此時此刻，我被安詳靜謐的深海所包裹。但不知為何，我卻沒有感受到絲毫的冷意，雖然這與我的常理相悖，大海本應是殘酷、冰冷、黑暗的代名詞。但我大腦中的每一個細胞都沒有提出反對意見，為人的痛苦與生活的苦難像是永遠地消融在了這片大海中，我能夠感受到的只有滿溢的幸福，這種感覺就像是回到了母親的子宮里。什么也不用思考，什么也不用煩惱，我所要做的只有靜靜地等待……

人這種生物真是奇妙啊，年幼時總渴望早點長大。等活到我這把年紀，又渴望回到過去。可惜的是，誰也沒有返老還童藥。就算真的變回了天真無邪的小孩，記憶中的古鎮也再也回不來了，到了現在，充滿鄉土氣息的石筍古鎮只活在了發黃的老照片和我零碎不堪的記憶里。

隨著城市日新月異的發展，每逢節假日，老家的古鎮便會迎來全國各地的游客。他們會在長壽橋上拍照留念，又或者在吉利橋上掛上對家人的祝福。只不過無論是長壽橋，還是吉利橋，都是開發商定下的名字，為了讓它們極具歷史氛圍，開發商們甚至還編造了相應的歷史故事。但在我小時候，那只不過是再普通不過的兩座橋而已。同樣普通的，還有青瓦下的每一位原居民。在商業化的現在，那些原居民早已消失得無影無蹤，取而代之的是千篇一律的小吃，真假難辨的紀念品，還有走馬觀花的游客們。

石筍古鎮中最為出名的便是“石筍十二景”，這十二景有書樓、古橋、漁舟塘、寺廟等等。在歲月的侵蝕下，其中一些幾經翻新，早已不復原樣。唯有那寺廟歷久彌新，屹立不倒。而幼年時期的我便住在那座寺廟的附近，耳邊總能聽到僧人的木魚聲，空氣中也總是彌漫著香火的味道。

那座小小的寺廟中供奉著一座觀音菩薩像，母親每年都會去那里祭拜，在點完香后，她通常會從左側的門進出，而她也總是叮囑我，要先邁左腳，不能踩踏門檻。仿佛這中間但凡有一環出錯，后面的請愿便都會失靈。時至今日，我已記不清母親到底跪拜了多少次，但慈眉善目的觀音菩薩似乎從來沒有聽到過她的愿望。

即使她總是帶著尊敬的態度，誠心地跪拜，在進入寺廟后也習慣一言不發，只在心底默默請愿。但自始至終，我都是家里的獨生女，直到我12歲那一年，她終于停下了這一舉動。而父親也似乎是認命了，從那以后再也沒和母親吵過架。兩人的情感仿佛在那一刻永遠地定格了，似乎再也不會消退，也再也不會增加了。

我知道，雖說母親一直渴望生個男孩，但她還是愛我的。因為對于男孩的渴望并非來源于母親的自我意愿，而是父親強加給她的，而父親的想法或許也并非來源于他自己，而是爺爺給予他的。那傳宗接代的使命到了他這一代，終于被無情地斬斷了。可以說，如果不是母親一直關愛著我，我也許會覺得自己是多余的。

有了母親的陪伴，我的童年時光雖然說不上豐富多彩，但在同齡人之間也極為出眾了。每當太陽下山，平靜的河面染上月亮的倒影時，母親總會領我踏入“邀月亭”，我還記得我第一次踏入亭子的時候，那時的我剛剛開始認字。當我將學到的為數不多的漢字與牌匾上的文字對照時，我不由自主地念出了“刀鋒”兩個字。此話一出，周圍的大人們便大笑了起來，那樣的笑聲在年幼的我聽來極為刺耳，只有母親云淡風輕地告訴我：“應該從右往左念，邀月，意思是邀請遠方的客人來這里觀賞明月。”

