2006年3月10日多云

條條妹妹的信是二月二十七號寫的，信不長，前面是《筆記》的歌詞，這首歌我聽過，覺得還好，條條妹妹說：

不覺得這首歌詞很好嗎？真的很符合……

從媽媽那我了解了一些關于你的事情，這讓我真的有些難過，我不知道說什么，只希望能做你永遠的妹妹，陪在你周圍。

我知道這個世上根本不存在完美，即使接近完美的東西也有很多缺陷。今天這兒下雪了，真正的春雪，也許這已接近完美，但也無法彌補自己心中的點點凄涼。

我愛聽這首歌，已可以唱得很熟，聽的遍數越多，才越明白一些自己本不明白的事情。

我一切都好！

妹：玉

一時間有點傷感，給蘭蘭發短信，蘭蘭回短信說：

親愛的，我也好郁悶，想給我媽打電話說一下我的情況，又不敢打，怕說錯了什么，她在家里擔心我，這點小事都感覺犯愁。不順心的事有好多，親愛的，你是我唯一的安慰。你不會被我傳染了，怎么也開始丟三落四？再好好找找，沒了就沒了，就再配了。

我看著覺得溫暖，蘭蘭待我的真心讓我感動，我勸慰她，蘭蘭說：

親愛的，感覺自己好不孝。我媽那么疼我，我老是讓她擔心，現在還常騙她，我一直在等熄燈，就可以痛快哭了。親愛的，我總感覺自己沒有方向，怎么這么難受。

我說著安慰的話想讓她感覺好一點，蘭蘭說：

親愛的，是想到了一些不好的事情，感覺自己好委屈。今天的班會我的副班長職務被撤了，當初又不是我主動，現在自己出力不討好，處境好尷尬。分析一下，感覺自己要舉步維艱了，幾個重要的人，我和他們的關系都不大好。還有那該死的工程制圖，它就不能讓我安心，滿懷熱情去問分數，那老師竟然說卷子還一張沒看。今天真的不大好過，我想以后每走過一步都要小心一點，否則我會不停摔跟頭。

我怕蘭蘭太傷心，就說那些都是小事讓她不要去想，我希望她會開心，蘭蘭又說：

哪能一點不想？今天難過死了，不過我想明天就好了。過了半年了，得到了一些也失去了一些，我想要好好珍惜現在擁有的，不要再輕易失去什么，那樣就是失去快樂。親愛的，我喜歡把我的心里話告訴你，因為我相信你，很相信。

我想起霞兒的事，頓時有些愧疚，我說還是不要太相信我，不然我會有點不安。蘭蘭問是什么意思，我說要是她太相信我，我會感覺慚愧，我做得不大好，所以她說太信我的話，我覺得不安了。蘭蘭說：

親愛的，你做得很好啊，在說這些的時候，我把你當知己，覺得沒有什么不妥。有你在，我就有理由忘掉不快，我們不是什么夫妻，誰高興做多少都可以。親愛的，你也不用想太多，如果我信任你你有壓力，那我可以調節一下，我可不想給你任何壓力。親愛的，感情的世界里沒有公平可言，你付出多少未必能得到多少，你肯定懂。但我是個例外，我不喜歡占任何人便宜，你付出了多少我很清楚，我不會讓你浪費感情。但幾番風雨過后，我感覺自己已很堅強，只是不夠理智。

三月八號上午去編輯部值班，在那坐著也沒什么事情，快到十一點時蘭蘭發短信來，說有信要遞給我，讓我去圖書館。我一看是要給我信，我就預感不好。到了那邊，因為是婦女節，圖書館已經閉館，下午放假。我在那等了一會，蘭蘭來了，把手里的信交給我人就往宿舍方向去了。我打開信，邊走邊看：

親愛的：

總覺得有些想法憋在心里不舒服，我想一吐為快，在這個陽光還算明媚的早晨，我想對我們之間做一個透徹的分析。

我們一路走來，我相信你和我一樣，都是付出了真誠，可以為之感到欣慰的是，我們都不是自作多情，在一定程度上打動了彼此，也博得了彼此的信任。這是讓我永遠感到欣慰的事，但是路走到了今天，我突然感到迷失了方向，我一次次問自己，我要的是什么？這個問題我已經找到答案，我想我們要的應該是同樣的，就是一個和自己情投意合能讓彼此感到開心幸福的人。我能感覺到你對我有希望，但是我也感覺得到我們許多時候許多方面無法溝通，我讓你失望過。很多時候，就是你不在我面前的時候，我考慮你的感受，猜測你的想法，但是僅此而已。雖然我用了心，但是我沒有表達過自己的想法，我喜歡靜靜地去想一個人。一次次地去想你，去想你的故事，這讓我對你的信任也一次次增加著，再說白了，也算是感情在加深吧。可我總免不了反過來問自己：“這對我有什么好處嗎？我真的有毅力去和你走以后的路嗎？”前一個問題，以我的觀點，對我沒什么好處，而后一個問題昨天晚上我也找到了答案，我想告訴你我沒有。當我把心中的不愉快向你傾訴，你回了我一句不敢接受我太重的信任，我就覺得我沒什么信心再去做一件本來就沒有人支持我的事了。你總是說我不肯去了解你，我也問過你好多次我要怎么做，可是你讓我自己去體會，我感到好無助。平日里我們雖然一個教室上課，甚至一個餐廳吃飯，但你是你我是我，我沒有什么渠道去了解你。周末有時在一起的那一點時間我很多次想和你說些什么，又感到不可以，怕說錯了又要用以后的一個周甚至更多的時間去化解危機，我有時覺得壓抑，但還是那樣一次次我們好聚好散了。也許你感覺不出來，有時我心里空蕩蕩，覺得你雖近在咫尺，卻像遠在天涯，和你心靈上那么有距離，我沒有那么多熱情，一次次失望而歸。你很早就說過要我做你實實在在的女朋友，我一直在想著我要實實在在。可是你呢？我怎么感覺不到？你眼光夠敏銳，發現著一個個你所謂的問題，我不是神，我猜不到，但是想知道的時候你又不說，我就感覺好累。你的短信里總少不了什么抱抱之類的字眼，我常常想：你說得如此親切如此逼真，明明和你人在兩地，你偏要說這些不可能的事。我不懂這是你所謂的感情需要呵護還是以前陸霞把你慣出來的毛病，若是前者，我想我會合著你的拍子；若是后者，我想你就放放了，我們又不是不能見面，沒有必要靠說那些來滋潤感情。我想做你忠實的聽眾，你可以把你的許多話告訴我，只要你信得過我。我并不是一個那么貪玩喜歡新奇的人，有些話并不會因為你說多了而反感，那些“照顧好自己，小心點”的話，我聽著很舒服，但是從某一天你發錯短信把對別人的關心與對我的關心用同一句話表現出來的時候，我才覺得這些話不值錢了，所以我才對你說過不要一直說這句話。講這些是想讓你在某些方面能懂我一點，哪怕你懂了我以后感到我難以交往。

親愛的，我不是一個把感情當兒戲來耍的人，所以在身邊的人中有一個算一個全都認為我該收場的時候，我沒有那樣做。因為他們不夠了解我們，把我們之間想得太簡單，但是我仍然記住了一句話——如果繼續交往我們都可能失去了最好的選擇。想到這些，我并沒有任何后悔的想法，我想我喜歡的就是最好的。只是覺得你好賠，遇到了一個和你不合拍的人。但是親愛的，我想說，你應該懂我一點，你應該懂我一次的，正因為珍惜，所以我又認真地寫下了這些。