第一次遇見那個模樣與江南相似的男孩是在學校的快餐店門口，我記得那天的天氣明媚晴朗，我和晴雪雙手捧著盒飯從快餐店出來的時候看到了迎面走來的他，夕陽下，晚霞的氣息鮮艷濃郁，跟初見江南時一樣。不知道自己當時是站在門口目不轉睛地盯著他看了多長時間，直到身旁的晴雪用胳膊肘撞了我一下，將我從呆呆的狀態中喚醒，我看到他與我對視的疑惑眼神和臉頰的紅暈。

被晴雪拉著朝操場走去的路上，我一路沉默。

“纖沫，你怎么會犯花癡啊？剛剛的那個男孩你認識嗎？居然盯著人家看了那么久，不過感覺他貌似有點眼熟。”耳邊響起她的各種疑問。

“像江南。”我回頭看了一眼快餐店，還能看到那個男生模糊的身影。

“哦哦，我想起來了，是真的挺像江南的。我們要不要去打聽一下他是哪個班的，說不定是你的桃花運來了呢！嘿嘿……”小丫頭又開始傻傻地胡亂遐想了。

“確實是長得很像他，但卻不是他。呵呵……遇見一次就夠了，不用打聽，因為不是他，所以沒有任何意義。”是的，我已經沒有了那份勇氣，即使是面對一個跟他模樣相似的人。

距離高考越來越近，或許是因為已經經歷過一次，對于高考不再像應屆生那般恐懼，也或許是因為經歷過生活的洗禮后，我的心已慢慢成熟，所以面對那成堆的資料書和試卷，面對黑板角落處記載著高考倒計時的那些數字，我已學會讓自己用云淡風輕的心去面對。那些接連不斷的大考小考，那些由不同數字拼湊而成的考試成績，也不再容易引起我的任何情緒，我明白，我已失去了對考試該有的那份激情，我不知道這樣的態度是一種幸運還是不幸。“寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外云卷云舒。”那樣淡泊的心境，是曾經的人生中不曾有過的。

其實我是在中途有放棄自己的理想乃至人生的，如果不是老爸的那條短信，現在的我可能已經不是現在的我了。記得那年大年初一晚上做了一個夢，夢見開學的第一天自己就被班主任批評了，因為寒假作業沒做完。確實在那個時候我放棄過學業，放棄過自己的夢想，因為不知道那樣努力走下去是為了什么，找不到激勵自己奮斗的動力，也找不到堅持下去的意義。而現實與夢境重疊，開學的第一天確實被班主任批評了，同樣的原因，相似的語言和語氣，只是多了站在一旁聽著我被批評的老爸。看到老爸跟班主任道歉，我很想拉著他離開，很想扇自己一耳光，可事實是我懦弱了，我只是安靜地看著、聽著，眼神呆滯而麻木，我似乎聽到了誰的嘆息。下午清影和雙雙來學校看我，我還記得那天在KTV的包廂里吼了一個下午，我還記得那天唱到筷子兄弟的《父親》時，我埋著頭泣不成聲。

收到老爸的短信是在元宵節的那天晚上，信息的內容，除了不變的關懷還有道歉，那是我第一次收到老爸的信息，那也是他生平第一次向我道歉，因為開學的那天除了被班主任批評，也被他責備了，他為自己對我的責備向我道歉。雖然有很多錯別字，卻讓我哭了一個上午。其實是自己的錯，作業，本來就是一個學生該做的，我沒有任何理由推卸。也是從那一天開始，我告訴自己要努力學習，不能再讓爸媽傷心難過。

高考的前一天，下起了淅淅瀝瀝的小雨，拒絕了在沿海工作的爸媽打算回家陪考的提議，接到爺爺從家里大老遠的趕到學校來給我送的那些我愛吃的，深深感動著。不幸的是當天下午發起了高燒，看著晴雪擔心的模樣，看著班主任著急的要同學送我去醫院，聽著他在一旁安慰的話語，我突然就覺得安心了，也不再對這場奮斗了十幾年的考試有任何恐懼感了。

高考的第一天，高燒并沒有像預想的那樣退下，醫生不敢給我開藥。就那樣帶著一卷紙一瓶風油精，腦袋昏昏沉沉的上了考場，在心底一遍又一遍地對自己說，一定要沉著冷靜，細心仔細。在考場上頭暈了困了就掐自己一把，告訴自己，決不放棄。

考完上午的考試，直接去了醫院，醫生只能繼續給我打退燒的點滴。中午回去學校的路上，再次遇到了那個男孩，擦肩而過的那一瞬間，我錯覺地以為那就是江南，錯覺的把這當成是江南在鼓勵我，后來回想起才覺得那時的自己可能真的是腦袋瓜給燒糊涂了，才會產生那樣的錯覺。

下午的考試硬撐著上場，只是在頭暈得難受的時候，腦海里就會浮現出江南的模樣，想起那些曾一起有過的夢想，想著自己的夢還沒有實現，然后突然就變得很有精神了，即使依舊沒有退燒。

高考的那兩天，就那樣迷迷糊糊地過了，到了家才告訴爸媽自己發燒的事，在醫院一查是肺炎，打了一星期的點滴才完全康復。

其實那時候很羨慕那個女孩，想著生病時有他陪著該是一件多么幸福的事。直到后來有一天看到那個女孩結婚，而新郎不是江南時我才明白，原來曾經以為的那些海枯石爛天荒地老，終究抵不過時間，也終究抵不過現實。

我始終是懦弱的，所以此刻才會坐在燈下用文字暢想、記錄。我曾是決心去那個沿海的城市的，想著那里有他走過的路，有他看過的風景，心里就洋溢著滿滿的喜悅。

成績出來時，有著驚喜和意外，爸媽的滿意，老師的肯定，讓我覺得一切都已成定局。當時好想在第一時間把這個消息告訴江南，可最后還是沒能鼓起勇氣，只是偷偷的告訴了他的室友，我不知道他知不知道。

爸媽在得知我的高考志愿傾向時，是持反對態度的，他們不希望我去太遠的地方上學，但是他們了解我一貫的任性，知道我很難改變那個決定。后來不經意看到媽媽一個人掉眼淚，我才明白她的不舍有多深，那時，我是真的猶豫了。填志愿的那天，在學校又遇見了那個男生，其實挺想問他志愿填在哪里的，可是一想，問到了又有什么意義呢？他不是江南，以前不是，以后也不會是，我只能在心里默默感謝他，謝謝他帶給我的錯覺讓我一路堅強，盡管這一切他并不知情。

最后，我還是跟爸媽妥協了，把第一第二志愿都填了省內的學校，把第三志愿填在江南就讀的那所學校，我當時想著第一二志愿學校的錄取分數線歷年都比自己的成績高，應該不會被錄取，這樣就理所當然的可以去江南的學校了，而且這樣填志愿爸媽也不至于太難過，哪知終究計劃還是趕不上變化，第二志愿的學校那一年的分數線突然下降了很多，然后我就稀里糊涂的被錄取了，成為了江南的絕緣體。現在想想，或許這就是上天注定吧，注定我永遠都只能遠遠的看著他。

晴雪最終很幸運的考上了自己理想的大學，寧波，在那個美麗的城市里，從此又多了一個可愛的身影。師父如愿以償的考到了嘉興，娃娃和林林也都考得不錯，大家似乎都為自己的復讀路畫上了一個圓滿的句號。