（帶著想念，我悄悄地離開了我的紅色朵兒，任她獨自享受陽光的撫愛。我又一次仰頭望著天空，天空明亮如他純凈的笑容。我自在地走向我的粉色郁金香，她長在那湖邊，清晨霧夜都會迎風舞蹈。她嫻靜優雅，又是那么的善解人意；她脆弱，溫柔，又是那么的身不由己。每每當我走到她的身邊，她便已做好準備來聽我說心中的話語。

我與她說著悄悄話：朵兒，你還記得我的痛苦嗎？我帶著那么美麗的心情遇到他，帶著那么美麗的心情渴望再一次見到他，可他呢？真的如同是我的幻覺一樣再也不曾出現在那個湖面上。本來，幻象是不值得依賴的，但是，有時候它卻比真實更值得去依賴。因為并不會失去，所以變得很是可靠。

我的朵兒她也低頭了，她也沉默了，很多的幻象都只是幻象而已，就像這個紛雜的世界，眼前所見的又有多少是真實的呢？你怎么能知道別人的心里會是怎么想的呢？你所想的別人心里的想法也只不過是自己心里的幻象而已。）

我每日帶著激動與歡欣的期待，劃著我的小船去到那個湖上，我想象著自己能夠如何幸運地再一次見到他，和他聊天，和他成為朋友，和他在這個湖面上像蘆葦一般并肩飄游。可是，每一次我都是充滿希望地去，黯然神傷地回來。我哭了，哭得像個失去玩具的孩子，淚珠兒一串串掉進深藍色的湖水里，統統消失不見了。可是在我哭泣的一瞬間，又會想到他那明媚的笑容和他那含著感情的眼睛。懷疑和希望的瞬間，我又忽然覺得自己很可笑，我趕緊擦去了自己的眼淚，然后對著自己的影子坦然地笑了笑。如此這般地重復著，我覺得自己很好笑，但我就是這樣燃燒著自己所有的熱情。想起他，我就覺得那些痛苦、悲哀也許從來都不屬于他，他應該是個活在愛與被愛中的人，是個幸福的人。可是我自己呢，當我垂下頭來看見自己殘缺不全的下肢的時候，我已然明白了命運的深義。它怎會讓我幸福？

我恨命運如此這般不公平的折磨，更恨自己面對殘酷命運時的懦弱，只要自己一懦弱我就會憎恨起自己來。我一直假想著也許是自己曾經犯下了不可饒恕的過錯，才讓上天要來如此地懲罰我。每次當我看到自己的下肢，我便恨不能片刻就死去。可以痛快地離開這里，就意味著可以逃離這場與生俱來的悲劇。于是，那一刻我便會脆弱到如風中飄搖的蘆葦，輕盈到抓不住任何東西，我那飄散于空中的思緒更是像抓不回來的蘆花般蕩去。但是，恨又有什么用呢？人不能也不應該去奢望得到自己不能奢望的東西，我是太貪心了嗎？所以上天才來這樣地懲罰我。

其實，上天懲罰我并沒有什么關系，但是，在我懵懂的記憶里上天卻以更加殘酷的方式懲罰著我的家人，讓他們得到比我更為痛苦的經歷，這讓我更加難以去解釋人生。破譯人生的密碼真的是很難，一旦破譯之后將來到的卻是更加艱難的承受，這種承受遠比破譯還要艱難，比自己承受千斤的重擔還要艱難。看著越來越多自己的親人和朋友承受著這樣不能破解的生命密碼，讓我感覺有如行在夢中的恍惚和迷惘。

曾經聽過一個故事，說這個世界上的人因為違背了自己心中的圣潔，全都受著懲罰。有些人被懲罰得重而有些人則被懲罰得輕，受刑的人重到失去自己的真心，輕到失去自己最想要得到的東西，那么我在猜想著自己是在受什么樣的懲罰呢？

也許一個完美的人本該和一個完美的人在一起，那樣才是真正完美的風景。可是我又看到很多完美的人卻偏偏喜歡和殘缺的人在一起，因為殘缺有時候也意味著獨特，是一種更加詩化的完美。真的很好笑，那些天生這么完美的人卻在嫉妒著天生不幸的人，這是怎樣難以解釋的密碼啊？而天生殘缺的人自然在羨慕著美滿的人生。這山望著那山本來就是人的本性。

于是，我設想著我是如何地愛著一個擁有完美人生的生命，猜想著他是如何的完美無瑕，猜想著他是如何的開朗和快樂，猜想著他是如何地將一切煩惱趕走。這些想法里我的心境像是個孩子的心境，但是人有的時候就是需要一些自己編造的虛假來安慰自己的虛弱。

我慢慢地收起了自己的淚水，悄悄地咽進了心里去。我試著揚起了嘴角，微笑著回想第一次見他時他臉上的那一抹神奇的微笑。那微笑有時就像是一劑治病的良藥，驅走我內心的一切痛苦；有時就像一個長著翅膀的精靈，撫摸著我的傷口；有時又像一個淘氣的孩子，恥笑著我內心的軟弱；更多的時候這個微笑便是我的知己，呵護著我的每一天生命。我喜歡這種簡單的呵護，這樣就不用再辛苦地去保護自己。