2010年7月19日||天氣：轉晴||心情：珠淚雖干血未干

眼看著她把寶寶抱走的時候還沒有什么，因為當時似乎遲鈍并無感覺。然而直到現在，才像從昏厥中忽而蘇醒過來，開始不住地心痛，就像因為蜷曲而麻木的四肢，到伸直了血脈流通，就覺得刺痛。昨天囫圇吞棗地忍受的整塊的痛苦，當時沒功夫仔細辨別滋味，現在，卻像牛反芻似的，零星斷續，細嚼出深深沒底的回味。

一切都似乎沒怎么變化。但奇怪的是，我同時又覺得天地慘淡，至少我的天地變了相。我的個人天地忽然從世人公共生活的天地里分出來，宛如與活人幽明隔絕的孤鬼，瞧著陽世的樂事，自己插不進，瞧著陽世的太陽，自己曬不到。人家的天地里，我進不去，而自己的天地里，卻誰都進得來。

昨晚，一宿難眠。我告訴自己不要亂想，寶寶會沒事的，可是又怎能不想。我只要稍稍閉上眼，他的音容笑貌都會自己浮在眼前。他身材高大，體格強壯，時常欺負他的兄弟。他常常咬住別人的耳朵，撕扯他們的小腿，或者干脆用頭把人家野蠻沖撞出幾米開外。對于這種行為，我不好直接說他是個bully，因為這樣畢竟可以練習寶寶的基礎行為能力。然而到了那個被欺負的寶寶可憐地嗷嗷大叫，我也就不得不挺身而出，履行一個母親維護正義的職責。

然而這一切遐想，都仿佛是輕佻的過眼煙云，可望而不可及。當你伸出手去想要碰觸的時候，它卻忽而破碎，讓你后悔莫及。

記憶，永遠只能觀望。

但是現在，每當沒有寶寶吃奶而腹部脹痛的時候，我總在后悔為什么沒讓他在走之前能多吃上幾口。想是這么想著，雖然我也知道，如果他真得還在身邊，我也未必真得讓他吃奶。只是不知道，現在他可生活得舒適否？一個母親的懷念，讓我的心在流淚。

我知道，一切的思念終歸我輕佻的臆想，不如好好珍惜這些也將要離開的孩子們了。但是每當他們還粘著我想要吃奶的時候，卻又不得不把他們轟開。

“Bug怎么老是咬小狗？”主人問父親。其實那不是咬——我怎么舍得咬他們呢？我是把他們的整個腦袋含在嘴里，那是要告訴他們，你們應該學會自立。

“那是母親促使孩子自力更生的方式，”父親說，“動物是最懂辯證法的，它們的愛，也是最純粹和偉大的。”

我似乎有些感動，雖然并不明白所謂辯證法是什么東西。但我知道，不讓他們吃奶，并不是因為他們長出了牙齒而怕疼，而是覺得一個月大的他們，似乎真地應該去自尋出路了。

“媽媽，吃飯。”正想著，卻又有一個寶寶恬著臉向我跑來。他竟然不再說“吃奶”,而是直接說要“吃飯”了。說他“恬著臉”，是因為從他的表情上也能看出，他自己也覺得有幾分不好意思的地方了。

“飯在那邊。”我指了指旁邊一碗泡好的狗糧，面色清冷。

“那個，那個沒有營養。”好嘛，想吃奶還能編出這許多理由。

“那是最好的了，怎么還沒有營養？我不喂你們奶了，現在連那個都吃不上。”我故作哀憐，但其實也是事實。自從寶寶們斷奶之后，我的口糧由二十五元一斤驟降為六元一斤的，而且是急匆匆的突變！因為狗糧袋子上明明寫著每天更換百分之二十，循序漸進。但主人卻似乎不識字，我??想想就生氣。

我本來以為，那個小家伙會可憐一下他的媽媽，而后感到滿足地去吃狗糧。沒想到他雖也是心疼我，卻說：

“那媽媽以后還是吃好的狗糧，我們喝奶！”

好吧！我反應過來了。你倒是挺聰明。

“說過不能再吃奶了，怎么就是記不住？愛吃不吃，不吃一邊兒睡覺去！”我終于克制不住多種雜合在一起的復雜心情，不禁怒吼。

他一臉不高興，灰溜溜地走了，不知道眼角有沒有淚水。他象征性地吃了一口狗糧，然后到屋子一邊趴著去了。

我的心里更加難受。我的奶水很多，而且在脹痛。不給他吃，不慣著他，等到他真正離開我的時候，徒然遺憾和后悔。但縱然如此，我又怎么能嬌慣他呢？我只能把痛苦全部留給自己。