你無路可退，只有奮力提升自己

我去參加了一個小型分享會，主題是“今天社會中獨立女性的標準和成長”，到場的自然都是女性。

結束之后，有個穿著法式V領，青苔綠茶歇裙，涂著紅唇的美美的姑娘跑來問我：“盧璐姐，我要不要辭職去國外讀書啊？”

我和她聊了起來。她今年28歲，一本大學畢業，英文六級，準備秋天去考雅思，平常還要學法語，目前在一家上市公司事業部就職，表現出色已經開始帶團隊了。

我有點奇怪：“你現在正處于事業的上升期，如果出國讀書，一切資源都要從頭開始啊！為什么會有這種想法呢？”

她說：“我越工作，遇到優秀的人越多，越覺得自己無知，需要提高自己。我覺得，我的人生好空白啊！真焦慮！”

哦，我明白了，我統一把這個叫作“優質女性自我成長焦慮癥”。

在今天這個城市里，我每次出門，無論是讀書還是分享，或者是參加某種活動，只要涉及一點自我補充和豐富成長，進門就會發現，到處都是姑娘，而男生罕至。

開始我以為是我選的活動過于女性化，可當我參加了法國紅酒品鑒和“發現上海”的徒步活動之后，發現參加活動的還是以女生為主，男生都是陪老婆或女友來的，捏著手機，全程負責拍照。

男人都去哪兒了？

工作日，高峰期的地鐵或者辦公樓下，穿著西裝等電梯的上班族們，完全不會覺得男女比例特別失調啊？為什么到了下班或者周末，男人們就統統消失了呢？

就好像女人們不用上班，不會疲憊，工作之后，還有百分百的精力，讓自己朝著陽光快速成長。

而且成長之后，還一定要曬出來，朋友圈里曬富、曬娃、曬旅行、曬廚藝之外，曬成長逐漸成為風頭正旺的時尚。

如果不知道自己欠缺什么，很容易，打開任何一個APP，都能把女人需要不斷提升自己的方方面面，從頭發絲到指甲蓋，列得整整齊齊。

成長，是一件好事。然而，自我需要的成長和被外界刺激下，盲目、慌不擇路、焦慮的成長，完全是兩碼事兒。

在如火如荼的在線教育的藍海里，有人喊出讓每個女人發虛的聲音——提升自己，這根本就是對于女人施加的一種強大壓力：

你需要成長，因為你不夠強大；你需要成長，因為你先天不足；你需要成長，因為你后勁不夠……字字見血，刀刀見肉，被挑剔得體無完膚。

于是，成長就成了女人的剛需。

因為，從社會學角度上來說，女性比男性更有集體性和善于接受學習；從成年人的行為態度上來說，男性向來把自己看高，而女性向來把自己看低。

所以，周末的時候，男人都可以心安理得地蹺著腳，玩游戲，即使領導電話追過來，他們笑瞇瞇地說：“這是要表揚我昨天做的表格啊！”

而女人呢？人還沒有從床上爬起來，就已經開始焦慮了：我的表格不如Linda；我長得沒有lucy好看；我沒有Emma會來事兒……啊呀！我怎么跟人家Isabella比，人家靜安有三套房子……

真的，和男人比起來，女人活得真是太累了，什么時候女人能沒心沒肺地抱著胳膊說：“比我好的人，已經比我好了；比我差的人，已經比我差了；我就是我，沒有參照，沒得可比。”

然而那些拼命跟風提升自己的女人，真的會讓自己“更好”起來嗎？

別人去學英語了，我也報名；別人每天跑步，我也去跑步；別人學插花、茶藝看起來非常高大上，我也參與……

結果是，三分鐘熱度之后就放棄了，只會更加全方位證明自己的無用和無力，使得挫敗感更加強烈。

我還見過特別能跟自己較真的人，就算不喜歡，但也跪著堅持下去。

可在整個參與過程中，她都是不快樂的，即便費盡九牛二虎之力后，只不過是活成了別人期待的樣子。僅此而已，有什么意義呢？

請注意，我并不是在宣揚自我放棄，我的主張是要目標明確，有選擇性地提升自己！

變瘦、變美、變有錢、變強大……任何的改變，最重要的是，在這個過程中自己是不是獲得快樂，這才是最真實的意義。

子曰：“四十而不惑。”夫子明鑒。

這一年，我突然就靜了下來，不再那么熱衷跟風，美其名曰地“提升自己”。

我想與每個正在惶恐和焦慮的女人，分享幾點關于成長的建議，讓自己變得更好，并不是為了遇見更好的自己，而是先找到真正的自己！

一定要學會浪費時間。

時間計量我們人生中最關鍵的指標，從小我們每個人都在背誦“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，從小到大，我們被灌輸太多浪費時間是可恥的概念。成年之后，每個人都已經不再會安排自己的時間。

