隨著氣溫的逐漸降低，我獨自迎來了2024年的秋天。

廈門的秋有點不像秋的樣子，除了大街上幾棵蕭蕭落木以及幾分較為涼爽舒適的天氣，并無什么特別。云南一年四季如春，與廈門不同，那里的秋天，見不到鋪滿街道的楓葉，也見不到穿著球衫的路人，他們大多還沉浸在夏日的酷暑中，不理會這沒有絲毫涼意的秋。

我在這個沒有南珞的秋天里，一不小心崴到了腳。

那是一個普通的工作日，我從樓道上摔下來，疼得臉色發白，站也站不起來，只好打電話給醫院，讓他們開車來接我去治療。

沒有一個人在我身邊。

奚言和席源早早地便去上課了，崴到腳的那一刻，內心五味雜陳。我想打電話給他，可又害怕他擔心。我安慰我自己，沒事，忍一忍就過去了。

那天，我打電話向老林請假，電話已接通，我還沒說一個字，他便在那一頭對我破口大罵：“柳瓔！你去哪了？班也不打算上了嗎？前幾天讓你給青年創新大賽寫的稿子被退回來了，你腦子里一天到晚都在想些什么啊，這么點小事都做不好！你明天給我把新的稿子拿過來，不然就給我滾蛋！”

我正要張口辯解，卻只聽見“嘟”、“嘟”的占線聲。心中好委屈啊，悲痛又無奈，隨著心跳一下一下重重的敲在我心房。南珞，多希望你在我身邊啊。

一個人打完消炎針，杵著拐杖往回走，看著路上的車輛來來往往，閑人走走停停。見到一對熱戀中的大學生正在騎雙人自行車，在空曠的梧桐道上親昵嬉戲，臉上是不言而喻的幸福。

他們與我擦肩而過。

迎面走來一對夫妻，妻子挺著幾個月大的孕肚，丈夫小心翼翼地攙扶著她，生怕她受到一丁點傷害。

他們從我的視線中一閃而過。

我抬頭深吸了一口氣，看著頭頂綠蔭蔭的樹枝，盡量讓自己不要去注意這些事情。我想，不在身邊又怎樣，終有一天他會回來的，把缺失的這五年用一輩子補償我。

托公司的Amy幫我請了假，我坐在集中，空落落的，總覺得缺少了什么。我把搖椅搬到陽臺上，靜靜地對著窗外寂寥的陽光搖晃。整個陽臺種滿了肉嘟嘟的植物，是南珞從花店里一棵一棵仔細挑選的，親手為我種下。他說，你脾氣那么差，種些花花草草養養性吧，別忘了給它們澆水。

我的指尖輕輕拂過這些厚厚的花瓣，仿佛我觸碰到的每一寸都是他的肌膚。

“我想你了。”我對著天空悵然，“南珞，我想你了。”

這一天過得渾渾噩噩的，直到傍晚奚言回來才弄了些東西給我吃。

她在廚間忙活，邊煮面邊責備我：“柳瓔，你也太不小心了，弄這么大一個傷，俗話說，傷筋動骨一百天，我看你至少得杵一個月的拐杖了。回到家什么東西也不吃，也不打電話給我，自己一個人，不要逞強啊。”

我躺在沙發上，把頭扭到一邊，眼淚一聲不響的流了出來，沾濕了枕頭。

Clancy被她從儲物間里放了出來，活蹦亂跳地跑到我面前，我撐起身子坐著，微笑摸摸它的白絨毛：“Clancy，你一整天關在那里面一定悶壞了吧，對不起。”

奚言看著我把面條吃完，說：“它已經好久沒有洗澡了，明天早上我不去學校了，我幫它洗吧。”

“為什么不去學校？”我抬頭看她。

“我得在家照顧你啊。沒事，我讓席源幫我請假。”她倒了杯牛奶遞給我，坐到我身邊。

“你和席源怎么樣了？你有沒有回想起什么？”

