我的座位靠著車窗，我拉開了左邊的窗戶，邊聽著歌歌詞里浮現(xiàn)誰的臉，臉躺著淚淚滑落了我的嘴里，嘴角的話說的有多美，美麗的花花開了多少回，回家的路究竟有多遠(yuǎn)，遠(yuǎn)方的燈刺傷了雙眼，眼里面面目全非的視線。

我以為只要走的很瀟灑。就不會有太多的痛苦，就不會有留戀。

可是，為什么在喧鬧的人群中會突然沉默下來，為什么聽歌聽到一半會突然哽咽不止，不知道自己在期待什么，不知道自己在堅持什么

腦海里揮之不去的，都是過往的倒影。

流去的種種，化為一群一群蝴蝶，雖然早已明白了，世上的生命，大半朝生暮死，而蝴蝶也是朝生暮死的東西，可是依然為著它的色彩目眩神迷，覺著生命所有的神秘與極美已在蛻變中彰顯了全部的答案，

路是由足和各組成的，足表示路是用腳走出來的，各表示各人有各人不同的路。

揮霍多少時間，折磨多少痛苦才累積出的領(lǐng)悟，忍住不哭我要忍住不哭，望向天空不讓眼淚再流出，抬頭看進(jìn)云深處，等待那日出把故事結(jié)束，把從前一筆消除，不能認(rèn)輸，因為我相信彩虹總跟著薄霧，會帶來幸福。

最好的時光里，我依然獨自一個人走在浮華絢麗卻不屬于我的街，我像一個拾荒者，悄悄收藏起時光的底片，讓它變成陳年的私釀池非非，我終究還是離開你了，雖然我沒有地方可以去，盡管我可能會永遠(yuǎn)的在這個世界上尋尋覓覓，可我也不想留在你身邊，你跑出去的那一個晚上，我也想了一晚上，終于下了很大決心要離開，我什么都沒有帶走，因為什么都不屬于我，記得你曾經(jīng)說過，子默走了，我們應(yīng)該更加彼此的友情，可是，我全身上下那么骯臟，我怎么配得上做你的朋友呢？

不知道從什么時候開始，好像是我們的友情發(fā)生變化開始，又好像是子默去世的那天開始，無論多少人追隨在我身邊，我還是會孤單，還是會覺得很寂寞?？墒菂s不敢找人訴說，我找不到可以聽我訴說的人，我慢慢的喜歡聽悲傷的歌，常常喜歡翻出一首安靜的歌，調(diào)到單曲循環(huán)，任思緒沉淪，任眼淚自流。

我也想把自己的秘密從陰暗潮濕的心里全部拿出來，平攤在一處通風(fēng)又陽光燦爛的地方，讓適合任何東西生長的柔軟的心臟里。不再受任何負(fù)重，可是我知道我不能這樣，少了庇護(hù)的心臟一定會更易受傷。

那晚你發(fā)現(xiàn)我在“朝代”坐臺，第二天我回來的時候，關(guān)于在“朝代”你什么事都沒有過問我，我知道你怕我難過傷心。

你只問我愛尹子默值不值得，其實你應(yīng)該知道，愛就是不問值得不值得。

真正的愛情，要懂得珍惜，沒有誰和誰是天生就注定在一起的，一輩子其實不長，能遇心愛的人，是多么幸運(yùn)的事，為何不緊握著他的手呢？

一輩子只愛一個人，并不丟人，心里明明知道，除了他還會有更優(yōu)秀的人出現(xiàn)，可是一個人不能這么貪心的，一顆心需要堅定地去溫暖另一顆心，坦誠相待，這樣才可以幸福。

友情也是一樣的啊，在若大的世界里，我沒有遇見她，也沒有遇見她，偏偏遇見你，并和你成為了朋友，你說這是不是緣分吶，并且，我從心里把你定位為我盛末藍(lán)這一輩子最好的朋友，誰也代替不了，盡管我明白在以后的日子里我還會遇到更多的人，但是除了你池非非，誰也不讓我這樣不顧一切的去付出自己的友情了。