我說要浪費時間，并不是在鼓勵你可以從早到晚，躺在床上連刷抖音十多個小時，如果你真的這么做了，結果一定是頭暈眼花，心情沉悶到惡心。

對我來說，我們要學會浪費時間，是要有個刻度，那就是以自己心情愉悅為限度，在茶余飯后，誰還沒有個刷一小會兒抖音的習慣，哈哈一笑來放松一下未嘗不可。

浪費時間，更深的一層是不要心情焦慮地逼著自己奮力向前奔跑。人生是正向的，我們總要奔跑。可是如果在某年某月某日，如果你感到難過、沮喪、無助的時候，那就給情緒放個假吧！允許自己脆弱一下，發一會兒呆，而不必受到焦慮的責罰。

請記住，每個人的時間是有限的，而我們是有絕對權的全權負責人，我們要把自己的時間安排好。

一定要做個有需求的女人。

我們是女人，是妻子，也是母親，一家人的吃喝拉撒，孩子的興趣班，老公的鞋襪，爸媽的體檢……每個細節都不是小事，因為每個小事都可能變成疾風暴雨。

可是，想過嗎？自己呢？

我就是這樣的一個女人：“牛肉不夠了，你們先吃，別管我；被子太短了，你先蓋，別管我；錢不夠了，你先花，我再等等；……”

我們以為，我們可以等，我們可以撐，我們可以無限奉獻，可事實上，我們每一次的容忍和退讓，都是一次無聲無息，卻血淋淋的自損。

柴米油鹽醬醋茶，對于女人最殘忍的改變并不是被油煙熏黃的容貌，而是在日復一日中，漸漸變得沒有了存在感，到最后連自己也不敢為自己發聲，可自己就在那里。

講出自己的需求和想法，擺明自己的立場，把自己和孩子、老公、父母，以及公婆要求，一碗水端平。

一起討論，同進同退，一個和諧的人生最重要的因素是，涉及的每個人，都彼此尊重，而主核只有一個：不要虛化自己的需求，尊重自己。

學會接納這個世界的不完美。

每個女人都是天生的完美主義者，希望將任何事情做到100%完美，無論是對別人，還是對自己。

尤其對自己，總是有諸多的要求，要不停地成長和改變，以成為更好的自己，但卻無法接受自己的不完美。

對于老公和孩子，也是同樣的姿態。我見過不少女人，把老公疊好的衣服，拿出來重疊，把老公洗刷的碗筷，拿出來再洗一遍，是老公做得不好嗎？也不完全是，只是他做的結果不符合女人的要求而已。

當然，在人生中，我們不能永遠不要求別人，任憑隨便，但是在人生中，學會接納這個和自己最初設想不完全一致的結果，也是一個非常重要的成長過程。

這甚至比逼迫自己成長為更好、更精確、更完美的自己更加有意義。在這個世界里，我們要做的永遠都是尋趣共處一起成長，而不是通過復制來掩蓋。

一定要找到自己真正喜歡的東西。

一個把家庭經營和布置得再完美的女人，價值也僅僅只限于家庭，就算是能把孩子都送上常青藤學校，她也只不過是個母親。

對于一個女人來說，母親是人生中最重要的一個角色，但并不是自己的身份，自己的身份永遠是個女人，那么在自己的人生中，一定要一些有關自己的成分！

對我來說，看孩子，照顧家庭，即使做得再開心，那也不是自己的愛好。相反，烘焙、收納、室內布置等是我喜歡的，如果把這些發揚光大，這才可能成為自己的價值所在。

只要還活著，一切都不會遲。老年大學里，每個學習彈琵琶、古箏的老頭老太太，都學得津津有味，一絲不茍。他們都不嫌遲，你又怕什么呢？

在單調的日常生活中，一定要有自己真心喜歡的東西，這是對自己能力維度的提升和擴充，而不是為了討好上級，不是為了取悅丈夫，僅僅因為自己喜歡，所以可以實打實地賦予你最真切的快樂！

在這里我只是想說，生為女人，我們并不需要過分抱歉，我是不完美的，但我愿意全心向好，一心向善，我的成長不需要別人的指導，我可以接納自己的不完美。

其實，人生中最大的成長，就是放棄一味地詆毀自己，認為自己無限度地需要成長。

炫耀是你沒有修養，攀比是你找不到價值

到了法國第二年，我喜歡上了一塊瑞士手表，1500法郎，不到2000元。雖然不是天價，但是對于窮得叮當響的學生來說，也不是想買就能買得起的。

我的生日就在情人節過后一個星期，我在明里暗里做了好多鋪墊，終于在生日那天收到了男朋友的一份禮物，打開真的是一份“驚喜”，我愛了很久的那塊手表，就靜靜地躺在天鵝絨的盒子里。