她將被束縛的發披散下來：“沒有，我覺得我恢復不了什么了。不過，這樣也沒關系啊，忘了就忘了吧，有現在的這些也挺好的，他在我身邊就挺好的。”

“嗯，那就好。”我朝她笑著點點頭，拍拍她的肩，“能遇到一個對的人，就要好好珍惜和他在一起的時光。”

她起身要去洗碗，囑咐我早點睡覺。我喝完牛奶，一瘸一拐地走進房間。

唉。我閉上眼睛，忍著從腳踝傳上來的痛感，蓋上被子，腦袋里一陣亂麻。明天又會是勞累的一天，唉，就這樣吧。

周而復始的輪回，年復一年的日子，時光并沒有因為某個人的離開而變得緩慢，在這樣一個殘酷又寒冷的季節中，我迎來了2025年的元旦。

前不久《流年塵事》的收視率一直不高，我因此被老林叫去劈頭蓋臉不問前因后果地罵了好幾遍。腳踝上的傷已經好了，只是偶爾還會有鉆心的痛楚。

周恒也因為收視率低的原因，沒能如愿紅遍大江南北，甚至被一些不明所以只知道跟風的群眾抨擊，說他沒有演技。我在微博上為他辯解了幾句，又被惡言網友說我與他私通。

南珞走了以后，我一直忍著痛，想著不管遇到什么委屈都沒事，總會過去的。可是我與周恒的這件事，幾乎扯斷了我最后一絲殘存的意志。

我忘了，輿論是無從辯解的，我不應該參與其中。

周恒迫不得已，為了躲避緋聞的追擊，只好閉門不出。我每天上班都在大家的指指點點中度過，好不容易熬到下班，卻經常有記者踩著點來對我進行惡意采訪。那一個星期，我幾欲崩潰。

打電話給遠在法國的他，他又因事業繁忙無暇顧及我，我一想到這一年多來自己受到委屈，便跟他在電話里吵了起來，這場戰爭，以我氣的摔掉手機告終。

這是2025年的元旦，我獨自一人站在窗臺前看著滿天閃爍的五彩煙花，一不小心將淚水涌出。

窗外的數木漸漸恢復生機，長出嫩綠的幼牙，轉眼便到了2026年的夏季。他已離我遠去，兩年。

這兩年，是我事業的低谷期，他的高峰期。我們每次通話都不超過兩分鐘，從以前的“天冷要加衣服”、“記得想我”漸漸變成了“我累了，不想跟你吵了”，我知道有些東西正悄然發生著改變，我阻止不了，我也沒有那份力氣再去阻止挽回。

三月份的時候，我接到奶奶去世的消息，趕回云南時她已經葬入塵土。那是我最愛的人啊，就這樣安詳的躺在土中，再也沒有了年輕時的生氣。

五月，南珞的父親因突發腦溢血而住院，我到杭州幫忙照顧，待了一個多星期，直至他從昏迷中醒過來。這一個星期我給南母打下手，總是累的直不起腰來。

那時候我就想，我一個人還要再繼續所謂的誓言、堅持嗎？我在等下去，真的能等到從前的他嗎？

我累了，真的好累，不想再撐下去了。

2026年的6月，我獨自坐在茶的西餐廳中，看著眼前店里送的蛋糕，不禁在心中冷笑：到最后，能夠記住我生日的，就只是一個舊交、一間西餐廳而已。

我猶豫良久，拿起手機撥通了那個號碼。

“這兩年，我一直在想，我們終歸是太遙遠了，不光是距離。每天我都在害怕，害怕每一個早安、晚安和那些不必要的寒暄，直到有一天，我再也不敢看、也不敢去確認你的生活里全部都是我了，而我的未來里好像已經沒有你了。我想要的是一個能陪伴我與我并肩的人，而不是一直走在我前面讓我覺得遙不可及的你。南珞，我們分手吧。”

沉默良久，他在那頭輕輕的應我：“好。”