2006年4月1日雨

昨晚在宿舍看電視，約蘭蘭一塊吃飯，她答應了。我們一起到新食堂三樓，我要了份米線，她要了碗面，我們一塊吃。口味一般，自從上大學以后我就沒再找到像中學時常吃的那么好吃的米線了。吃完到操場上轉了轉，過了會下雨了，雖然不大，我還是和蘭蘭要回去。蘭蘭說早回去也沒事做，我們就去超市買了些零食，這個時候蘭蘭總喜歡喂我吃，我有點不習慣這么細致的照料。

回來后躺在床上聽收音機，給霞兒發短信：

想一個人原來可以如此安心，愛一個人原來可以這樣沉靜，

陽光耀眼照著我們平凡的感情。

我站在這里，望你遠遠的身影。

淚止不住地流，我看到脆弱的堅定。

我拿著手機正要再發，卻迷迷糊糊睡著了，醒來看時間，一點四十，我又發了一條：

如果清風訴說你的憂愁，我不信，我明明看到你動人的決心；

要是飛鳥帶來你的孤獨，我不信，我深深覺得你熟悉的眼睛。

我會無悔地走，

周圍是你溫暖的叮嚀。

我想了會，又給她發了一條：

也許人們早已不在意，這樣的日子還有期盼；

也許大家都忽略了你，淡漠的生活沒有波瀾。

我卻是心甘情愿，只想你的笑依舊那么甜，

連思念的空氣都如從前。

今天早上起得比較遲，蘭蘭發來短信，234班今天有活動，我叮囑她小心些，蘭蘭說正在爬山，很陡很難爬。過了會她說找到好玩的了，正在逗孔雀。她買了根孔雀羽毛，要送我，我只希望她玩得開心，那樣我就放心了。

2006年4月2日晴

昨晚去上網，霞兒在，跟她聊了會，我看她空間里寫的日記，感覺她的心情還是飄忽不定，我不知說什么好。下了些歌，還沒來得及放到MP3里，電就被掐了，很是郁悶。

回來后坐床上聽收音機，全身沒力氣，想寫點東西給蘭蘭，過了會發給她一條：

切開花的心一瓣一瓣，鮮艷得猶如相思彌漫。

為了等你我立在風中，思緒透明到淚眼朦朧。

這晚的夜雨不再來，

藍藍的月光里我們深沉的愛，畫出暖暖的潔白。

蘭蘭夸我寫得好，她已經回來了，我知道她一定很累，在外跑了一天了。我在上網的時候她跟班上同學在情侶園燒烤，蘭蘭還給我發了短信。我把上網感覺不大爽的事告訴她，我說遇到了好多同學，看到小明的個人空間了，有些想哭。蘭蘭問怎么了，我說我看他一個人太孤單了，不能在他身邊鼓勵他，覺得很感傷。我讓蘭蘭照顧好自己，不然我會擔心，蘭蘭說：

親愛的，你真是個可交的人，他們有你這樣懂得關心他們的好兄弟也是幸運，我要是也有像你一樣的好姐妹有一個就夠了。不過我覺得不用想那么多，每個人都有自己的路要走，只要有方向孤單又算什么？親愛的不用擔心我，我很好很好，真的真的。

我覺得有蘭蘭他們在心里是那么溫暖，我告訴她我只是想能陪著她照顧她讓她開心一點就滿足了，有時候會突然害怕人生忽然就這么結束。蘭蘭說：

親愛的，人生不會有那么多意外發生，你就安心過你的小日子。我想人生看定數，一切也許早有安排呢。親愛的你真可愛，不夠單純的可愛。

我知道我也是杞人憂天，美好的事物誰都希望是永恒的，所以才會擔心。我躺著，想著我們的事，寫了一首短詩發給霞兒：

思緒一片混亂，燈火太幽暗，

我們的想念什么時候走散？

視野的模糊，掩住了過來的路，

沒有你的指引，我要如何轉身回去？

看流星雨滴不停，打濕了我的心。

今天起得很遲，全身都懶，早上沒吃飯，中午讓陳晨帶了飯在宿舍吃。中午快一點的時候，霞兒和蘭蘭都發來短信。霞兒說她回學校去，蘭蘭問晚上要不要一起吃飯，我說好。

在宿舍聽收音機，和霞兒聊天，她說困了想睡會，我覺得無聊就到十樓上網。走在路上給霞兒發短信，我說是騷擾她，她回短信一副不耐煩的樣子，我覺得我真沒意思，什么也不想說了。

晚上六點的時候我和蘭蘭一起去吃了飯，在學校里轉，找了個地方坐下來。有人發短信來，我一看有霞兒的，有學姐珊珊的，說記者團要開會，但我趕不上了，趙瑞也發來短信，我們聊了幾句。我感覺蘭蘭突然像不大高興，問她也不說，陸雯打來電話，我們說了一會。我看蘭蘭心情低落，坐了會到圖書館，她拿了書包往操場上去，我回宿舍。霞兒發來短信，說我們別再僵持下去了，我心里有點亂，不是很好，晚風吹得人發昏，有些郁悶。