第二天，我帶著手表去大學上課。我和倩姐不在一個班，校園里面也沒有碰上她。下了課，我就跑去倩姐家。倩姐和她男朋友都在。冬天穿的毛衣很厚，為了展示我的手表，我刻意說“你家好熱啊！”，把袖子往上拉了又拉，有意露出我這塊新手表。

倩姐馬上看到了，有點吃驚地說：“你買了？”

作為我到了法國后關系最鐵、相依為命的閨蜜，倩姐自然知道我對這塊手表已經心儀很久了。每次走過表店，我都會拉著她去看半天。每次我們都像鄉下姑娘第一次進城一般，趴在櫥窗的玻璃上，嘰嘰喳喳指手畫腳討論很久，然后再嘰嘰喳喳地離開。

從那之后，我就討厭全天下的櫥窗，冰冷的玻璃，擠得變形的臉，倒映出我寒酸的模樣。

所以，當倩姐終于問我的時候，我嘴巴都要咧到耳朵根了說：“這是我的生日禮物。”

活在這個世界上，小女人的幸福有很多種，其中最甜蜜的那種一定是：喜歡上一個自己買不起的東西，然后有人買來送你的愜意。

倩姐的男朋友也湊過來，我“大方”地摘下來給他看。他說，當年他去瑞士的時候，見過這個牌子的手表專賣店，已經有上百年的歷史了。

我一聽更高興了，美得冒泡泡，完全沒有照顧到倩姐已經沉下去的臉。炫耀完畢，我就心滿意足，屁顛屁顛地回了家。

第二天上午，我在學校走廊里面碰到了倩姐，吃了一驚。倩姐臉色非常不好，蠟黃蠟黃的，眼睛腫成一條縫，蓬頭散發地抱著一疊書，站在教室門口等著上課。

我去叫她：“倩姐！”

她正在走神，沒聽見。我又叫了兩聲還是沒有反應，我只好走上前去拍了拍她的肩頭，她這才嚇一跳似的回過神來，轉頭一看是我，眼圈頓時紅了。

“你怎么了？”我問。

“我們吵架了，吵了一整夜，他今天早上五點鐘從家里走了，電話也不接……”倩姐停頓了一下說，“我受夠了，我要和他分手！”

“你們昨天不是還好好的嗎？”

“昨天？”倩姐眼淚一下子就掉下來了說，“你還有課嗎？我也沒心上課了，咱倆找個地方說吧！”

我們去了大學的咖啡廳。上課的時間點，這里沒多少人。

“昨天你一走，我們兩個就吵起來了。我過生日他就送玫瑰，僅僅一支……”倩姐苦著臉，五官跟包子一樣擠成一堆，氣憤無比地訴說了一個小時。

地中海冬日的陽光透過巨大的落地窗射進來，刺得我睜不開眼。我看著眼前哭得如豬頭一樣的倩姐，心中很懊悔。我恨不得當場扇自己一個大嘴巴子，只因為自己沒有底線，沒有操守的炫耀。

我知道他們的問題冰凍三尺非一日之寒，但是我比所有人都知道倩姐也特別喜歡那塊手表，而我按捺不住我的虛榮心，專程跑去炫耀。我甚至虛榮到沒有敢告訴倩姐，冬季打折，這塊手表被打了五折。

炫耀如果是一把劍，能刺痛的只有身邊最親近的人。在初到國外，迷茫無助、心灰意冷的日子里，倩姐不僅僅是一個朋友，更像是我的好姐姐，我是真心實意地愛她，我不想讓她痛。

倩姐還有課，到點她就走了。我繼續在咖啡廳里呆坐很久。

炫耀其實是在有意夸大自己，引起別人的注意，讓別人羨慕或者嫉妒自己。事實上，愛炫耀的人都是長了一顆自卑的心。潛意識中是自己覺得自己不行，才會自吹自擂，通過讓別人改變對待自己的態度，確認自己，肯定自己，證明自己。

如果說內斂是一種修養的話，炫耀就是一種不上道的膚淺。炫耀根本就是站在高臺之上，自己向眾人展示自己的弱點。

那個炫耀自己考試成績的人，是因為平常都考不好。

那個炫耀自己有了LV的人，是因為LV平時消費不起。

那個炫耀自拍照的人，是因為自己不用美顏拍照沒法看。

那個炫耀自己出國旅行的人，是因為很少有機會出國旅行。

那個炫耀自己老公有錢的人，是因為麻雀飛上枝頭變鳳凰，自己壓根沒錢。

從那天起，我在我的人生里刻下了這個準則：

在這個現實的世界里面，沒有人是傻子，也沒有人眼瞎。與其口噴唾沫地去奮力炫耀，不如奮力變成那個自己希望變成的自己。

事實上，再卑劣的人也會有臭味相投的朋友。炫耀也有一個形影不離的“閨蜜”，名字就叫作“攀比”。人在江湖，身不由己。我可以控制自己不去炫耀，但是我不能控制別人不跑來拉我入局，相互攀比。

