我不知道該怎么與母親說，在快遞店才干三天，就跟老板娘起沖突了，一氣之下我就懟著老板娘罵了，老板娘也不慣著我，當場就把我辭退了，我鼓著勇氣要她把工資結給我我馬上就走。老板娘也是爽快，要我拿出手機打開收款碼，我也毫不含糊，把收款碼打開就差放她臉上了。她退后一步掃了我的收款碼，叮咚，微信收款700元，“走走走，別來了！”老板娘連連擺手讓我走。我也很生氣，走就走唄，你以后求我來，我都不來了。吊毛快遞店。我也麻利的收拾東西回家了。

事情的經過就是這樣，哎話是這么說，可是我該怎么向母親交代呀，這已經是我這個月的第五份工作了。期間找到的工作不是被辭退就是干不好，就是不合適。我母親要我安安心心的選一份工作先干著。但是這個老板又這樣子對我可惡啊！壓力真的好大，好大。這樣下去也不是辦法呀，老媽晚上就會回家的。我可以瞞著了她一天兩天，但不可能瞞她一輩子。算了算了。反正發了700塊錢，先出去上會網再說。

說干就干，拿上手機，身份證，充電器。直接就往網吧跑。到了網吧。人家前臺客服跟我打招呼“又來了呀～”我微微點頭示意，“是的，是的。”我拿出來100塊，先充100再說。交費激活一套流程下來很快，我馬上選了一臺電腦坐下來。打開電腦，點開熟悉的英雄聯盟，打開排位模式，開始單排，看著好友列表里黑乎乎的一片離線列表，我也不知道從何時起他們也不再經常上線了，歐，也就前兩年的事了吧，從我放棄學業開始，他們也都上大學了，期間也有人問過我的情況，我對他們的說法都是一切還好啦，至少比讀書輕松多了。叮咚～匹配成功的頁面跳出來了，我的思緒拉回到了游戲中，進去我就看到了匹配到了我想要的上單位置，選出我喜歡的無雙劍姬菲奧娜，瞧一眼，我嘞個豆對線諾手，哎喲喂，這可如何是好，玩了這么久，打諾手還是直撓頭呀。想想菲奧娜的臺詞，我渴望有價值的對手，精準而優雅～我只要破綻打的好，肯定能贏過他。

理想與現實總是不相像的，我以為能躲外圈q結果中了兩個外圈q，我以為勞倫特心眼刀能擋諾手的拉，結果我勞倫特心眼刀出手了，他一個走位扭掉，反手把我拉了過去，開w平a我一下減速，打出血怒我就掛了。我看著黑屏的倒計時，沉思不知道如何進行下去的對局，隊友的疑問也從左下角彈出，我沒有屏蔽人的習慣，我也沒有回懟別人的想法，自己菜自己好像早就習以為常了。可能隊友不知道而已罷了。有0-1就0-3，有0-3就0-6。諾手的優勢越來越大，隨著對面靠著他突破上路，再加上小龍的不算累計，終于在他們拿掉大龍之后推平了我們的基地。

這一把30分鐘的游戲，我的隊友謾罵了我和我的家人不知道多少次。我默默的承受著，也沒有回復。我看著靜靜的大廳界面，我沉默我苦悶，我點開qq找到了注銷的界面，反復點了幾次。我覺得注銷不太好，我就又把里面的我以前玩電腦游戲認識的好友全刪了。再把我的同學也刪了，看到一個熟悉的，很久很久沒上線的頭像。哦，這是我過去談的網戀吧。哈哈哈，我也沒有什么絲毫猶豫，刪掉了。最后的最后剩下媽媽和父親，媽媽早就不用qq了，在刪除邊上我停留了很久，最終還是沒有刪。父親的嘛，哈哈哈，早就去世了10年的人。應該刪掉沒有什么心理包袱吧。手跟觸電了一般按不下刪除鍵。最終他倆就一直停留在我的列表上。我按下注銷的按鈕，陪伴我這么多年的游戲也該結束了。注銷的過程有點麻煩，要同意這個，同意那個，然后還要確認。我像一個麻木不仁的機器人。點了下去。qq進入注銷流程了，過往的記憶仿佛在我腦海浮現。但是那也不重要了。

我下機了，充的100塊錢明顯沒有用完，身上還有600塊。我搭乘了一輛地鐵，我也不知道我的目的地在哪里？只知道看著手機上的照片app一個個的刪除，微信好友一個一個的清理，以前我也這樣干過，我媽媽總說我很幼稚。像小孩子為了逃避作業過多而把作業撕掉的愚蠢方法。雖然并沒有什么用，但是真的好爽。微信好友沒有QQ好友那么多兩下子就刪完了。父親那個時候還沒有微信就去世了，所以就只剩下了我母親的微信。我不能把我媽媽的微信刪掉，因為她會發信息給我，也會打微信電話給我。我要是這樣干了，她肯定會擔心我的。

停留在母親的微信聊天界面，上面還顯示了他問我有沒有錢吃飯的話題。還有每天每天給我20塊的轉賬記錄。我不知道自己的價值到底是什么？哈哈。天天像一個吸血鬼一樣的在吸我媽媽的血。

小學的時候母親不顧父親的反對把我帶到廣州，接受相較于老家來說好一點的教育。回到家之后，我明顯比老家的孩子成績，思想文化方面較優益一點。但是沒什么用處，因為我很快就被同化了。初中的時候父親意外去世，我從老師家變成了在姑父家住，他們家的房子剛裝修，諾大的房子，讓我一個人感到害怕。母親一個人不惜向老師賒賬也把我寄宿在老師家。我理解母親的難處。但是我一個人真的做不到獨立生活。我真沒用啊....

