我一直在躲、躲避那些我根本就無法躲避的、躲避那些我很不愿意看到的人或事、躲避那些我知道會被傷害的東西，刺猬、我知道那不是我想要的結果。

第一個開始躲避的人、應該是小學時的某些人、呵呵，那時的我、真懷念。

初中時、我在躲避著誰呢？大概是每次的分手之后我都會躲避一段時間吧、心底的不安、愧疚、以前的情感、現在全部都變成了可有可無的友情了、我在想、為什么要在一起、如果當初沒有、那或許現在我會有很多藍顏、不是嗎？

有時候、我真的覺得自己夠貪心、貪心的想要和全部人一起走過這些日子、可是遲早會分離的。

嗯、還記得一句話、那是刻在我同學錄上令我印象深刻的話、你說、不要再瘋瘋癲癲的想引起我的注意了、我是不會注意你的。記得當時看到這句話、我就很鄙視的笑了、我非常淡定的說了一句：我可不可以把這句話刪除掉？是的、那時、我最討厭見到這句傷人的話、我不比你卑微、你以為你是誰？

我真的覺得自己懦弱了、不堅強了、隨隨便便一件事、一句話就很可能會哭的稀里嘩啦的了、但是我是真的討厭這樣多愁善感甚至有點假的自己啊、偽裝也很痛苦的呢、明明很想、卻要假裝不在乎、明明很熟悉、卻要假裝陌生、我害怕面具戴久了、就真的變成自己的臉了。

控制不住的犯傻、你說、為什么要那樣委屈自己？但是、親愛的、我想告訴你、我不委屈、真的、一點兒都不委屈、比我痛苦的人多的是、我那點痛算什么？

你永遠都不可能出現在我的最近訪客里，盡管我天天看、天天看、都不可能、就連偶然都顯得那么遙不可及、因為我知道、我從初一開始就讓你討厭了、雖然我不知道原因、他們也都說不知道。

回去后、也許會再見、或許我又是假裝沒看見然后和你擦肩而過了吧、但是你不知道、在那一刻、我的悲傷逆流成河、淚水決堤、然而、在我回頭的那一刻、你已經走遠了、空留下一個高傲的背影、我再一次的笑了。呵呵、又一次的錯過了。

我不知道自己到底在干些什么了、我只知道、渾渾噩噩、渾渾噩噩、這五年應該就過去了。

總說要努力學習、要努力減肥、可是看看自己、現在在干些什么？花著上課的時間、做著無關于上課的事、想著還有二十天的放假、我又不由的打了雞血了。

我在上課、你也在上課、我在玩樂、你還在上課、呵呵、看不懂了吧？是的呢、你如果懂的話、早在四年前就應該懂得了~

不知不覺、已經由三年變成四年了、不知不覺、我們又分隔兩地了、哈哈、水性楊花了呢~

你說好餓、我說好熱、這就是我們之間的看不見的默契啊！

你的側臉、哈哈、心神蕩漾了呢、不過是為了誰呢？

你這個二貨、一路歡喜、一路荊棘、讓我都明白了只有我自己。

我的每一個故事、都是一個短篇小說、雖然不唯美、倒也值得回憶、不至于太讓人不堪

頓號、句號、我忽然間就頓悟了、一切都會在我死去的那一刻、畫上一個句點。

個人日記，無所謂舍不舍得。