只是對于那時的我而言，不管是天上的明月還是水中的倒影都不值一提。我真正在意的只有每次母親奏響的二胡聲。有時哀怨、蒼涼，絲絲縷縷，如同夜空中的薄云般飄忽不定。有時慷慨激昂，急促有力，猶如一股強勁的風吹入河面，引得河水泛起陣陣漣漪。在歇腳客的鼓掌與歡呼聲中，母親總是一曲接著一曲地演奏著。所以我的身邊總是不乏鼓掌與喝彩，我也曾心安理得地將那些贊譽納入自己的心中，并為此驕傲不已。也因此，一起上學的同齡人時常向我投來羨慕的目光，并時常感慨：“要是我也有一個這樣的媽媽就好了。”

從小到大沒有感受到父愛的我對他們的話十分贊同，但母親卻總說：“你要感謝你的父親，雖然你平日里見不到他，但他卻是在為我們倆而奔波啊。”

說起來，我的記憶中總是缺少父親的影子，他的工作沒有固定的地點，總是走南闖北，飄忽不定，回家的時間可謂是少之又少。我在語文課上學過《大禹三過家門而不入》，為了治水，大禹曾三次路過家門沒有進入，這則故事成為了家喻戶曉的美談，并流傳至今。但在我的眼里，這樣的行為說不上有多好，就連自己子女妻兒都無法去愛的人，究竟能多愛自己的人民？這個疑惑始終留存在我的心中，至今仍未消失。

每當父親回家，他總會攜帶全國各地的特產，并講述他看過的風景。他口中靚麗的景色對那時的我而言仿佛是另一個世界的故事，我也曾天真地以為自己會永遠留在這小橋流水的古鎮中，如同井中的落葉，永遠都無法離開。但是我錯了……

在我16歲的那年，我的生活發生了翻天覆地的變化，我的花季時期從此蒙上了一層陰霾。那些光鮮亮麗的生活逐漸離我遠去，如同斷了弦的二胡，再也無法響起美妙的音色。也從那以后，我也再也沒有聽過母親的二胡聲了。

我的父親在那一年鋃鐺入獄，罪名是拐賣婦女罪。母親只告訴我他去了很遠的地方，而他所犯下的罪名則是從街坊鄰里聽來的。雖然年幼的我并不理解這究竟為何種罪名，但從鎮上居民對我仇視的程度看來，他所犯下的罪孽不可原諒。更不可原諒的是，我和母親就這樣被他拋棄了，失去收入的母親不得不去織布廠里找了份工作，原本幸福美滿的家庭頓時陷入了風雨飄搖之中。

在那段遭人非議的時間，我不止一次在夜里聽到母親的哀嘆，而嘆息的內容大多和父親有關，這些聲音透過無法隔音的墻壁盡數傳入我的耳中，令我心煩意亂，無法入睡。

最終，母親弱小的身軀似乎再也無法承擔那樣的重負，她在一個月明星稀的夜晚帶我踏入邀月亭，那是在父親入獄后，她再一次拿起二胡。奇怪的是，那一天的邀月亭除了我們以外，一個人也沒有。仿佛那個場地是為我們二人量身定制的。而或許是因為失去了看客們的掌聲，又或許是母親的心境所致，弦音聽上去低沉沙啞。悲傷、凄涼的音色使我幾欲落淚，但轉念一想，彈奏這首曲子的母親比我更加悲傷，于是我將呼之欲出的傷感藏在了心中，如同落入河水的雨點，瞬間消失不見。

連綿不絕的雨點持續不斷地打在亭子上，似乎永遠也不會停下。但憂郁凄涼的二胡聲終有停下之時，一曲結束，母親抬頭看向我，由于亭內沒有亮燈的緣故，我竟看不清她臉上的神情，但從她顫抖的嗓音中，我想她應該很悲傷吧。

“緣緣，媽媽已經沒錢供你讀書了。”