剛回國內的時候，請了兩家朋友來喝下午茶。有一個朋友的老公職位高一些，另一個做了些回報率很高的投資，家庭殷實。

喝茶的時候，有朋友的太太看了一眼手機，收到一份郵件，有一家家具店要撤店了正在搞清倉打折活動。

這家家具店的老板是圈子里的某位太太，雖小小一間，但在圈內很有名，也很貴。那兩位太太一聽立馬就要去看，生怕好東西都被別人搶走了似的。于是，三個女人去購物，三個男人在家照看孩子。

雖然全場都在打五折，可是打了五折還是很貴。當然了，其實這個貴也是相對的，主要還是我自己沒錢。總之看半天，我只給思迪買了個小板凳。

兩位太太哪里是在買東西，根本就是在互掐。

“我要這個。”

“那我也要這個。”

“好吧，給我加上這個。”

更有：“哎，你看這個挺好，特適合你家客廳啊。”

“哎，真的是不錯。我要，不過我要個更大的。”

等她們兩個橫掃了整個家具店，轉頭才想起了我。然后，開始兩個人一起，同仇敵愾對我展開圍剿。

“盧璐，你買什么了？”

“我覺得，你家客廳里少個裝飾柜，這就不錯。”

“我在他們家正價的時候，買過很多東西，品質真的好。現在都打五折了，你還嫌貴呀？”

“盧璐，我給你說，一個女人對生活的要求決定了整個家庭的品質。就算你不講究，可你家盧中瀚呢？”

我被她們“轟炸”得連連倒退，幸好是家具店，空間不是很大，身后就是一個落地柜，我撐住了。

上小學的時候，討厭我的數學老師罵我：“盧璐是一塊滾刀肉，臉皮特厚。”

她越這樣罵我，我越仰起頭。反正人肉不是透明的，而且外面還有衣服，誰也看不見我的心里正在滴血……所以面子這么金貴嬌美的東西，我是從來沒有擁有過的，從小就被扯下來，撕得粉碎，踩進了泥巴里面。

我等她們七嘴八舌數落完，我笑笑說：“盧中瀚就是一打雜的，我們覺得公司配的家具就挺好的。”

她們看著我，一起搖頭，不是同路人，難往一處走，也做不成朋友，不過，沒關系。

比較本身其實不是貶義詞。

這是一個相對的社會，而沒有絕對。我們活著永遠都是在和別人比較，比來比去，在比的過程中，找到一個自己相對的位置，找到自己相對的價值。

我們從生下來那一秒鐘就開始比較，根據身高、體重、頭圍及各項反應，醫生會給新生兒打一個健康指數的評分，這個評分就是與過去其他孩子的健康數據比較。

接下來的人生中，比成績、比家境、比容貌、比智商、比能力、比際遇、比身體、比財富……

我們有太多太多可以比較的東西。想和別人比，總能找到把自己比下去的有利證據，也總能找到把自己比上去的有利證據。

比上還是比下，最重要的是，要看自己把自己放在哪里？

攀比，首先需要一個載體。我們比較的對象，永遠都是閨蜜、親戚、同學、同事、老公的前女友……

我承認我沒有一個拿得出手的朋友圈。我朋友圈里面也就幾千人，沒有人和范冰冰比容貌，更沒有人和李嘉誠比財富，差太遠了，沒有共同的載體，沒法比。

攀比，還要有個輸贏。到底是我贏還是你贏，到底是我行還是你行？面子其實就是一張金貴的軟牛皮，吹得越大，面子越大，也就距離撐破的臨界點越近。

事實上，無論我們主動還是被動下場，比得大獲全勝的概率是極小的。絕大多數人，比完了的結論是，原來自己才是最倒霉，最失意，最低級，最不上道的那一個，多少心酸多少淚，氣不順意難平。

如果說炫耀是一種沒有修養的行為，那么攀比就是壓根找不到自己的價值，需要在攀比中，用別人的價值來衡量自己。

不要著了別人的道，聽了吆喝就當棒槌，挽起袖子下場就和別人比。匆匆下場往往就成了攀比游戲中的墊腳石，只為了來墊底。

更不要和別人比，每個人都是獨立的個體，每個人都有自己的價值，有自己的人生，有自己獨有而別人沒有的東西。

真要比，就和自己比，比自己的過去，比自己的動力，比自己努力的程度和態度。和自己比出來的，才是自己真正的價值。

最好的人生，是不再需要證明自己

十五年前，我在法國南部一家連鎖餐廳里打工。半自助式餐廳，進門自選飲料、冷菜、奶酪、甜品，端著餐盤付錢并點熱菜。

我的工作在自選區，缺什么擺什么，甜點不夠了就去廚房喊一嗓子，飲料不夠就去庫房搬。

有一個花白胡子的老先生，常來吃午餐。他穿著普通，樣子也很普通，不過人很和善，講話既紳士又風趣。他管我叫“小姑娘”，總是笑嘻嘻地問：“小姑娘，今天哪款是推薦甜點？”

