我的前男友自殺了，抑郁癥自殺，因為我，就在我領(lǐng)證的那一天。

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我接到這個消息的時候猶如當頭一棒，我腦袋發(fā)懵，一瞬也不能思考。

他自殺了？怎么可能？他怎么可能自殺呢？他那么驕傲理智的一個人，有那么多愛他的人，他怎么會這樣做？他怎么舍得這樣做？

“江筱，我兒子自殺是因為你！”他的父母找上我，堵在我門口，紅著眼睛說。

我愣著，像個木偶一樣，眼神空洞，看著照片里那張微笑著的臉，心底像是被掏空了。

因為我？怎么會是因為我？

我的老公扶著搖搖欲墜的我，臉上滿是擔憂之色：“筱筱，你還好吧？”

我失魂落魄地搖了搖頭，發(fā)白的嘴唇動了動，卻沒發(fā)出任何聲音。

“我兒子給你打的最后一通電話，你為什么沒接，你為什么沒接！為什么！”

他的媽媽憤怒至極地站起來，我被她措不及防地推了一把，要不是我老公扶著，我恐怕要狠狠摔一跤了。

最后一通電話？是什么時候？

她用布滿紅血絲的眼睛惡狠狠地瞪著我，率先替我回憶起來：“5月20號那天，我兒子給你打了兩通電話，你沒有接，還記得嗎？”

這么一說，我的腦子強制開始運轉(zhuǎn)。

5月20號，那天是我和我老公領(lǐng)證的日子，早上領(lǐng)完證我們分別曬完了朋友圈，我們在外面玩，手機調(diào)著靜音，直到我買奶茶的時候打開手機付款，我才發(fā)現(xiàn)我有一個未接電話。

是一串爛熟于心的號碼。

是他的，我記得，他的號碼我一直都記得。

他打來的時間是十點十分，也就是在我發(fā)布了那條朋友圈的十分鐘后。

我想他這個時候打電話過來，無非是想確定一下那條朋友圈的真實，亦或者是給我送來祝福，再不濟可能就是一頓冷嘲熱諷。

所以我退出了通訊界面，沒有回撥過去。

第二通是晚上八點打的，我恰巧在洗澡，出來的時候電話已經(jīng)掛斷了。

我想了想，還是回撥過去，結(jié)果提示他的手機關(guān)機了，我沒多想，也沒再管。

想來，那個時候，他……

我腦袋里嗡嗡的，訥訥地張嘴想辯解什么：“我……我沒想到……”

他的媽媽告訴我，他那時候身邊發(fā)生了很多事情，過得真的很艱難，但也不至于想不開，壓垮他的其實是我和別人領(lǐng)證的消息。

他明明是不想死的，但身邊爛事一堆圍著他沒解決掉，又真真切切地失去了她，他身后又是他的家人，一個人真的快撐不下去了。

以前碰到各種煩心的事，我都會陪在他身邊，安慰他，給他做一桌熱騰騰的飯菜，夾一塊他最愛的烤魚到他碗里，笑嘻嘻地說：“大忙人，心情不好就多吃點，要是吃了我做的飯菜心情還不好，那就來吃我。”

那天，他打電話就是想聽聽我的聲音，他累太久了，需要充充電，如果我接了那通電話，他或許就不會想不開選擇自殺。

……

我偷偷來到他的墓地，走得輕手輕腳的。

因為說不要再見面的是我，現(xiàn)在跑來見他的還是我，多少有點說不過去，被他知道又要被逮著一頓挖苦嘲笑了。

看著他墓碑上貼著的黑白照片，我有些恍然。

照片上的他穿著黑襯衫，笑容淺淺地注視著我，二十四歲的他就這么永遠定格了。

“江筱，你干嘛老盯著我看？能不能把你那流氓的目光收一收？”

“再看，再看我戳你眼睛了？”

