在繚繞的煙霧里看什么都是模糊地，或許看得真實反而不太好吧，太傷人了，難得糊涂吧。我就是不想把什么都看清楚。看得清了，我就會傷的越來越深，我現在的傷本來都難以承受了。

起開一瓶啤酒，就著花生和胡豆慢慢喝起來，一手拿酒，傷手拿煙。我就要通過這樣的方式來化解我心里的恨意，醉了就什么也不知道了。可是我錯了。有些傷是種在心里的，有的還發了芽，枝枝葉葉，盤根錯節的。

煙燒了一根又一根，酒喝了一瓶又一瓶，我已經可以很熟練的斗煙灰，吐煙霧，不會像第一次那樣，嗆得不行。

這就是醉生夢死嗎？就讓我死在這樣的感覺里也好啊。我又開始發暈了，但是還沒有到醉的地步，看來我的酒量還真不小，人說女人自帶幾分酒量，看來還是是真的。

幾瓶酒喝完，我頭腦開始有點發蒙了，我很想唱歌，唱什么想不起來。就開始不著調的咿咿呀呀，我對這方面也是白癡。我聽得歌都很少，更何況唱了。

我突然發了瘋，在屋里找到一本舊報紙，還找到一支圓珠筆。用傷手狠狠的在上面畫上兩個人的名字，董志昌，楊文。我都不知道楊文這個名字是不是他的真實姓名，不重要，那只是那個賤男人的代號而已，化成灰我也認得，戴眼鏡的斯文男人，眉上有一道疤。簡直他媽的斯文敗類。

我把報紙貼在墻上，看著這兩個名字，慢慢打量，就好像這兩個人已經站在我身邊，我怒不可遏，抄起一個空酒瓶子，狠狠地砸在墻上。玻璃渣子四濺，那張脆弱的報紙也變得破爛不堪了，我心里稍微爽了一下。好像我的恨隨著這樣暴力的舉動消散了一點。我接連把地上的幾個空瓶子全部扔在墻上。那張舊報紙就像是我的仇人。我要砸死他。我用盡全身的力氣。室內變得一團糟。全是酒瓶子的碎玻璃。我懶得管了。我想要睡覺了。

扯上被子，就這樣暈乎乎的，不知今日是何時，人生難得幾回醉。睡吧，睡吧。希望在夢里沒有憂愁，沒有煩惱。希望會有藍天白云，鳥語花香，這些浮躁的塵世最好離我遠遠的，最好一去不回。我就是鴕鳥，我就是知道逃避，我也希望會有人為我遮風避雨，我也想要天倫之樂。那些我想要的而離我很遠的，就讓我在夢里去找一找，或許還可以找到。人太清醒就會時時刻刻記得那些煩人的事。

一覺睡過去，不知道是什么時間了。胃里空的難受。好像天已經微微亮起來了。可能是酒的緣故，胃里有一種灼燒的感覺。很不舒服。我真的想喝一點暖暖的東西。拖起疲憊的身體，什么都沒有。我拿起床邊的煙，點起，狠狠抽了一口。沒有被嗆到，真好。

刷了牙，洗了一把臉，我要出去找點吃的。這樣下去不行。我包里已經沒有錢了，花光了，好在我還有一張卡，不知道里面還有多少錢。我翻出我藏在床下面的鞋盒子里的卡。換了一身干凈的衣服。穿上鞋子就出門了。腳還是有點刺痛的感覺，只有一瘸一拐的。手上的布條沒有新的血液溢出來，但是手指好像伸不直，還很疼。

出門找了一家銀行，在動柜員機上搗鼓了半天，腦袋里全是漿糊，盡然忘記了密碼，我試好幾次，差點人家都不要我試了，要在錯就鎖卡了。他媽媽的，我絞盡腦汁的想，好像是我的生日，我的生日是幾號來著，想起來，組合了一下，竟然對了，我一查里面還有2458.95。天還沒有亡我。我取出500塊錢來，得過且過吧。我不要想太多問題了，太累了。怎樣生存我現在實在不想考慮。還是先把我的五臟腑祭了再說吧。

我在街邊看見一個小攤賣稀飯，我要了一碗熱的菜稀飯，還要了兩個茶葉蛋，一個煎餅。風卷殘云的，一會就吃完。我不知道什么淑女形象的。我問了一下老板娘，問她現在幾點鐘，今天是幾月幾號，星期幾。老板娘像是看外太空的外來物，她開玩笑說：“小妹啊，你過日子都過糊涂了啊，竟然什么都不知道啊，哎呀，現在的年輕人哦。等一下哈。”她幫別人打了兩碗稀飯后，掏出手機一樣一樣的告訴我，現在時刻7點45，今天6月10號，星期3。我跟她說了聲謝謝，就回家去了。

叫一瘸一拐的，十分鐘就回家的路竟然走了25分鐘。因為我聽見別人家里的時鐘報時“現在時刻，上午8點整”。我還在家樓下不遠處。我本來想到超市取賣點東西，結果現在還不到人家開門的點。只有來到那天買酒的小賣部。我買了一堆東西，方便面啊，餅干啊，酒啊，胡豆花生這些亂七八糟的。我以前全不會吃的東西現在全部吃了，時間會把一個人變得面目全非。自己都找不到自己最原始最本真的自己了。

慢慢爬上樓，我對著著空洞的家里。以前一個星期都沒有這幾天在家里的時間長，以前很忙很忙，現在很閑很閑，閑的我只好睡覺，或是在窗邊打望。

無事，我又習慣了這幾天的習慣，一手拿酒，一手拿煙，好不自在啊。全世界就只有我一人一樣。我靜靜的聆聽這世界帶給我的聲音。什么都沒有，只是一片煩躁的鍋碗瓢盆響。我忍不住又灌了兩口酒，涼涼的，好舒服。

一手酒一手煙，神仙生活啊。

花生胡豆一地的殼，地面上到處散落著啤酒瓶的殘骸，還有破破爛爛的衣服。我不想收拾，難得收拾。我以前就最看不慣這樣散漫，現在你不了，什么都不重要了。幾瓶酒下肚，差不多了，境界剛剛好，不會很醉，又不是很清醒。