我是一個沒有任何方向感的女子，孤寂著，一直就這么的孤寂著，經(jīng)常在無人的夜里，在一張白紙上，反反復(fù)復(fù)的寫著四個字，何去何從。

何去何從。

這是一個沒有答案的問題。

轉(zhuǎn)眼，離開你和尹子默已經(jīng)第四個月了。

正值八月的陽光明媚。

炙熱陽光和刺眼的烈日，常常讓我恍惚我們又回到了那個夏天，然后思緒翻滾著，在這個夏日的午后，晾曬出任何與你們有關(guān)的畫面。

思戀、眷戀、內(nèi)心最深刻的感覺我們總是藏得那么的深，總以為藏得深一點再深一點，就不會被回憶吞噬，可是，它洶涌如海洋，其實自己騙不了自己，忘不了，就是忘不了，因為那是生命里最舍不得的。

一顆心如果不完整了那就是真的死了，那就是再也不會相信任何人，任何事情那就是不會在幫任何人做任何事情，那就是身邊不會有任何朋友，無論是男人或女人。

失眠病難治愈，那種半睡半醒的狀態(tài)真的心力交瘁，抑郁癥難康復(fù)，夢境支離破碎，醒來恍惚許久。

盡管有失眠病，有時候被生活蹉跎的也能夠睡著，可是，我卻不知道什么時候染上了噩夢，可怕至及，夢境里面如此真實，又如此得不真實，有時候，連我自己都分不清什么時候是夢境，是什么時候是現(xiàn)實，他們好像好像，就好像是雙胞胎一樣，相互影響，相互依靠，相互召喚。

你如夢魘般出現(xiàn)在我夢里，醒來后卻是空空蕩蕩，驟而難過不已。

嘗試過了如此多的事，還不夠成熟不夠穩(wěn)重經(jīng)歷的不夠多嗎？到現(xiàn)在還是搞不懂自己為什么這么墮落。

是因為沒有支撐點沒有動力沒有什么可以打動我，所以只是這樣，只是這樣只是在自己作踐自己罷了，事到如今，我也只能自欺欺人了。

醫(yī)生苦口婆心的勸我少想一些事情，那些過去的就埋藏好，不要總是拿出來反復(fù)傷害自己的心，我在心里笑了，我怎么是如此的執(zhí)迷不悟，連局外人都看得出我心里的故事，連旁人都說是過去了的，為什么我還要執(zhí)著不肯放手，站在一邊的實習(xí)小護(hù)士小聲的說我小小年紀(jì)，卻看起來像是經(jīng)歷過數(shù)十年的滄桑般，她清澈的眸，讓我想起，不知曾何幾時我也有過一雙清澈的眼眸，而如今卻滿腹滄桑。我朝她對視，笑的無比燦爛嫵媚，我依然是自信的，只不過收起了當(dāng)年的鋒芒，從前那個張揚(yáng)朝氣的盛末藍(lán)早就死了。

感情到了最后變質(zhì)了就是荒謬不堪的往事，我又看見那年的純真美好然后被時光狠狠的磨礪略顯蒼老，閃躲了一季的悲傷終究被牽扯帶出一系列無從知曉的過往。

在這座小城里，沒有人會來過問我的過往，不會在乎我哭或笑，難過悲傷，少了人情冷暖，卻多了一份安全自由。

疤痕久了會變淡而不會消失，心底潛伏著的印記亦如此嗎？

其實我多么的想要自己相信溫暖、美好、信任、尊嚴(yán)、堅強(qiáng)這些老掉牙的字眼，我不想要自己頹廢、空虛、迷茫、糟踐自己、傷害別人，我不要把自己處理的一團(tuán)糟，我也希望傷心委屈的時候就嚎啕大哭，哭完之后洗完臉，擠出一個微笑給我自己看，不要揉，否則第二天早上眼睛會腫。

別再把虛情假意當(dāng)真愛，別再和沒心沒肺的人在一起，被傷害了不要記恨，別懷疑自己，但是要提防背叛你的人，原諒，但并不遺忘。

我要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖，這和性格無關(guān)，要原諒這個世界和自己，要告訴自己，努力去擁有最美好的一切。

不知道什么時候愛上了文字，愛上了用于自己對話的方式來舒緩沉淀自己，跌巖起伏的情緒會在某個不經(jīng)意的時間里定格，玩味這自己的心情，用文字描摹此一時彼一時的心緒。

