轉眼已經到了2011年的年末，過年的喜悅之情，是壓根就沒有的！

內心毫無波瀾，也沒有什么樂趣可言。事實上我甚至有些反感。“那些期待過年的，除了小孩子，大概就是那些老孩子了”！而我正處在尷尬的年齡階段！我既不是小孩子，離老也還早的很。

短短幾十年里，到底要過多少年才能算完呢？

而且我們非的在人潮壓抑的時候集體回家呢？

“有太多我不懂和不愿意懂的事情，充斥著這個世界！”

在這一年我的外婆還好好的活著。

活在一棟兩層的老式樓房里，屋外是用紅磚砌成的圍欄。在破敗的平臺上，一株不知是誰從那座山上挖來的蘭花，迎著寒冬開出了淡粉色的小花。

蘭花散發出的幽香，飄蕩在陰霾的天空下，在附近居住的老孩兒，不約而同的出現在用老樹根燃起的篝火旁。

“他們像是二十年前我們的模樣！”

我的外婆不愛搭話，總是安靜的聽！一副慈祥隨和的模樣，她露出淺笑！像一個剛剛長大的小孩子。

她聚精會神！他們精力充沛！他們的狀態，讓我想起了不久前看過的一部電影“返老還童”。

在這一年里我相親的次數，早已超過了曾經認識過的女孩兒的數量總和。

我的家人為我結婚的事情，早已操碎了心。

“她們流淚，他們恨鐵不成鋼”。我只好“偷偷的”告訴自己必須！為了她們的快樂，去和陌生的女孩兒見面。

“而在讓她們快樂的前提，我的靈魂早已不屬于我了！”

我并不是“不婚主義者”也不是所謂的“同性戀”。我喜歡女人，她們感性，可愛。她們是這個星球上最偉大的，同時又是讓人們生存下去的動力之一。

而另一方面，我又害怕女人。尤其是那些我暗戀過的女人。

因為害怕被她們厭惡，所以只能選擇站在很遠的地方，我不敢靠近！站在她們面前的時候，“我是啞巴，我的眼睛也長在小偷身上去了！”

當我有了自己的一些“微不足道”的閱歷，我發現某一部分女人，早已不是我所認識的那種生物時。我的心！便隨著斷裂的牛角一同死去了。

這時，我是有些厭惡女人的。“因為在那時，我并不是真正的了解女人！我的眼睛看不到女人的閃亮之處！一味的給陌生的她們貼上所謂厭惡的標簽！”。

那些隨波逐流，娛樂至上同我一樣沒有明天的女人，在我看來我完全不懂她們的生存方式。

就我而言；一個憤青；灰暗歇斯底里；冷酷無情；無所謂的人生信條！

“這家伙像是灰暗世界的“帶頭大哥”！

當所有的情緒都匯聚在這家伙的身體里時，他是可憐的孤獨者一號！”在這一刻！他只想在這個世界上尋找“孤獨者二號”。他不會在意，所謂的孤獨者二號的性別。因為這時！他是連自己也一同厭惡的。

這一年，我待在一座固定的城市。

不像之前，對未去過的地方充滿期待。

從顛沛流離直到穩定，心大概已經漸漸的麻木了！因為已經在沒有“特別的情緒”在內心滋生了。

城市很小，車輛很多，雨水是常客。

城市很臟，但也因為雨水，所以也就顯得不那么難以接受了。

十多年前，當我離開這座城市的時候，連鐵路都沒開始建設。而如今這座城市已經開有動車組了。

我們坐渡輪離開，“包括我的妹妹，父母，二姑，幺姑和他們各自的三個孩子”。

當我第一次看到這如同巨大怪獸的渡輪時，我是“花容失色的！”渡輪尖銳的叫聲！像是給我施加了“驅逐我的魔法！”我沒日沒夜的嘔吐！那個時候，在我的小腦袋瓜里“是完全沒有死亡的概念的！

”因此！在反復嘔吐的那二天里，我依然興奮過度的在船艙里探險嬉戲！只是在偶爾嘔吐的難受時“會害怕自己連腸子也給吐出來！”

這城市有自己的特色！像某個性格鮮明的男人，一眼就能看出。那些去過成都的人，都喜歡那兒的悠閑！！

而去過這城市的人，第一時間應當只會覺得“反感吧”！

因為它的姿態萬千，不及一場如同烏龜慢爬的堵車，便能徹徹底底的摧毀你的意志。

因為我工作的關系，我不得不去城市里的各個角落游蕩。

像一個城市探險家，只是可惜雙腳不能像是跨越地圖那樣輕而易舉。

因此很多時候，我選擇城市公交車。“因為我不擅長騎任何帶輪子的家伙！”。

于是堵車和擁擠成了我生命里的背景色，哪怕一次偶爾的回鄉，也讓我興奮難耐。

“我想念鄉下，那里有我的爺爺奶奶。還有那些落葉歸根后，只剩下光禿禿如同牛角的，和我年的老梨樹”。

在2012年的前夕，我做了一個夢。

“夢到在貴州滿是亂石堆砌的深山老林里，我遇到一個可愛的女孩，我們流浪在GZ滿是光禿禿巨石填滿的大山里。在云南某個不知名的小鎮，我們被神秘人追趕，我抱著她，在街頭一路狂奔…………”。