我拉黑了楊小飯的QQ，我想從此斷絕聯(lián)系會比較好。不再聯(lián)系，自己給自己斷了念想，也許從此以后才會過得更幸福。不過記憶真是個可惡的東西，它總是一遍遍提醒著你，我還是在愛著你。我想我還是逃避不了自己的內心的，我只能偷偷的瀏覽著楊小飯的空間，并且刪除記錄。因為，我多么怕，我的痕跡出現(xiàn)在他的空間會引起他的不快，一氣之下，他會把空間鎖了，那樣我就再也看不到。我不知道我為何還要一遍遍的關注著他。我多么想開始我的新生活。或許，從一開始，原本我就沒有打算把他忘記。

我想他就是我心里的小樹苗，即使經歷風雨的洗禮，還是會發(fā)芽，依然茁壯成長。我想這是前生就已經結下的緣，今生注定是要剪不斷，理還亂的。我就這樣，被這份斷腸的愛情折磨著，無法自拔，并且無怨無悔。楊小飯，我多想你此刻能回頭看看我，然后我會哭著鬧著告訴你：“都是你，害的我如此難過，都是你，都是你。”可是我們之間隔了一個叫做曾經的河，我過不去，我看不到你，我也感覺不到你了。

我一個人仍然愛著這個叫愛情的東西，我想著就是一生的疼。我會反復思量著他的話，一舉一動和一些神情然后目眩良久，揮之不去。原來這就是愛情。情不知所起，一往而深。生者可以死，死者可以生。那般的熾熱，甚至快要燃燒了自己。我自己給自己留言，自己自導自演，模擬著和他說得早安晚安。我會去夢里一遍遍的找他，所以每晚我睡得很早，只是為了期待一個有他的夢。而現(xiàn)實太蒼白，我只能去夢里彌補那些殘缺，那些只能在夢里，我們才可以相擁的情景。恍恍惚惚，不知道我是有多少次叫著他的名字醒來的，而我也不知道，到底現(xiàn)實和夢哪個才是現(xiàn)實。我陷入了一種模糊和混亂的錯覺感情。可我仍然不知疲憊，這就是癡念。靜靜的癡念。我就是一個花癡，把愛情當飯吃。

后來，這所謂自己的生活，平靜的生活大致維持了半個月。二月八號，又是一個陰雨天，又是一個淅淅瀝瀝的天氣。那天，那么偶然，也是那么突然的我收到了楊小飯的短信。

“素月，忘記我吧，其實我騙了你。我是1987年的，對不起，別再傻等著了，都是我不好，騙了你。”其實我真的不怕他一直不出現(xiàn)，反而這樣的突然卻讓我驚慌失措。已經是有多久，那個熟悉的號碼，熟悉的文字，熟悉的手機鈴聲再次響起。而我面對著這簡短的一行字，雙手已經顫抖的拿不住手機。我知道，僅僅幾行字，便可以沖擊我的思想，心靈。，便可以讓我無可救藥。我不知道我該不該再去回復他什么。知道了他騙我的事情我卻一點都不難過。只是震驚。我和一個比我大六年的男人如此糾纏。可我一定是怪不了他的。無論他做錯什么。我躊躇很久，想起那些傷害，我真的不知道還要不要去回復。可是我又舍不得讓他去等我的信息，舍不得他感受我那般失落的情緒。