“媽……”

“我給你安排了一樁婚事，隔壁王家和你爸是至交，他的兒子現在也這么大了。你們彼此先認識認識……”

“媽，你說什么？”

在我聽慣了“戀愛自由”的耳中，這句段話像是剛剛加入字典的嶄新詞匯，就連理解它本身都無比困難。

“等到你們成年后，就可以成親了。你能嫁一個好人家，就是媽媽最大的幸福。”

“不……我不要。”

我甚至不知道我發顫的嘴唇是如何擠出這幾個字的，無法面對事實的我頭也不回地跑向雨中，身后不時響起母親的呼喚，然而那些真情的呼喊卻仿佛淪為了雨聲的背景板，成為了被我忽視的聲音。

那場雨過后的第二天，我趁著天色未亮離開家，踏上了一條沒有歸程的旅途。那時的我一心只想找到一份補貼家用的工作，好讓母親不用擔心我。所以信心滿滿的我并沒有帶上多少行李，孑然一身，輕裝上陣。若是被不知情的人看到，一定會以為我只是去往學校，和過去的每一天沒什么不同。

在我讀書時，我也遇到過不少因為家境困難而中途退學的學生，其中不乏我的好友。我對他們的遭遇表示既惋惜又同情，并天真地以為這種事永遠不會發生在自己身上，我會以優異的成績考上大學，最后找到一份好的工作，然后賺很多很多的錢，買上一棟大別墅，孝敬父母。那些原本順理成章的事情在我父親踏入監獄的那一刻全都變為了不切實際的幻想。

放棄幻想的我最終來到了市中心的人才市場，希望能從中找到一份賺錢的工作，好給家里補貼家用。但一連幾天，我都沒有找到合適的工作，那些重度體力活的招聘者嫌棄我女性的身份，而另一部分招聘者問起我的工作經歷時，我頓時便啞口無言。

沒過多久，荷包里的錢便所剩無幾，每當硬幣少掉一枚，就意味著我離回家又近了一步。但無論如何，我都不想回家面對母親的哭泣與那素未謀面的未婚夫。

只可惜，我的決心沒有起到任何作用，在人潮洶涌的人才市場上，身體柔弱的女子沒有任何競爭力。

直到我在橋洞睡醒后的第四天，事情才迎來了轉機，至少在當時看來，毫無疑問是意外之喜。在路過一條彌漫著臭味的小巷時，我一下子就注意到了與這片土地格格不入的東西，那是一條金鏈，即使隔了很遠的距離，我依舊能感受到它的閃耀與昂貴。我快步走上前去，希望能將它收入囊中，可就在那閃閃發光的金鏈距我只有咫尺之遙時，一雙穿著皮鞋的腳出現在我的眼中。

“妹子，這是你的？”

抬頭望去，一個五大三粗的男人正俯視著我，他的額頭上有一道觸目驚心的疤痕，難以想象是在何種情況留下的。

“啊……不……這不是我的，但這是我先看到的。”

我一時之間有些語無倫次，不由自主地搖晃著腦袋，也不知道自己是在否定什么，現在回想起來，我出于本能的肢體語言或許是希望他能離遠一點。因為無論是那雙黝黑的手，還是額頭的疤痕，都讓我心生畏懼。

“你想獨吞？這可不好吧，這是我們兩人一起發現的。”

那雙亮得反光的皮鞋踩在了金鏈上，仿佛是在宣示主權。

“那你想怎么辦？”

“我們一起去金店把它賣掉，然后兩個人平分。這樣最公平。”

“好，就按你說的辦。”

就這樣，我同意了他的提案，心懷期待地踏上前往金店的道路，只要把金鏈換了錢，哪怕只有一半，我也能回去讀書了。我會重新回到正軌，就像之前所經歷的再平凡不過的每一天。但我怎么也沒有想到，我踏上的是一條萬劫不復的道路……