餐廳每天有一款推薦甜點，比別的甜點便宜40歐分。老先生還會和我商量：“小姑娘，甜點上給我加朵奶油花，行嗎？我想配著咖啡喝。”

奶油花，通常是加在有問題的甜點上，比如烤焦了，剩下了，或者被我這初級菜鳥切歪了，加上奶油花，蓋住缺點，提升賣相。反正餐廳不是我的，不用考慮成本，而且老先生很和善，讓人心生親近，所以我每次都給他加，還加好大一朵。

他的笑容很燦爛，會露出整潔的牙齒。他總是開心地說：“謝謝，你是最棒的小姑娘！”那語氣是毋庸置疑的真誠。

有一次，他晚上來吃飯，但推薦甜點賣完了，老先生有點失望說：“很遺憾，今天是我的生日。”

我心里頓時有幾分可憐他，因為每次看他都是一個人，還總點最便宜的推薦甜點。法國是個冷漠的社會，有很多孤單的老人。

我說：“您先去付錢，我烤好了，給您送過去。”

那天推薦甜點是“諾曼底蘋果塔”，我特意加了兩朵奶油花，還給他點了根小蠟燭。

他正端著一杯紅酒獨品，看到蛋糕和蠟燭，眼睛亮了起來，激動地說：“你知道嗎，小姑娘？我媽媽是諾曼底人，我小時候，我媽媽每個星期都給我做蘋果塔。”

他打開錢夾子，拿出一張50歐元的紙幣給我：“謝謝你！”

在法國，餐廳小費并不是必須要給的，尤其是這種半自助式的餐廳。2002年，50歐元小費，真是一筆天大的巨款。我推辭不要，老先生把錢塞在我的手里說：“你收下這個錢吧，就算這是你送我的生日禮物。”

這真是一個讓人無法拒絕的理由，我滿心歡喜收下錢。

當我回到工作區，值班經理問：“你知道他是誰嗎？”

我搖搖頭。經理用手比畫了一下說：“你看到馬路對面那個加油站了嗎？還有加油站后面那一片葡萄地都是他的。另外，我們這個商業中心的地也是他的。”

“啊？”我驚訝地捂住了嘴巴，“那他干嗎來咱們這里吃飯？還總點當日推薦的甜點。”

收銀那邊正好呼叫經理過去，他轉身邊時聳聳肩說：“有錢人的世界，咱不懂。”

初秋的時候，我去市立圖書館里面排隊用電腦。我在大門口，碰到了老先生，他還穿著平常的格子布襯衣和卡其褲子，胡子修剪得很整齊。

他笑著和我打招呼，背后的玻璃幕墻上，有個海報，上面印著一個跟他本人差不多的頭像。我很詫異地看看海報又看看他，他說：“噢，我捐了點書。”

我情不自禁地說：“哇，您真有錢！”

他哈哈大笑，然后說：“小姑娘，等你長大了，你總有一天會明白，錢只不過是一串數字，價值才是最重要的。下次見我，別說我有錢哦！”

說完，他揮了揮手走了。在人群中，他是一個那么普通的小老頭，完全沒有富豪自帶光環、氣宇軒昂的感覺。

我看著他遠去的背影，覺得有錢真好，想怎么任性就怎么任性。如果我有這么多錢，我一定不穿那么普通的布襯衣，更不會去吃我們餐廳的推薦甜點，我要天天穿名牌，頓頓米其林，我要買定制版的法拉利，雖然我連駕照沒有，不過那又有什么關系，反正我有錢……

在很多很多年里，我一直以為財富決定人生的價值。

我達不到老先生的層次，那是因為我沒有累積到足夠的財富。一個壓根沒法滿足自身物質需求的人，根本沒有權利去想那些所謂的層次、格局、境界和修養的問題。

如果想要伸直了腰，怡然自得，體面地活著，那么我得先彎下腰，低下頭，不惜所有，傾盡全力地拼命努力，提升自己的價值。

今天，我們生活在一個過分商業化的社會中，每天都有人高高在上，義正詞嚴地告訴你頭等艙和經濟艙的差距、名牌包和地攤貨的差距……階級猶如在云間，價值猶如空氣，它明明在哪里，但卻是看不到摸不著，所以錢變成了唯一可見的，能夠爬上去的天梯。