只是內(nèi)心還是有些疲憊，是自己強(qiáng)加給自己的那些枷鎖吧！

其實當(dāng)你習(xí)慣了那些束縛和茫然無措，并在閑暇時借著文字不斷的稀釋那一段段的過往，最后剩下感覺便很不錯，喜歡而已，簡簡單單的喜歡，因為在這陌生的地方，我已經(jīng)沒有力氣去愛上任何人了，文字是簡單而無輕重的，至少能溫暖我不完整的心。

我一直忘記說了，我親愛的非非，我也把尹子默放在心里愛，愛的水深火熱。

你知道我為什么要騙你說我從來沒有喜歡過尹子默嗎？因為那個時候的你太可怕了，你知道尹子默愛的是我，你知道我肚子里的孩子可能是尹子默的，所以你想辦法殺了我的孩子，如果我告訴你，我從來都不愛尹子默，也許你的心緒會平復(fù)一點，所以那天，我對你撒謊了，當(dāng)我看著自己全身流著血的時候，我真的好恨你，恨你殺了我和尹子默之間唯一的聯(lián)系，你問我在乎的是孩子還是因為這個尹子默的孩子，我笑著哭了，我支撐自己巨痛的身體說我在乎的是孩子，然后看著你面無表情的走了出去，最終我疼的摔倒在地上，再也無能為力去挽回什么。

我還有一首沒聽完的情歌，我還有一個夢夢醒了卻不見，回憶的不是就像掛在老槐樹上的影，在風(fēng)里搖搖晃晃到天荒到地老，到天涯也到海角。

有些事在歷經(jīng)滄桑后開始不著痕跡的更改，曾經(jīng)不管握得有多緊最終都會失去，如手中的沙慢慢的就瀉了而我們正在逐漸的老去愛情，始如耳后的風(fēng)輕輕的拂過最終我們還是會一無所有。原來誰也不會是誰的，永遠(yuǎn)有人說人生是一場寂寞的旅行，誰也不能陪你走到最后，一些情緒在等待里沉默著，我卻只能眼睜睜的看著它，突然發(fā)現(xiàn)此刻的自己無能為力，也許我一直都無能為力。

其實我們就像兩塊圓形的石頭一樣，因為友情而綁在一起，可是因為它們兩塊石頭都是圓形，所以磨合得并不貼切，它們兩個若要真正快樂的結(jié)合在一起，那么這兩塊石頭，只有削平自己的棱角，為對方放棄自己曾堅持的東西，可是，誰可以為誰削平棱角，而我可以，池非非，你懂不懂，我可以。

你無論怎樣傷害我也沒有關(guān)系，你殺了我的孩子我都原諒你，只因為你是我少年就認(rèn)定是一輩子的好朋友，也許就像你日記里寫的，我們的血液里有種相似的東西，所以才會那么想要靠近對方，可是靠近了才發(fā)現(xiàn)，太相似了會互相傷害，誰也不愿意包容、遷就對方，但是又無論如何也分不開，所以我愿意放下身段，繼續(xù)我們未完的友情。

有些事情我已經(jīng)忘了值得或者不值得，在我眼里或許什么已經(jīng)忘卻是對與錯。

我在小城里找了一份很輕松的工作，只需要每天寫寫文字心情或者編輯修改讀者的來稿，工資不是很高，足夠養(yǎng)活自己就行了，我經(jīng)常會仰望著陽光想念過去往事，一笑而過或者矯情的落下眼淚，我的心里空洞而孤寂，誰也填滿不了我的心傷，我只能自行恢復(fù)。

第六個月，我收到了一封來至池非非的信，我驚訝你居然打聽到我了，從快遞員手中接過信的時候，我的手都在顫抖，我想知道卻又害怕知道你要說些什么，打開信封，一陣茉莉花香飄隨而來，充斥著我的鼻子，還有不大的房間，你說的話題無非都是關(guān)于我和你還有尹子默的，可是你卻說的那么動聽，讓我潸然淚下，好幾次，我都想不管不顧的回去，回到那個有你有尹子默的城市，至少那里充滿了我們過去的回憶，盡管有些記憶是那么不堪而難以釋懷，可我依然是戀舊了，我雖年輕，也更戀舊。

就在我準(zhǔn)備好心情要回去的時候，卻人煙稀少的路口偶然間遇到了一個人，是上一次想要非禮我的那兩個流氓其中一個，他正在偷一個女生的錢包，我一眼就認(rèn)出他了，然后大叫一聲，死死的抓住了他衣袖，那個女生嚇得跑走了，我一下子也慌亂了，畢竟我一個女生，要來硬得勝算肯定不多，誰知道這個流氓看了我一眼說：“你就是上次那個有人雇我們要教訓(xùn)的女生？”

我疑惑的看著他，好奇的問：“誰叫你們教訓(xùn)我的?”