他以前老這么說。

自作多情，我才沒有老是盯著他看，明明就隨便瞟了幾眼。

我生日的時候也是，送了我一個丑不拉幾的大型咸蛋超人娃娃，我石化當場，他卻推著我興奮地說，是不是超級驚喜？

驚喜，我可真是太驚喜了。

我對著他的照片嗤笑了一聲：“喂，我生日還要過一周才到呢，禮物怎么就先送上了。”

我伸手摸了摸照片上他的眉眼，觸及卻是一片沒有溫度的冰冷，不像以前，他整個人都是熱乎乎的，冬天我都凍得手腳冰涼，他還能抱著我給我暖手，跟個大型的暖手寶似的。

回憶突然涌上來，回憶中的人卻變成了一張冰冷的照片。

我不禁鼻子一酸：“我之前說最好的前任就應(yīng)該像死了一樣，你怎么還真就……以前怎么沒見你這么聽我話。”

以前什么都要跟我對著干。

我說我好熱我要吃冰棍，他說我每次喝太冰的都會肚子疼，喝多了也對身體不好，非塞給了我一杯熱水，哄騙我說別看這個水摸著是熱的，喝到嘴里其實是涼的。

他當我三歲小孩呢？

事實證明我就是三歲小孩，我盯著他認真的臉，鬼使神差真就抱著水杯灌了好大一口，結(jié)果就是我噗的一下噴了出來。

他閃身一躲，捂著肚子笑著跑開了。

“寧?。。?！”

我說我要熬夜通宵追劇，他轉(zhuǎn)頭把我手機沒收，摁著我的頭埋他胸口睡，說熬夜對身體不好，不僅容易長痘，還會早衰。

結(jié)果就是我的手被他拉著，被迫對他干了些這樣那樣的不可描述的事情，他還厚著臉皮美其名曰洗冷水澡會感冒，讓我?guī)鸵幌滤?

我說我要減肥，他又說，太瘦了對身體不好，連著幾天拉著我出去吃燒烤吃夜宵，說吃飽了才有力氣減。

結(jié)果就是我減肥成功減重-5斤。

以前怎么沒見他怎么聽話，偏偏這次，他就聽話了，他媽的，都不聽話那么多次了，再不聽話一次又能怎么樣？

“混蛋?！蔽伊R道，眼睛漸漸濕潤：“別人的前任都只是互不干擾，你倒好，你直接一步到位，提前給我這么大一個驚喜，你覺得你很貼心，我應(yīng)該感謝你是不是？”

我抬手胡亂揉了一下眼睛。

我想起來以前我倆吵架，他最受不了我哭了，說看著我哭就覺得心煩意亂的，題也做不進去，書也看不進去，課也聽不進去，純純是在影響他學(xué)習(xí)，所以每次我一哭，他絕對認輸。

哪怕是我一嘴歪理跟他胡扯，他邏輯清晰，言語有條有理和我理論，我說不過我就生氣，他也生氣，我倆誰也不愿意理誰。

他不哄我我又覺得委屈，一委屈就哭，一哭就鼻涕眼淚一把地亂抹，他余光瞟著我，一見我哭，就心煩地問，你哭什么？

他一臉不耐煩，我更委屈了，放開嗓子嗷嗷大哭，方圓幾里都能聽到我的哭聲，他便瘋狂扯紙，想給我擦眼淚，但又不想先認輸，于是將大把紙大把紙地往我手里塞，叫我別哭了。

我拿著紙胡亂往臉上抹，還是哭。

他見我拿紙擦了半天也沒擦的像個樣子，純粹是浪費紙，終于忍無可忍地拿過紙，看似粗暴，其實動作輕柔地給我擦眼淚，邊擦邊無奈地認輸：“好了，是我錯了，是我不該和你理論，你是對的，別哭了?！?