然而，在現實社會中買兩塊彩票中兩億元，實在是一種可遇而不可求的概率；能拼上老爸或者靠上老公的，也是種不太好復制的模式。

所以面對大多數普通人，想要在人前鮮衣怒馬地活著，其實社會已經安排了看得見的，所謂“成功學”式的思維邏輯模式：

拼命地努力，玩命地賺錢，可勁地消費，不要命地犒勞自己。既然我們找不到自己的價值，那么就找到一個看得到的價值，移花接木，替換成自己的價值。

其實，那是一種假象，不是事實。

前兩天，我有一個朋友來上海開會，她的行程安排得很滿，時間優化之后，她帶我去了一個行業招待酒會。

酒會是自助式冷餐會，桌子上擺放著各種吃的東西。大家同在一張桌子上吃飯，便象征性地相互自我介紹了一下。輪到我們兩個渾圓黃臉，穿著普通的中年婦女，也沒人在意，只是隨意地點了點頭。

桌子上的人，邊吃邊吹牛。這個說我們公司準備去拿融資；那個說我剛剛從迪拜回來，我們住了一個月的帆船酒店；還有人說我們剛剛在上海買了一棟別墅……

我真心一點不喜歡這種人多混臉的酒會，這種場合最能顯現出人類社會在自然狀態下的勢力分級。

恰好酒會主辦公司的老總在人群中發現了我的朋友，便走過來敬酒，感謝她能到來，連我都沾了光，老總親賜了張名片。

老總離開之后，我的朋友在酒桌上價值直線上漲，大家紛紛跟她講話，試圖猜測她到底有什么來頭。

朋友笑笑說：“我是個研究員，我們最近做課題和他們公司有點關系，所以見過一面。”

我們起身去拿甜點，我問她：“你為啥不說啊？”

她其實是歐盟投資的幾百萬歐元的實驗室項目負責人，她研究的尖端課題，可能產生上億的利潤。

她聳聳肩說：“那又怎樣？我不照樣還是一個孩子的母親，要還二十年房貸，焦頭爛額的中年婦女嘛！其實，在我這個年齡，我已經不需要別人來肯定我的價值了。”

有人的地方就有江湖。每個人都希望，自己可以在別人的尊重和敬仰中，體面地活著。我們常常以為別人尊重的是我們的錢，事實上別人尊重的是我們的價值。

年少氣盛的時候，我們總害怕別人看低自己，恨不得把自己所有的成績，都變成刺青刻到腦門兒上，好讓別人一目了然，肅然起敬。

然而半生，我比誰都清楚，我是誰，我值多少錢，我可以自我評判自己的價值，而不再需要從別人那里得到尊重，來滿足自己。

這是一個刷臉、刷身價、刷價值、刷實力的社會，在同一個染缸里，如果沒有自知之明的定力，難免會被別人挑起好斗的心魔。

可是人生不是一場戰爭，根本沒有所謂的輸贏。

人生最好的境界，是不再需要傾盡所有的活著，可以悠悠然地看著別人在你眼前炫耀攀比，而你不再需要竭盡全力地去兜售自己。

人生當然要傾盡全力，但不是為了別人，而是為了自己。

我若舉手之勞，你不必涌泉相報

去年年末，有一個讀者給我的公眾號寫了一長篇回復，大意是，他是一個集郵愛好者，今年法國會出一套有關中國猴年的限量郵票，請問我是否有可能幫他想辦法在法國當地買到，他可以出些跑腿的費用。

我想了想，把他加到一個法國文化交流群里面，給他做了個開場白。因為群里很多人認識我，大家反應也還算熱烈，看到有了眉目，我就退了。

中間我沒有在群里說過話，一晃好幾個月過去了。

前兩天，我正急火攻心地堵在上海高架的冷雨里，突然微信不停地響，還是這個讀者。他說，郵票拿到了，并問我家里兩個妞兒都屬什么？地址是什么？為了謝謝我，他想送兩個妞兒一套生肖郵票。

雖然從13歲之后，我就再沒集郵了，但是我還是給了他我的地址。我真的不是為了貪這點便宜，小小的郵票，對他來說是一份心意，對我來說是一份驚喜。

我家有個專收卡片的文件夾，里面有我們收到的生日卡、圣誕新年卡、明信片等各種卡片。我準備把郵票也放進去，等到妞兒們長大了之后問：“哎，為什么會有張郵票？”

一生那么長，如果這算是一個故事，那么這是一個有溫度的故事。

對他對我，都是舉手之勞的小事，就是因為這一點點的溫度，讓我們可以記住很多很多年。

在我剛上大學的時候，有一次，我要坐長途汽車去另一個城市。

要上車的時候，突然有一個滿身灰塵和汗水的中年男人跑過來，問我：“可不可以跟我換位置？”他是下一班車。

他的眼睛有點渾濁，使勁瞪著我，急切地說：“我家里面有急事，我要早點回去，這輛車滿了，我給你錢，我只有十塊。”

那個時候十塊錢，還可以做很多事情。一碗加了牛肉和茶葉蛋的拉面，也就五塊錢。

他說完掏出皺皺巴巴還帶著體溫的十塊紙幣，試圖塞到我手中。嚇得我往后一退，錢掉到地下。他把錢撿起來，繼續低聲央求：“下一班車是一小時之后，你一個人沒有同伴，等一下，幫個忙，好嗎？”

