“走，去我家喝酒去。”當我重新踏上家鄉的土地的時候，第一眼就看到了早就等待著我的曉龍，我有好多感激的話要說，可我覺得說什么都很見外，也很多余，我只是使勁拍了拍曉龍的肩膀。拉起曉龍就走，我想醉，想徹底的醉一次，為了蝶兒父母那份語重心長的叮囑，我也應該走出失去蝶兒的壓抑，學會重新去愛，應該是愛把，我不懂這個字到底該怎么寫，也不懂這個字的分量該怎么去衡量。淡忘把，也許時間一定會淡忘這一切的。

回來的路上心就空了，不知道怎么去形容那種感覺，是放下了心里的一個包袱嗎？好像連心連魂都放下了，不痛了是痛的麻木了，還是已經沒有了直覺，媽媽沒有阻止我，曉龍也沒有勸我，我不停的喝，直到喝的在也咽不下去，然后就是不停的吐，難受的感覺對我來說好像是一種享受，我喜歡這么折磨自己，過了今天我就不要在想你了蝶兒，就是今天，我瘋狂的吐，頭昏目眩的，不知道折騰了多久，倒下的那一刻我只記住了我喊的兩句話那就是不想你，活下去。

次日醒來，滿地的狼藉早已經被媽媽收拾妥當，曉龍也早已經回去忙他的事情了，媽媽什么都沒有說，我也什么都沒提。我是媽媽的兒子，媽媽實在太了解我了，我們是母子很多時候也是朋友，這種默契源于我們有個幸福的家庭，已經有個家庭不幸了，難道因為我的原因還要在制造一個嗎？我要活下去，我去找老中醫去，他一定有辦法的，當初他沒告訴我，現在他總該告訴我，我到底是怎么情況了把，在不驚動家人的情況下，總還是有希望的，我相信老天會眷顧我的。

媽媽一直沒讓我離開，我就這么在家里幫媽媽做點簡單的家務，一直在家里調整著自己的狀態，直到媽媽告訴我可以回去上學的那天，我才收拾起自己的行囊準備離去，當然不會回學校了，我要做我必須去做的事情了，心中有很大很大的期盼，那里有我全部的希望，我現在都擔心如果，我怕我最大的希望會變成泡沫，蝶兒離去的時候一定非常不舍得把，當我迸發出強烈的求勝欲望是我才發現我是如此的懼怕死亡。這些天媽媽照顧的我很好，因為淋雨還有傷心導致的身體不適都已經好了，精神狀態也都好了很多很多，在回首看看媽媽的身影突然又想哭，不知道何時媽媽的容顏已經沾滿了滄桑的氣息，曾經兒子心中的大樹，如今顯得如此的單薄而脆弱，我真的好難過，究竟還要讓媽媽為我付出多久，“媽媽啊，未來讓我這個不孝的兒子，做你的大樹把，讓我撐起家，為你和爸爸遮風擋雨把，我一定可以的，一定可以的，媽媽未來的路我會好好走，別擔心，真的不要為我擔心。”我背過身去，擦掉流下的淚水，不再猶豫，不再回頭，為明天去好好活下去。

憑著記憶中的印象，我好不容易找到了那個地方，當我敲開門的時候，我看到了老人家，他依舊還是那么硬朗，說話還是那么中氣十足，我好開心，仿佛抓住了救命的稻草，我好意外那么多年了老人家還能記得我，當他一口喊出我的名字來的時候，我真的詫異了好久。到時老人家對我的到來并不怎么意外，或許好像什么對他來說都不是意外把，是因為風風雨雨這么多年，老人家看管了太多的生死離別嗎？如今在次相逢我有好多的問題想問，只是不知道該從那個開始。

老人家看我急切的什么樣子并沒有和我說太多，他問我人最害怕什么，我猜了好多，他一直都在搖頭，看我始終猜不出來，他并沒有直接告訴我答案而是給我講了一個佛家故事，我現在還很清楚的記得，故事的內容：

小和尚問老和尚：“師父，一個人最害怕什么？”

“你以為呢？”老和尚含笑看著徒弟。

“是孤獨嗎？”

老和尚搖了搖頭：“不對。”

“那是誤解？”

“也不對。”

“絕望？”

“不對。”小和尚一口氣答了十幾個答案，老和尚都一直搖頭。

“那師父您說是什么呢？”小和尚沒轍了。

“就是你自己呀!”

“我自己？”小和尚抬起頭，睜大了眼睛，好像明白了，又好像沒明白，直直地盯著師父，渴求點化。

“是呀!”老和尚笑了笑，“其實你剛剛聽說的孤獨、誤解、絕望等等，都是你自己內心世界的影子，都是你自己給自己的感覺罷了。”

當老人家給我講完這個故事的時候，我好像有點明白了，又好像依舊什么都不明白，老人家告訴我“孩子，什么都不要問我，也不要問我為什么，生命該結束的時候必然要結束，不該結束的時候必然也不會走到頭的，我能告訴你的是，我依然不能完全治好你，因為我治好你的人，也治不好你的心。你到底是個個老天爺的寵兒還是棄兒，還要看你自己的造化。”老人家的話，依舊給我的感覺和故事一樣似懂不懂，我一直覺得怎么很聰明的，為什么這一刻我覺得自己好笨好笨，我突然真的不知道該問點什么了，甚至連此行的目的在這一刻都被我忽略了，老人家到底想告訴我什么，是想讓我自己吾明白什么嗎？