明明我就是在胡扯，我自己都知道我在胡扯，但他還是先認了輸。

可現(xiàn)在不管我怎么哭，都不會再有人慌亂地往我手里拼命塞紙，也不會再有人看不下去我毫無章法的動作，耐著性子給我擦眼淚，用妥協(xié)認錯來哄我開心了。

狗男人，混蛋，果真就是前任了，現(xiàn)在看我這么難過居然還勾著嘴角笑我。

我抽噎著，拼命把要哭出聲的哽咽給憋回去，只覺得眼睛澀得厲害，心臟又酸又漲，泛著一陣一陣的痛，不是尖銳的疼，是痛。

是那種被一把錘子一下子砸下來的鈍痛。

我這個人最怕痛最怕苦了，我怕痛怕到甚至連打個耳洞都會被痛紅眼，但又覺得哭出來丟臉，只好要哭不哭地窩在他懷里求安慰。

有他安慰我就覺得，好像沒那么痛了，反倒是心里一陣甜滋滋的。

“我后悔了?！?

我淚眼朦朧地看著他的臉，哽咽得連一句完整的話都說不清晰。

“寧琛，我后悔了?！蔽乙е麓?，抓緊了自己的袖子，埋著頭顫著音重復(fù)道。

早知道結(jié)局會是這樣，當初就算是你媽媽拿叉車叉著我走我也該拽著你袖子不放了。

早知道你會因為我自殺，我就不結(jié)這個婚了，反正他和我一樣，一開始都只是想搭伙過個日子，有名無實，相敬如賓。

照片上的他笑著，仿佛是在嘲笑我：后悔了又能怎么樣呢？來不及了，也回不去了。

我把額頭靠在照片上，就像以前靠著他，我沒什么好說的，也什么都說不出來，因為一出口只剩不成聲的哽咽。

“我想你了?！?

我把頭埋進手彎里，語氣里的哭腔已經(jīng)完全壓不住，趕緊拿衣袖把眼角的淚花吸干。

我不能哭的，我今天化了妝，臉上的化妝品大大小小加起來有幾百塊呢，這哭一次的成本也太大了，這狗男人憑什么讓我這么哭。

而且我哭起來總是忍不住眼淚鼻涕胡亂抹，那么狼狽的樣子，我怎么能讓前任看到呢，那不是純粹給他機會笑話我嗎。

但是我就是控制不住，不僅止不住哭，眼淚反而越發(fā)大滴大滴地掉，隱隱有壓不住的趨勢。

盡管我知道，他見到我這個樣子，肯定會得意地說，哎呀，江江這么喜歡我啊。

但我就是控制不住。

那得意的樣子，盡管過了那么久，我卻依舊能記得清楚，甚至在腦海里，某些細節(jié)還更加清晰，要不是我畫畫不好，我甚至能把那個樣子一筆一劃地勾勒出來。

我頭一次想，真奇怪，在學(xué)習(xí)上我怎么就沒有這么好的記憶呢，學(xué)習(xí)上要是有這么好的記憶，我他媽早就是清華的人了。

一哭就止不住，煩死了，狗男人，我真的不想哭的，哭又沒有用，為什么非要惹我哭啊。

“狗男人……我想你了?！?

以前經(jīng)常是他對我說這句話，他說我想你了，你有沒有想我啊，誒，我明白了，我知道你一定比我還要想你。

我一般都是口是心非地嚷嚷道：“自作多情，我才不想你?！?

他就會冷哼一聲，把我箍到他懷里：“說一句想我了是會要你命嗎？你說，你不想你男朋友那你在想誰？”

反正不管他怎么逼問，我就是不承認。

“我想你了，真的好想你，一直……一直都很想你……”

不說出來我還不知道，我原來這么想他。

想到……現(xiàn)在想多說幾句他以前想聽的話，卻連一句完整的清晰的話都說不出來。

我抬了一點頭，看見的是他微笑著的照片，仿佛看到以前，他在聽到我說了想他之后，他臉上浮現(xiàn)出的那抹忍都忍不住的得意的笑。

我癟了癟嘴，再也壓不住決堤的眼淚，埋著頭放開嗓子嗷嗷大哭，整個墓園都回蕩著我的哀嚎。

不知道我現(xiàn)在哭這么兇，會不會吵到他，但現(xiàn)在我才不要管他，反正他只是我的前任了，他管不著我，我痛難道我還不能哭了。

就是他讓我這么痛的，吵到他也是活該。