長途汽車站一直都是魚龍混雜可怕的地方，人多事多，多少聳人聽聞的騙局都是在這里發生的。我從小就被家人叮囑過千百遍，要小心陌生人，尤其是女孩子。

周圍一圈人看熱鬧，沒有人替我講話。我才19歲，害怕又惶恐，只想化成輕煙，當場隱形。

這時候車門打開了，大家魚貫而入地上了車，我邊說“對不起”邊跳上了車。那個人看著我上了車，又在下面發了會兒呆，一跺腳走了。

我并不知道我究竟是避免了一場厄運，還是制造了一場遺憾。

但是這么多年來，我一直記得他渾濁的眼睛，急切地央求。

一生這么長，如果這也算是一個故事，那么這是一個讓人有點不適的故事。

讓我記到很多很多年以后，可是人生沒有另一種“也許”的可能。

在法國的時候，我最好的朋友的朋友要回國了，但是她還想繼續辦法國的長期居留卡。我們在同一個小城里一起住了兩年，但是我們從來沒有一起坐下來吃過飯。

那個時候我的好朋友去了另外的城市，所以她就找到了我，給我寫聲情并茂的郵件，讓我去大學幫她注冊，并購買學生保險。

那時候我也上班了，還好我的工作時間比較自由。我提前把要做的工作勻到其他時間做完。為了節省時間，在家提前做好了三明治，中午從公司出門，坐了近一個小時的車去大學。

縱然我幾年前在這里讀過一年半法語，進了大學還是找來找去，走了很多路才找到她要注冊的系。

那天人很多，辦公室開會不開門，我足足等了近兩個小時才注冊好。大學行政機構四點就關門，等我再找到買學生保險的地方，已經關門了。

我在等的時候，一直在問自己：“盧璐，你究竟在做什么？”

我們在距離五百米遠的地方住了兩年，也沒有成為朋友，難道現在隔著山隔著海，隔著十萬公里，我們反而可以成為心意默契的知己嗎？

張口說句“謝謝”，簡單至極。可是這個謝謝，究竟是輕如鴻毛還是重如泰山？計算方式其實是在我們自己心里。

我在回家的路上，找了一個郵局把注冊好的文件寄給她，并寫了一封郵件告訴她，大學已經注冊好了，但是保險沒有買。現在我也很忙，下一步我實在是沒有時間，也沒有能力繼續幫忙了。對不起！

她從此消失在我的生命里，也從來沒有回過我的郵件。

我一直想著，如果有一天我還能遇見她，我一定會說：“你欠了我五個小時的謝謝。”

