窗外陽光正好、沒有討厭的黑、靜靜的躺在床上、不可否認、我現在還沒有刷牙沒有洗臉。

宿舍內還有幾個人、悠悠閑閑的同我一樣的躺著、想必、那些早起已不在的人是去為了期末考而奮斗了吧~

自從來到了這里、時間磨光了我的銳氣、我再也不會象以前一樣癡癡的妄想著自己能夠有出頭之日、畢竟、當初選擇了這條路、就注定了我現在的無路可退。

或許我不算個憂郁之人、但是現在的我也未必就是個開闊之人、雖然看透了許多、但是誰又能想象到我內心深處的痛苦？你們都說我變了、是啊、是變了、可是我有什么錯、在這個世界、人總是要變的啊！

我至今為止并不厭惡我的變化、我清楚的知道你們之所以認為我變了的原因、所以我只能選擇苦笑、因為你們不懂我、我又何必干巴巴的解釋。

這里沒有所謂的正確與錯誤、加上一些客觀原因你就什么都不是、正確與錯誤完全可以并存、就像馬哲里面的一分為二、沒有絕對的正確也沒有絕對的錯誤。

快一年了吧？還有一個月就可以回家了呢、發現自己變的好想家、除了家能夠與自己同在、還有什么可伴我一生、一切終究過眼煙云罷了。

我的悲觀、你不懂得！

聚聚散散、不是我沒有好好珍惜、而是我害怕分離的那一刻我會被傷害的潰不成軍，就像浮萍一樣、永遠抓不住溜走的水。平凡的不再平凡是我的代言詞、出色不是我想要的、因為我也做不到象他們一樣、走過之處都是掌聲。

我害怕將要面對的期末考、但我總是和別人嘻嘻哈哈說著大不了補考、從這一點就足以證明我有多虛偽。

如果真的是懲罰、可不可以再猛烈一點、把我傷的體無完膚、讓我昏厥、也不要象現在一樣一點點的痛苦把我折磨至死。

出去走走，窗外有太陽、可是我知道那也曬不回我原有的純、陽光會如同時間一樣毒辣、不給你任何犯規的權利。

我強忍著悲、笑這世間的變化無常、笑這人際的虛虛浮浮、你付出再多、得來的也只不過一句：對不起。

我不稀罕誰的對不起、也不喜歡苦笑著說著沒關系、要知道、如果真的沒關系、別人也不會如此虛假的說著對不起、既然知道會傷害、那為什么還要這么做、是想欣賞一下別人忍著心口的痛、然后淡淡的對你一笑、沒關系，告訴你、當你已經對不起時、沒有人會稀罕你那廉價的卑微、當你習慣了對我說對不起時、我想、你應該可以徹底的離開我那灰色的世界了、我不會留戀、但心中終會有疑問、我沒有、你有嗎？

走過了十四個春夏秋冬、才發覺歲月是如此之強悍、它打敗了一切人們所妄想打敗的、它也證明了一切都是人們所力不能及的。

生命在流逝、依舊陪伴在自己身邊的還有多少、那些曾經在耳畔曖昧的許諾著的誓言、我終于明白人類是怎樣的在自欺欺人。

我的生命中、有你有我、我多么想知道當你們翻開回憶、在某個角落里會不會也出現一下我的身影、是不愿意回憶、還是根本不值得？

她們說、沒讀過高中的大學是不完整的人生、我想、反正我的生命都已經殘殘缺缺了、何必還在乎多出一個漏洞來？

我依舊活在了回憶里、不肯醒來、我還在夢想著有朝一日能夠和你手牽手、肩并肩、我那日日夜夜想念著的人兒、你為什么就不肯回頭多看我一眼？

燈開了、一大早的和太陽爭光輝、電費我已經支付不起了、我只是郁悶、既然如此拮據、為何還要如此浪費？明明天天叫囂著窮叫囂著苦的人是你們啊、明明在老師眼中貧困需要受關注受愛護的是你們啊、這不是在指某一個人、我只是把某些別人看不到的事情擴大化、夸張化、畢竟、這件事情、其實在我眼中也是如此的微不足道、是我言重了。

我不喜歡用爸媽的錢、不是我想搞孤僻、發神經、而是我真的想知道離開了父母、我還活不活的下去、這個身體到底是不是自己的、事實證明、我可以、離開了父母我一定過的很好、我不得不承認、我在某些事情上還是蠻堅強的。

抬頭挺胸、我闊步向前走、一路的大石頭把我阻礙的漸行漸慢、一路的荊棘使我傷痕累累、我再也笑不出來、我只能哭著說我真的很好、不用掛心。

喝酒傷身啊、其實當心已經被傷透的時候、身體又算的了什么？只不過一個軀殼、一副皮囊而已、就像死了之后、再豪華的墳墓只不過是一座孤墳。

我在想、人死了之后是否真的能進天堂、我多么希望死了的人告訴我、可是我又害怕那些所謂的鬼魂、是很糾結呢。

沫洛格小姐、不管怎樣、你要做一個明媚堅強的女子、你的故事永遠未完、待續~

夏梔未涼、我在回憶珊闌處靜候你的腳步。小沫、給我象公主一樣的活著。