畢業后。

現在回想起來，四年的大學生涯像是一團霧，從這頭望向那頭，一眼望盡，卻看不實在。關于我是如何度過這四年的，我想只有一個詞——飛快的。快到我都沒反應過來，以至于關于我學到了什么知識、什么技能的疑問一直縈繞在腦海里。

我具有什么價值？

我常常在想，我能夠做些什么？細細一想，好像什么也做不了，高不成低不就的樣子。

畢業前，我曾夢想成為設計師、工程師，解決這個問題、那個問題。畢業后，順利的進入一家施工單位，卻發現我并不能解決任何問題。我就像一個旁觀者，看著這架成熟的（或者說固定的）、龐大的機器在運轉，枯燥且無味。唯一能發現的問題是“這里是否符合規范”。不符合又能如何呢？關鍵部位是不容許不符合的。不是關鍵部分呢？自然成為了權力的發泄口。

我能做些什么呢？我只是這架機器運轉的潤滑劑。

是啊，我什么也做不了。我所學的知識，只是給看不清世間萬物的我戴上了一副眼鏡，卻沒給我一副手套，一把鐵鍬。我總是郁郁的。

若要問我有什么大的志向嗎？好像也沒有。后來，我辭去工作，回到老家了。漂泊異鄉的感覺并不好受。我心里只有一個想法：健康和陪伴。

現實總是殘酷的。必須承認，比我更有能力的人千千萬，在事業單位的考試中，我考的并不好。曾希望能一次考過，繼續等待下一步的生活，然而現實卻無情的淋了我一場雨。現實總不會達到人的期望，讓人滿意。

仍要繼續努力。那現階段的我呢，算什么呢？算一無所有。沒有工作和收入，沒有愛人，沒有突出的才能，活脫脫的“三無產品”了。

我喜好寫文章、寫詩、寫字。寫字荒廢了許久，需要重新練；寫文章、寫詩并不能養活自己，需要繼續練；鋤頭我揮不大動了，這個不需要練了。

我痛恨這樣的自己，也為未來而迷茫、擔憂。前面的路究竟是什么樣子，通往哪里？我該向哪里出發？

從前，順著父母的期望、老師的指引，獲得過不錯的成績，拿下一些獎狀，似乎一切順理成章的長大了。可是現在呢？那些在過去照亮我的努力的明燈已被我甩在身后，前路是什么樣的呢，正確的道路是什么樣的呢？心緒惆悵之下寫了一首詩，《路》：

我一直沿著路燈往前走

畢業后

路燈漸漸不亮了

通向更深處的迷霧

年少時做的夢

不知何時

忽然就醒了

未來是什么樣子？我不知道。

我具有什么價值？我也不甚清楚。

在山里居住這段時間，我獲得了許多空閑：日夜復習，筆耕不綴，學習吹笛子，幫父母打理農田土地。我仍解不開心中的迷惑。

我想，至少不應空度。要把每一個日子都過得充實，等待花開的日子。

如果說前二十年我是渾渾噩噩的，在別人的指引下長大、前進，那現在二十出頭的我，還有好多事可以去做，還能創造許多屬于自己的東西。比如種下一片花園，花終會開的。我種了有紫藤、蘭花和郁金香，還有紅楓。我曾讀到一篇關于紫藤的故事，其中有一句：要一直往前走。我認為這是能完全代表紫藤花的。

懷著這樣的期盼和憂愁上路，又有何妨呢？

長風破浪會有時。這樣的時機總會出現的。

2023年6月5日

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