2002年4月7日

我剛剛給小敏姐寫完信。

剛才寫信的時候，田雪想看，我遲疑了一下說不想讓她看。為什么什么事情都要讓別人看見呢。通信，是我的隱私。雖然信中也沒有什么大不了的事情，可能是學過思想政治這門課之后太敏感了吧。我之所以這樣也是覺得我們能彼此諒解的，田雪不會不高興的。可是從她的表情看出，我想錯了。這就是我第一次拒接別人之后的待遇么？

今天的語文老師也讓我很不滿。雖然我一直都對所有的老師是那么的尊重。我不想讓老師之間的一些不和，讓學生來承擔。我更不想讓老師以不信任的眼光看著我，用不信任的語氣對待我。

我想說，老師您上午布置任務之后，我中午的時間已經(jīng)努力了。可您為什么還當著那么多老師的面以不信任的語氣苛責我。這還是我上學以來第一次受到這樣的待遇呢。

【十年后的自己】記得我的整個學生生涯中，初三的成績是最差的一個學期，那個學期里我玩的很high，幾乎做了所有“壞學生”應該做的事情。以至于自己都在想，我不會考上高中了，我的學生生涯快要結束了……但是現(xiàn)在一點都不后悔，而是想怎么不再盡興一點呢。

2002年4月8日

今天是我16歲的生日。很高興。

我收到了很多心儀的生日禮物，包括蒙龍和河邊草的。謝謝你們。

2002年4月9日

會考的日子一天天臨近了，天氣也變得越來越熱，使我們不能安心學習，正如我們英語老師所言：這正是考驗你們的時候呢。

再拼上這幾天，已是沖刺階段了。

這好像是我們?nèi)松械谝淮嗡^重要的考試。

2002年4月10日

……

……

我們都在為會考努力著。

2002年4月25日

我不想讓偶爾一次的不滿毀掉他在我心中的形象。

我一次次對自己說，不，不是這樣的。

我的那一種不快與惱怒也就在一片刻的時間，隨風而逝。

日子就這樣一天天過著，每天都有著同樣的故事，每天也會重復著同樣的喜怒哀樂。

一個在自己心目中不俗的形象，突然也變得和那些俗氣的男孩一樣。你會怎么看他呢？一時間，我迷茫了。他在我眼中的形象越來越模糊起來，一時間，我突然覺得看不懂他……

這一切因為我看見河邊草在給一個低年級的美女抄筆記，讓我覺得他怎么和別的男生一樣啊。

2002年4月26日

放假了。

放假后的我，才感覺到在校時的快樂；

放假后的我，才感覺到生活充滿無奈；

放假后的我，才感覺到自己懶惰無度；

放假后的我，才感覺到我不是很快樂。

漫長的兩個月，我該怎么度過呢？

原以為自己的自我約束能力很強，可是現(xiàn)在才知道自己對待“懶惰之神”的畏懼，我抵抗不住舒適環(huán)境的誘惑。面對重大的復習任務，總感覺不到它的分量，我真的變了，變得自己都接受不了。

【十年后的自己】這個時候的自己還不曾知道，我們在一起的日子是少之又少。開學后，不會在同一個教室里學習了，剛剛開始的美好就結束了，而這段日子留給自己的確是一生的回憶。就像自己后來在日記里寫道，這個春天把所有的青春都耗盡了。