初中的三年。我早戀。我沉迷游戲，我不愛學習，我的母親也沒有放棄我。原本以為高中都不可能的事嘛，結果考上了哈哈哈，我放棄的人生似乎有了一點光亮，讓我母親覺得我那讓她感到陽光。我以為是重新開始。從高中開始努力。哦，當時我好像網戀了。為了那個女孩子，我也想跟她一起考上同一所大學。成績在上升。但是跟她卻分手了。沉淪的自己沒有把這個苦惱跟母親說。我覺得媽媽的壓力夠大了。光我的學費還要還房貸就已經有點喘不過氣了，我真的不能再讓她操心了。但是做不出來的自己又開始頹廢了。

從對成績無所謂，到上課睡覺再到厭學。短短的一年我到了極端狀態，我甚至想要放棄高中畢業證出去打工。我想至少我能替母親分擔壓力，而不是在這學校浪費錢。但是母親和老師還是把我給壓住了。嗯拿到了畢業證，我如愿的出社會打工，打工呀，打工。畢竟是拿人錢辦事，我也終于體驗到了錢的來之不易。工作上的不如意比學習上的困苦好像還要大。我想重新拾起學業證明自己了。但是丟下的好像真的拿不起來了。

哪怕我鼓起勇氣再去復讀一次，跟不上的自己仍然是在浪費錢。這次不相同的人讀高中，讀高中都只花幾千，這次花了4萬。感覺我媽都要賣血給我讀書了。我真的好痛，好難受。全身上下的罪惡感。我活著難道就是折磨我媽的嘛....“小伙，小伙，醒醒，到終點站了，該下車了。”我眼睛睜開發現身穿制服的地鐵工作人員叫我起來下車。我忙忙點頭說了一句不好意思就下去了。思緒的打斷讓我一下子變的很茫然。時間也已經到了晚上7:30。不用想，我也坐到了終點站。

看著手機上媽媽發來的十幾條微信，和打來的4，5通電話。我想回復點什么，但是又不知道該回復什么。關閉屏幕，我出了地鐵口。圍繞著街道。我走了很久很久。我也不知道走到了哪里。手機開了勿擾模式，我也聽不到電話的提示音和微信的提示音。這一刻的自己感覺不知道在找尋什么，是尋一處一處好的棲息地嗎？哈哈哈，我也不知道啦。

過了不知道多久。我也走累了，蹲在一個沒什么人的小河邊。打開手機，我看到媽媽的了二十幾通電話，時間也到了11點。微信已經上百條了。無非就是在哪里很擔心你。回到家也沒有看到你。去你工作的地方，你老板說你辭職了。沒有關系，趕快回來吧，工作可以再找。母親的話總是很輕聲細語，很溫柔。可是溫柔的話往往讓我更加內疚，更加自責。

我找到了我微信收藏里編輯了很長很長的對母親說的話，在后面修修補補，添加了最后一句話。“從小到大，媽媽你一直都說你不是一個好媽媽。你選擇的父親沒能讓我家衣食無憂，你自己也沒有把我教育的出人頭地。你一直都在自責，自責自己做的不夠好。我真的覺得你做的特別特別好了，從來沒有覺得我遇到過你這么好的媽媽是一種錯誤，相反，我才是那個錯誤的存在。無論是學習生活還是感情從來都是讓你操心的一面。如果省心一點，或許你就不用那么辛苦了。常常覺得自己擁有別人很多已經沒有的條件了，接觸電腦也已經很早了。結果沒有賺到錢就算了。也沒能做好一個讓你不操心的孩子。我覺得我的人生很失敗，很失敗。你是一個好媽媽，我不是一個好孩子。對不起，媽媽。我其實很想很想做一個你理想中的模樣。因為你真的對我太好，太好了。但是我好像真的沒能做到，也做不到了。連現在最基本的都做不好了。媽媽，下輩子真的真的絕對做一個聽你話的好孩子.....”

我把身上最后剩下的611塊5毛。還有我今天老媽給我發的吃飯錢。全部都發給了媽媽。我看到媽媽正在輸入的提示框，我把手機關機了。我飽含眼淚把手機扔下了河里，挺好的，挺好的。斷絕了自己的念想，就不會想活了。這樣對我而言也不失為是一種好事。

雖然現在已經快12點了，但是零零散散的還是會有幾個人。我想不被任何人發現的掛掉，我不想被救活。我還在等，等一個好時機。

細數我短短的20年。失敗算是貫徹在我腦海里的兩個大字。如果重來一次我一定會抓住所有機會讓我母親為我驕傲的。

不知道是心理的作用還是腦子里對生命不在乎的感覺，對死亡的恐懼似乎減弱了。我縱身一躍跳入了河里。我似乎還是判斷錯誤了。砰的一聲的水聲很大，我聽到了汽車停下的聲音。我聽到了岸邊人叫報120的聲音。但是我不會游泳，我感覺自己在往下沉，因為我在嗆水，意識逐漸模糊，生命的本能促使我想活著，但是不會游泳一直在嗆水的我開始失去了力氣。

“媽媽對不起，媽媽對不起，媽媽對不起。如果可以重頭開始，我一定一定.....”

我不知道后面怎么樣了，我反正進入夢鄉了。