2006年4月3日晴

昨晚給條條妹妹寫了封信，裝了張照片寄給她。十一點半的時候，蘭蘭發來短信：

有些話本來不想說，但想想還是說出來好，不管你怎么想怎么做，我始終有我自己的想法，這誰都無法改變。我想我們走到今天我們都付出了許多，甚至也失去了許多，但我從沒后悔過，我說不清楚為什么我喜歡走有你的這條路。雖然很冒險，但我很早就說過我喜歡賭一賭，可是我有必要告訴你我并沒有理應很幸福的感覺，有時候甚至覺得窒息。很多時候你忽略了我的感受，就和我在一起的那么一段時間里你哪次沒收到她的短信？我每次盡量忍不去想什么，但這到底有完沒完？她或是你或是你們是否太目中無人？我的忍耐有限度或者說人的忍耐都有限度，因為她不是別人是一個還在等你你也念念不忘的人。你怎么想我我都無所謂，都今天了我還有什么了？我只有一吐為快。你可以不回我，更可以不理我，我都無所謂，我相信我是銅墻鐵壁也勸你把你的憐惜留給或送給需要它的人。

我料到蘭蘭是因為這事不高興，我向她解釋，我不希望她多想，蘭蘭說：

我沒有多想什么，我看我就是想得太少了，做事缺乏考慮。她對你說什么我半點不關心，但我在乎我自己的情緒，我不喜歡被一個我連見也沒見過的人接二連三壞了心情，我還是喜歡做個正常人。你們喜歡怎么樣我管不著，不要告訴我那些，我不關心，我沒那么無聊，只是你們不要太目中無人，我承受不起的那一刻來了我也沒辦法。

我忍著不說什么，只是讓蘭蘭別再不高興了，我不想我們經常鬧別扭，過了會蘭蘭發來短信，一副不屑的樣子，她說讓我不要敷衍了事給自己積點德，我知道她心情不好，還是勸她，十二點的時候蘭蘭發短信說：

你最好能從此保持沉默，我是心情不好，但我發誓今晚是最后一次。

我受不了她這種氣急敗壞的話，本來沒什么事被她說得很嚴重，蘭蘭問我還喜不喜歡陸霞，我說我可以不回答，但我告訴她我不知道。蘭蘭說：

我每次怎么樣不都是拜你們所賜？你不承認還喜歡她我幫你承認好了，你對我怎么樣我還沒傻到不知道。你知道嗎？我恨死你的手機了，它一次次壞了我的心情。我客觀一點說你人很好，但是太自私，你只想著自己想要什么，卻沒為別人想一想別人要的是什么。我還客觀一點地說，我雖然人栽倒在你懷里但我心還沒有，你始終給我抗拒的理由，你好樣的。

我讓蘭蘭別這樣，她不高興的時候事情弄得都會很糟糕，給她發了首詩：

相隔一步之遙，卻望不到你的眼角。

你憂愁的目光，訴說別離的味道。

我想你給我依靠，但怎么沒能找到？

這樣的夜太迷茫，我抬頭看星空，今天有點涼。

沒等到她回，于是就睡了。今天早上看到她的短信，是昨晚我沒收到的。看來她好了一點，我還是很擔心。

上物理課，一直在聽歌，想學一首唱給蘭蘭聽。十點的時候霞兒發來短信：

心理測試：你現在想想自己想到的第一個異性是誰，再給“日”字加一筆，成為另外一個字，然后把這個人的名字和這個字告訴我。

我想的就是霞兒，我告訴她，想出的字是“白”，霞兒發來答案：

甲：崇拜的人；目：未來的老公或老婆；田：沒關系；白：最愛的人；電：愛戀者；申：討厭的人；舊：普通朋友；旦：喜歡的人；由：不信賴的人。

這幾個字讓我想起小學時看的一些故事，有一個講的是關于漢字的，其中出了這么一個題目：什么字上出頭？什么字下出頭？什么字兩頭出？什么字不出頭？故事里給出好幾個答案，最天衣無縫的是“由字上出頭，甲字下出頭，申字兩頭出，田字不出頭”，別的都總是有瑕疵，我當時就想是不是還有別的好一點的答案。這之后的幾年我幾乎翻遍了字典，考慮來考慮去，終于找到了幾乎可以與之相提并論的一個：杏字上出頭，呆字下出頭，束字兩頭出，困字不出頭。為此我還高興了好一陣子，只是沒有人跟我一起玩這樣的游戲。

九點半的時候霞兒發給我彩信，是《勇氣》和《真的愛你》的鈴聲，霞兒說：

小萌，雖然我最近都很冷淡但我要告訴你，在我心里你一直挺重要的，而我也愛著你！

我那時沒有回她，給蘭蘭發了條短信：

天空微涼，柔和的晨光，視線在春se中拉長。

四月里的想念我感覺到從前，仿佛就只在昨天。

你綻出的笑顏，讓我的記憶一次次溫暖，

我們可不可以不要改變？

十點半的時候蘭蘭發來短信：

我沒有改變只是清醒了些，我始終得不到自己想要的，我只好放棄別無它求，我覺得她很可憐，但很厲害，我怕她了，我真的怕了，還沒誰能那樣影響情緒，我躲行嗎？

我讓蘭蘭別這么說陸霞，我說每次弄得我都焦頭爛額的，蘭蘭說我煩，我這下終于沒話說了。

霞兒問我要是惹女生生氣了會怎么哄她，女孩子惹我生氣了我希望她怎么哄我，我說要是惹誰不高興我會道歉，逗她，必要時可以唱歌給她聽，如果哪個女生惹我不高興那她就麻煩了，除非她有足夠的真誠，霞兒說她很真誠。我說我要有點記性，當我知道其實自己真的不算什么就沒事了。

我覺得這樣好累。