他就是合不上來。這個王師傅性格不禁慢，而且有什么大事小情都支著我不是干這兒、就是干那兒，一天到晚總讓我沒有閑著時候。可他到好，動不動不是在那喝茶水、就是抽煙，再不就是看起圖紙沒完沒了。你說這人也怪，一旦你看到別人不順眼時，別人也就看你別扭了。不知怎么搞的，不是由于我性格不好啊，還是由于他老人家有毛病，我是怎么想與王師傅合拍也合不上。一來二去，我開始扭頭別棒了，以至于他分配我干什么，我都感到他是在故意刁難我，與我過不去，我也就總擰著勁給他出難題。他讓我拿錘子，我非給他拿斧子不可。他讓我沏茶，我給他用不開的水沏。如此一來，他就更看不上我了，說批評我就批評我，有時他不順心，當許多人的面，數落我手比腰還粗，甚至于拿我當出氣筒。不僅如此，他還常與別的師傅們說怪不得我父親不要我，原來是個螃蟹、刺猬！這一下到好，我們終于弄翻了，以至于發生了口角。不僅如此，他又向我父親告我的黑狀，又向車間主任打小匯報，說我是孫悟空，不服天朝管，到處臭我。媽嘛，我成了車間不聽指揮的典型。廠內許多新進廠的小青年知道了我，都不理我；而知道我的師傅們，也都把我看成“特殊人物”。我一下子在全廠就出名了。你說怪不怪，人有好名傳得不快，有不好的名，那可真是一日臭傳千里！我走到哪里，簡直成了瘟神，與我熟的不熟的見我來，都背過身去躲我。人們無形中把我看成了披頭星、妖怪。以至于我上下班，成了孤單形影的“外星人”。你說可氣不可氣，人的名聲若在哪真搞壞了，對于人生活、生存，那可真是一件極可悲可憐可慘的事，有時在人群中真有一種生不如死之感！我在王師傅處混不下去了，許多地方又都不要我，我父親又把我要到他的身邊。從那以后，我變成了蔫巴雞了，再也不水靈了，變得沉默寡言了。我開始變得悲歡厭世起來——這不能不影響了我的以后的人生。我心總在想：我進廠時本想好好干工作，混個什么一官半職的，如今真是竹藍子不打水，真是空又空。我，徹底絕望了！轉而，我也暗暗懷恨起王金好師傅！這個老東西，如果不是他，我能弄得人不人、鬼不鬼嗎？我真恨死了他！于是，我有好幾個晚上都偷偷摸到他的家處，給他放自行車的氣，以發泄我對于他的不滿、仇恨！

說來也怪，我放自行車的事，有一天被老王師傅發覺，他氣得又到單位一通宣揚、賣弄、臭我，我的名聲，真是又臭上加臭了，簡直到了臭名昭著、臭氣百里。這真是打燕不成，反被燕啄了眼。由此我想啊，人啊，自從來到這個世界上，開始都是一張雪白的白紙，從會拿筆時起，就開始畫個不停，誰都想畫一幅最美最美的圖畫。開始想畫個美人，可畫來畫去是越瞅越不像。于是又畫山水，可畫完了又讓人覺得非山非水，于是就開始改，是改了畫，畫了改。畫來改去，最終畫得面目全非；于是又開始涂，結果把一張白紙涂抹得面目全非，甚至于是越涂越黑！我的人生開始時就是這樣。我行為的畫筆，進入社會所畫的杰作，就是這個熊樣！

再說關于這件事，我父親知道后，把他氣得差點沒一口氣上不來，他用棍子把我打出家門，并且罵我“你哪里是人，分明是哪來的冤鬼，快快死去得了”！一連有好幾天，他也沒讓我回家。我在外漂泊了好幾天，真想一死得了。可我真心不甘，我不能就這么死去，我一定要拼一拼、搏一搏。然而，我思想的深處，還是結滿了冰塊，把心凍得硬邦邦！我開始對于人生、親情，懷有了深深失望、傷心、悲哀。法國作家薩特有一句名言，他說過：他人既是我的地獄！我認為對于此時我說得多么正確！我本想在單位干個樣兒，經過這一系列事情后，由于不會處理人事關系，又特犟、任性，我行我素，如今真是自己把自己逼進了絕路！

“天生我才必有用”仰天長嘆一聲，我極痛苦地離開了讓我失敗、絕望、傷心的單位，步入了社會加入到了做小買賣的行列，在商場賣起服裝來。