實習回來，車站里沒有看見良樂的身影，沒來由的，我有些失落，失落里又夾著隱隱的不安。去實習前我們約好，誰先回來就去接晚回來的人，然后我們在車站擁抱，不管別人的眼光。這次實習，她比我先回來。

晚上，我約了良樂見面。一段時間沒見面，她貌似瘦了，感覺，有些陌生了。

“我們先去吃飯吧。”

她搖搖頭，“我吃過了。”

“那我們去江邊坐坐吧。”

我去小賣部買了兩瓶礦泉水，然后和良樂去了江邊。

在常坐的那片草坪上，我們彼此沉默了很久，像是在上演一出啞劇般，竭盡所能的演好彼此的角色。

平時話很多的她此時戴著耳機聽歌，我看著江面。戴著耳機聽歌的她似乎很入迷，入迷到幾乎忘了身邊還有個我。

沉默的氣氛讓我不知該如何開口傾訴這段時間的思念。

我們之間的距離，超過了當初的三十厘米，這一刻我感覺她離我好遙遠，從來都沒有過的感覺。

心里沒來由的再次感到隱隱的不安。

一陣簡短的短信鈴聲突兀的響了起來，她拿出手機在回著信息。

不經意間的一瞥，呼吸不由自主般的停滯了一會，她手機的壁紙是那張兩人背對著鏡頭十指交接的相片……

我轉過頭，看著江面，想了很多，想了很久，越想越失落，越想越難過。

她還在和別人短信聊天，屏幕的光亮照在她的臉上，忽明忽暗，朦朦朧朧，若即若離。

我有些忐忑的輕聲問著：“良樂，你手機壁紙的這張照片我們什么時候拍的？”

她沒聽到，我不由得提高了聲音再問了一次。

“哦，這張照片不是和你拍的。”

我愣住了，這是兩個人十指交接的相片，卻不是和我拍的？

不是和我拍的……

不是和我拍的……

就算不是和我拍的，可你為何要用來當作你手機的壁紙？

雖然已經有了心理準備，但被證實是自欺欺人的那一刻，還是覺得很難受。

接下來又是沉默了，此時的我更不知該如何開口。

一直沉默了很久。

“你總能讓我感覺到是我一廂情愿，總能讓我感覺到是我在演獨角戲，你從沒有過任何的表示，甚至在我說我喜歡你的時候。”

她打破沉默的一句話讓我愣了很久。

沒有任何的表示嗎？原來是這樣，是為了一句口頭的喜歡，就能對平日里相處的所作所為全部否定嗎？

如果全部否定，那我們彼此對視的時候你能從我眼里看出什么？你依偎在我懷里時你能感受到什么？

“我相信你能感受得到。”

“我是能感受得到……可是，你能明白我想要的是什么嗎？”

是啊，你也能感受得到。

難道行動不比口頭上的花言巧語來的更讓人感動嗎？

以往單昌家在宿舍開愛情講座的時候，說什么女生很容易騙的，隨便說點花言巧語就能讓女生上套，然后走向幸福的一夜之類的云云，每次都以前一夜的美妙感受作為結束語。每當聽到他這樣說的時候，我總有一種拿著掃把把他掃地出門的沖動。

去你大爺的花言巧語！

“你能明白我明白。”

她看著江面，輕聲地說著：“可你和別人的關系讓我感到不安，你從來都沒有為我考慮過。我問了你那么多次想不想我，可你說回答的卻總是不想，沒有一次你說你想我，沒有一次。”

“我累了。”

我接不上話，良樂，你知道嗎？我也不安！我也不安啊！

累了……所以，就是要離開了嗎？

曾經的三十厘米，是你靠近，如今又拉開了比三十厘米更長的距離，是要回到接觸之前了嗎？

“你……你想好了嗎？”

她在聽著歌，像是沒聽到一樣。

沉默了一會，我繼續問：“決定了嗎？”

她答非所問，“我累了。”

我像是不死心的又問了一次：“決定了嗎？”

她還是聽著歌，沒有回答。

心一下子就空了，一陣陣的疼痛感清晰的傳到腦海里。

這就是心痛的感覺嗎？如果這就是心痛的感覺，可我為什么流不出眼淚，讓我想應景應情流淚的想法都落空了。

原來，有些事情是有征兆的，可我后知后覺，以為還是和以前一樣。

突然間很想大笑，不是笑她，而是笑我自己，笑幼稚的自己。

真是，好可笑。

沒回答就是默認了吧，也沒必要繼續問下去了，既然沒有必要問下去了，那便送上祝福吧，怎么說也是相戀一年多的戀人，雖然如今要加上‘曾經’兩個字了。

那時我還底氣十足的對那個人說他是過去式了，而如今，我也是她的過去式了。

抬眼望去，江面反射著一盞盞路燈昏黃的光芒，湖面上的光影，像一張張大小各異的支離破碎的橘黃色拼圖。

“好，良樂，希望你的決定是對的。”

我該用怎樣的語氣才能體現這句祝福是有多虔誠？

你是我那么想要保護、想要珍惜的人，我也曾想和你一起白頭偕老、共度余生，可是，好像我現在沒這資格了。

希望你現在或者以后所選擇的他能做到這些，他能說很多很多讓你甜到幸福的情話，他能給你很多很多的感動。

只要你開心，就好了，真的，哪怕不是因為我。好像我自作多情了，肯定不是因為我，但，只要你開心，那就好了。

“我能再抱你一次嗎？最后一次。”

最后一次，擁抱著你。

我想最后一次輕輕的擁抱著讓我感到溫暖的你，最后一次近距離的聞著你讓我入迷的發香，最后一次感受你曾經讓我心醉的溫柔，最后一次……

良樂，可以嗎？可她至始至終都沒看我一眼。

她站起來，“不早了，我回去了。”

那時候的約定，還是實現不了了嗎？

“我送你。”

她拒絕，“不用了。”

我楞楞的看著她，聲音輕到沙啞，“最后一次。”

她沒回答，抬腳向前走去，我跟在后面，一路尾隨。她走得很快，而我想走得慢點。

慢點，慢點，更慢點，想慢到走完這條路就走完了這一生。

執子之手，與子偕老。

望著前面的背影，以前，不都是走在身邊的嗎？目送著頭也不回的她走進校園，楞楞的在原地站了半個小時，轉過身沿原路返回，渾身像是被抽空了力氣一樣，疲憊無力。

沒有回宿舍，買了酒去了江邊的草坪。

依舊是熟悉的老場景，剛才她還坐在我旁邊，可現在，卻空無一人了。我到現在還沒回過神來，好像，就這么分開了。

好像，喜歡是不需要理由的，分開也是不需要理由的。

我們是那么順其自然的在一起了，也是那么順其自然的分開了，只是后面的順其自然也太疼人心了。

夜已深了，啤酒瓶凌亂的散落在腳邊，江對面的馬路上車輛漸漸少了，剛才耳邊還不時的傳來情侶們的竊竊私語，現在，也只剩下輕微的風聲了。

只是，湖面上那一張張橘黃色的拼紙，支離破碎的更徹底了。

可是，我為什么流不出眼淚？

看著江面一點一點的由暗轉白，第一抹晨陽的霞光照在頭頂的老樹上，繁茂的樹葉泛著點點光芒。

少有的，失眠了。

之后，良樂偶爾打電話過來，我都沒接，如此打了幾次之后，手機鈴聲響起來的次數漸漸的少了。

我驕傲著，繼續驕傲著，如你沒說喜歡我之前一樣的驕傲著，驕傲著祝福你的決定是正確的。