討厭的六天假期終于的過去了，我又回到了幼兒園，再有三天就會放假。我的心非常的矛盾，可以說通過這半年的相處，我慢慢的愛上了這里的孩子，還有這里的同事，他們都帶給我溫馨和快樂。
然而，我又不得不去追尋我自己的生活，我渴望的充滿意義的生活，我從來不會閑著，因為我想要的太過完美。
同事說：“你是一個苦命的人”。我笑笑，或許她是對的，因為我一刻都不能讓自己閑著，我無法安逸的去享受這個暑假，因為我需要錢，我無法安然的等待好運的降臨，因為我需要成功，需要家人對我能力的肯定，需要向他們證明我已經長大。所以，我不給自己一點點空閑的時間，時間對我來說是無比緊張和珍貴的。
我歡快的準備著臨近假期的工作，給孩子們折大紅花，為他們寫獎狀，陪孩子們玩，被他們一個個惹得生氣，歡笑，后坦然，和他們在一起總是會笑，出來沒有很久很久的煩惱。
看著他們我會突然想到凱有次對我說的話，他說：“莫莫，你要像孩子們那樣堅強樂觀，你看他們摔倒了爬起來，哭兩聲之后，就繼續歡笑和玩耍，從來不會把一次，幾次失敗當成永遠”。這是讓我感動很就的話，而當時那群小家伙們正在我面前跳蹦蹦床，摔倒了爬起來，他們跳著，笑著，對著我喊“老師，老師”。
什么時候愛上這群娃娃的，是那時候嗎？我不知道，我只知道不知什么時候我不會因為他們搗蛋而生氣，而是諒解的微笑；不因他們調皮而發怒，換成溫和的說解。喜歡抱他們，拉著他們的小手玩，和他們沒大沒小的鬧，喜歡教他們兒歌，給他們上課。這是我幾年來從來沒有的感覺，我漸漸的明白我愛上了這群孩子，有點適應這個工作了。
不過，現在我選擇了離開，說不清為什么，生活大概就是這樣的反反復復，得到了又失去，失去了又奮力爭取。
我喜歡這群小家伙，會想到他們的可愛的小動作。可是面對離別我沒有悲傷，我只是靜靜做自己該做的，把那看做責任和工作。這就是生活教會我的坦然。我再也回不到那個因小孩被咬而慌得流了眼淚，因喜歡某個孩子就常常的帶著他，寵他。
也不會在去和孩子賭氣，不會去討厭某個孩子和他們的某個過錯。
生活教會了我太多。
離別的程序是冗長而復雜的，首先是和孩子道別。而后是園長談心，問大家本學期的收獲和下學期的打算，一切完了還要和后面小學的老師一起在校長的主持下開一個茶話會。
校長是我們這個集體最高的領導，他是一的四十多點的中年人，應該是一個很成功，很負責的人。因為進半年他為學校做的事還挺多的，校長對于幼兒園來說是一個名義上的，真正管我們的是園長。
因為平時校長很少把大家聚在一起開會，所以每期僅有的這次理論上是很鄭重的，可是又因是茶話會，顯得溫馨和隨便，會便在這鄭重而隨便中開始了。
首先是校長講話，校長先對我本本期取得的成就做了總結，致以感謝，又對我們本學期的不足提出；而后建議我們能夠改正或進一步做好。接著教導主任宣布假期值班，分配工作和宣布暑假的一些任務。
待一切安排好了，校長又接過話筒，這次他沒談工作，談起了人生，說希望大家能知足，有一個好的心態度過這個暑假；他還隨便的舉了一些例子，比如拿我們郊區的老師和鄉里的老師比；說我們吃著瓜子，喝著綠茶，還吵著說花生難吃。他說：“所有事都有不盡人意的，所以一些事都不要太計較，用另一種心態去看待，那樣幸福應該隨時會到我們身邊的。”又說：“生活在于運動和勞作，建議大家暑假多看點書，早晚做做運動，保持一個健康的身體，不能整天怎么怎么”校長的話說的很輕松和幽默，讓我們時而歡笑，時而沉默。
“知足”，校長說的的確很輕松，可是大泛是人，有幾人能滿足，能看透和放下金錢和利益的追求，況且如今的社會容不得你有半點的松懈。就說校長把他自己做了郊區的校長還想做中心校的校長，有了摩托還想開小車。而我們呢？是二十幾歲的年齡，知足似有點不思進取，就像園長說的，我們要加緊學習學習再學習，考正式教師，做有用的人。
不知怎么的突然的腦子開了小差，校長后來說了什么記不太清了，只記得最后一句話是：“祝大家過一個愉快，健康，有意義的暑假！”。當時莫名的笑了，大概是因為這漫長的會議終于結束了。
其實聽校長的話應該說是一種享受，把你帶入很輕松的境界，比如那個老太有兩兒，賣不又賣傘，雨天賣傘，晴天賣布等故事，讓你笑后又意味深長。
我終于離開了那所學校，很輕松的回到了以前的專賣店了。因為是夏季，生意不是很忙，可是眾多數字和價位，使我的頭很快的蒙了。正在此時，店里又回來了大批的反季羽絨服。我們幾個女孩合著老板一箱箱的抬，一箱箱的分，一天下來真的累的連說話的力氣都沒有了。
可幸，這一切很快的結束了，我們又回到了正常的營業，每天在來來往往的人群中推薦，介紹，人像走馬觀燈似的換，而我們始終堅守著自己的崗位。這樣的日子說有壓力不全是，說沒壓力也不是，因為它每天都對你是個考驗，每天都要你對自己能力做一個證明。
不過，我很喜歡這個工作，它讓我過得很充實。然而，我的心常常在矛盾中掙扎，我常常的思索我是否該離開這里去凱的身邊，去一起經營我們自己的理想和夢。每當此時我的心都會很痛很痛，我一個人哭泣，讓那種穿腸難過的痛在眼淚中肆放。
我時刻關注著凱小小的收獲；我常常一個人默念“老天保佑！老天保佑！”每天都不停的乞求，乞求老天幫幫我們，讓我們能夠早日成功，有時我們會覺得這樣做簡直幼稚和滑稽，可是我寧愿相信真的有神靈，他真的聽到我的祈禱來幫我們。
那一刻我覺得自己好可憐，凱也好可憐，我們為什么，為什么要比同齡人過得艱難而痛苦，淚無聲的流，我恨自己的懦弱，恨自己缺少那份勇氣。