他并沒有回答我的話，而是緊張的問我：“上次和你一起的男生沒有死吧？當(dāng)時是個意外，而且我也沒刺多重，應(yīng)該會搶救活過來的。”

他一說，我的心臟又開始收縮的緊緊的，喘不過氣來，直到現(xiàn)在我還是不能夠原諒自己，當(dāng)時居然拿起那把刀朝尹子默刺去了，我是被氣昏了頭，我氣尹子默這樣輕易的占有了我的身體，可是，我明明是如此的愛他呀。

我的聲音忽然變的憂傷，“他死了，永遠(yuǎn)都不會回到我身邊了?！?

我感覺到手拽著人身體僵硬了，他大概是怕我會報警吧，嘴里呢喃著：“死了，死了，真他的死了，那我大哥怎么辦啊。”聲音很輕，可我還是聽的一清二楚，我問：“什么大哥？”見他不說話，我又說：“剛才你還沒告訴我，誰叫你們教訓(xùn)我的！”

他始終是緊閉著嘴巴，我氣不打一處來，惡狠狠的說：“你要是我不告訴我，我馬上就報警?！闭f著就開始掏手機(jī)。

“別別，我告訴你，我大哥犧牲自己才把我弄出來的，我不能再進(jìn)去了。”他連忙按住我的手，我甩開，然后把手機(jī)放到口袋里，等待他的下文。

“事情是這樣的，去年圣誕節(jié)的晚上，我大哥打電話給我說要去警告一個女生，具體什么事也沒有告訴我，只要我照做就是了，然后我找到大哥，然后我們就在你和另一個男生會經(jīng)過的地方蹲點，本來已經(jīng)大半夜，我問大哥要不回去，下次再來，他卻很執(zhí)著，說一定要警告你，不然誰誰會傷心，我不記得那個名字了，然后我也沒有多說，就繼續(xù)等你們出來，終于你們過來了，我們本來只是想警告你，誰知道你身邊那個男生跟我們來真的，我情急之下才拔出刀的，我在家里可是連雞都不敢殺，當(dāng)時嚇壞我了，大哥就連忙拉著我跑了，然后我被警察找到了，我家里的爹娘知道后暈了過去，大哥怕我爹娘出事，硬是說殺人的是他，最后警察也沒有找到到底是誰殺的證據(jù)，就判我大哥拘留十個月，算算日子，還有一個多月就出來了，我全部知道的就是這些，可以放我走了嗎？”他可憐的語氣觸動了我，連雞都不敢殺的人，卻被我給連累了。

我忽然想到了什么，問他：“你能想出來你大哥說的那個名字是誰嗎？這對我很重要?！?

他搖了搖頭，說不記得了。

我不肯罷休，硬是拖著他逼他想起來，他也絞盡腦汁的開始，直到大半天都過去了，他還是沒有想起。

我試探性的說：“我說一個名字，你看是不是?！?

他點頭。

“池非非。”我緊張又小心翼翼的吐出這個名字。

“是的是的，就是這個名字，就是池非非。”看著他手舞足蹈的一臉高興，我只覺得世界瞬間塌陷了，有些事原本可以發(fā)生的很好，卻被我們不經(jīng)意的一個動作給破滅了。

忽然像是像是一塊遺失的拼圖找回了最初?？康奈恢?，藏匿在腦海深處的事實兀自展現(xiàn)出了它的原貌，心中的觸感不知是失望還是覺醒。

這一天注定銘記于心，我在我的心口上寫的這一個名字，印的很深很徹底，池非非，注定的結(jié)合，注定的分離，注定的糾糾葛葛，期待著四年后的自己與你。