如果這也還算是一個故事，那么這是一個有代價的故事。

讓我明白，我可以幫助別人，但是代價不能是作踐自己。

在這個世界上，總有很多人覺得世上所有人的存在，不過是為了服務自己。

在這個世界上，總也有很多人真的需要幫助，并且會真心真意地感激。

與人為善，樂于助人，是人類社會承傳下去的根本。作為群體動物的人，沒有信任，沒有歸屬，找不到安全感，凄苦無助，只能惶惶不可終日。

但盲目的遵從面子的驅使，浪費自己的生命去“幫助”別人，這是不尊重自己。

無視別人的需求，或者先計算幫助后的回報和利益，更是不尊重自己作為人的權利。

我們三年前到上海，沒有任何朋友。現在已經有了相對穩定的朋友，周末總有各種聚會，輕松愜意。

我最親近的朋友，大多都是孩子們同學的父母，你幫我接一下孩子，我幫你照看一會兒孩子，周末孩子一起結伴去上鋼琴課、英語課、美術課或者芭蕾舞，然后就成了朋友。

有需要才有幫助，有幫助才有接觸，你領情，我更領情，一來二去，就成了朋友。因為成了朋友，我們更可以相互幫助。

幫助其實是一種暖暖的溫情。

一生中誰沒有過需要幫助的時候？

就是因為有了別人的幫助，那個小問題變成了生命中一顆圓潤的珍珠。

我知道，我們不是專做好事的雷鋒，我們也更不是以身殉道的圣人，每一個凡人的人生，都在忙忙碌碌。

考慮到我的時間、精力、能力等各個因素，在我力所能及的范圍內，我會力所能及地幫助所有需要幫助的人；我也會盡早拒絕我力不能及的要求。

幫還是不幫，做決定的時候，我會考慮很多因素，唯有一點：“面子”，這么華貴的東西，不在我的考慮范圍里面。

那些因為我拒絕幫助而漸行漸遠的朋友，那就好走不送，我們就此別過，一拍兩散。

那些因為我出手幫助而心懷溫暖，越走越近的成了朋友的朋友，我們可以一路歡歌，攜手向前。

其實我一直覺得，幫助并不應該用來交換。

幫助本身就是一種價值。只有成為一個有價值的人，才能幫助別人，也能得到別人的幫助。

我若舉手之勞，你不必涌泉相報。

幫助是一把無心插柳的樹種子，舉手之勞，若有回報，皆是驚喜。

富貴病，那是因為你窮

我有一個很多年沒有聯系過的朋友，最近突然加我微信，老友重逢，心情激動，捧著手機聊到半夜。

我的這位朋友，高中畢業沒考上大學，上了一年多自考的輔導班，然后就遠走他鄉打工。在外為了生計拼死拼活（此處跳過五千字）……現在公司做得風生水起，加上看門的大爺，掃地的阿姨，也有好幾百人了。

用他自己的話說，就算從現在起什么也不干，他的錢也足夠他兒子及他兒子的兒子花一輩子了。

現階段他重新調整人生規劃，準備“享受人生”。

沒有想到，這貴人大海撈針一般找我，只是想討教一下旅行經驗。

其實他已經去過很多地方了，但是總結起來，就兩個字：沒勁。

去歐洲：

教堂都長一個樣，中間有個十字架，沒勁。

博物館不是裹著布的基督，就是胖乎乎的肥妞兒，沒勁。

餐廳一共三道菜，兩道都是涼的，連個熱水也沒有，沒勁。

去美國：

開半天車，看不見一個人，荒山野嶺，沒勁。

除了比薩就是炸雞，再就是麥當勞，沒勁。

去東南亞：

除了沙灘就是游泳池，再就是騎大象，真沒勁。

泰式按摩還不錯，但是按摩小姐一個比一個黑，特沒勁。

“那你覺得，什么有勁呀？”我問他。

他想半天說：“什么都特沒勁，人生根本就是一場悲劇，我們生下來就是一天天在混吃等死。”

我實在沒忍住，隔著電話罵他：“幸虧不是面對面，要不我真抽你。這叫什么？有錢燒的不知道姓什么嗎？”

他訕訕地笑道：“只是比記著自己姓什么的窮人好一點兒罷了。”

“不見得，窮人有塊肉就來勁兒，至少活得比你有勁。”我總要殺殺他的戾氣。

我們總以為等到有錢了，就可以優哉游哉地享受人生美好。

我們喊：“等我有了錢，我要買三百個愛馬仕的包，住八星級的酒店，吃米其林十星級的餐廳……”

每次想到這里，熱血沸騰。有錢就可以任性，是土豪才有性情。

為什么要有錢呀？

為了讓自己活得更舒服一點，更自在一點，更體面一點，讓自己的生活更有品質一點。

我曾經問過一些人：什么是生活品質，如何看待生活品質，如果改進生活品質，你認為你現在的生活是否有一定的品質等一系列問題……

絕大多數人都覺得這些問題非常不著調，或者不屑回答，或者不知如何回答。

少數人給出來的答案大概可以概括成：“現階段我要努力，有了錢之后，就可以吃好玩好，出國旅游，買品牌包包……”

民眾的結論就是：生活品質=有錢。

其實不然。

有錢的確是保證生活品質的前提，但是兩者之間的關系，并不是一路勻速飛升。

兩千元到兩百萬元，差距可以從天到地；兩百萬元到兩億元，差距也許只有個珠穆朗瑪峰那么大；而從兩億元到兩千億元，區別也就在零多零少而已。

無論我們擁有多少潮流新款，一次也只能背一只包，戴十個戒指，一對耳環，幾根項鏈，一副眼鏡，涂一種唇膏，做一個發型。

無論我們有多大胃，一天之內能吃下去喝下去的東西也就那么多。

無論我們有多大的城堡，每天晚上也只能睡在一張床上而已。

享受其實是一種能力。

和所有的能力一樣，天賦只是基本的部分，想要淬煉升華，需要鍛煉、培養和實踐。

每個人從胚胎時代，就開始規劃自己的成長軌跡。每一步每一刻每一個階段，點點滴滴都已經被烙印在冰山沒有漏出水面的潛意識里面。

我們有先天的賦予，有命運的擺布，也有自身的努力。

我們拼命努力賺錢，希望提高自己的生活品質。實際上考證生活品質的公式，是一個百分比，不是一個分數線。

就是現階段，我們還沒有達到像既定目標那么有錢，但我們可以根據現階段的條件，把自己的生活品質調整得更舒服一點。

不是只有成功愛光顧那些有準備的人，所有的幸運都愛光顧那些有準備的人。

提高自己的認知，除了賺錢以外，要培養自己的興趣愛好，要設計一些循序漸進的目標，來挑戰自己。成功之后，你就會有成就感。這些都是可以提高生活品質的方式。

這世上最悲哀的事情，不是做一輩子的窮人，而是終于有了錢之后，過得還像一個窮人。