戀上寂寞，愛上孤單

喜歡一個人靜靜的躺進被窩，那是給我溫暖，積蓄力量的地方，從經以后，戀上軟軟的大床。膽小的連夜路都要連跑帶走的我，細瞇著雙眼，依然堅守著那份倔強，享受著恐怖片帶來的刺激，那種想看卻又害怕的矛盾，有時候自己都覺得好笑，感情上弱小的我真的就這樣了嗎？

喜歡一個人靜靜的雨中漫步，浪漫的氣息令人心馳神往，追逐雨點的腳步輕盈而又灑脫。看著路邊激起的浪花，一層覆蓋一層，美麗的瞬間周而復始，慢慢的變成永恒。回想過去的點點滴滴，有快樂，悲傷。

喜歡一個人靜靜的仰望天空，淡藍的天空盡顯安詳，雪白的云朵承載著我滿滿的幸福，慢慢的飄向遠方。

習慣了一個人歌唱；

習慣了一個人發呆；

習慣了一個人思考；

習慣了一個人暢想……

一個人翹首回眸那個色彩斑斕的季節，曾幾何時，我在平靜的湖心亭邊許下一個心愿，沒有人知道，沒有人了解，其實那并不是多么神奇的秘密，只是我不能輕易的開口，因為如果食言，我的祝愿便會消失殆盡，而我已經沒有勇氣再向上蒼祈求。

如今的我，一如即往的尋求幸福，戀上寂寞，愛上孤單，這一份特有的心境，雖不是每一個人都能體會，但是那似乎并不重要，因為我是一只逃脫塵世的小鳥，即便有人要將我牢牢的捆綁，我始終會監守自己的理想和埋藏在心底的那份感情。

我沒有飛蛾撲火般的執著，所以我不會淪落愛情的苦海，紅塵有淚，我一個人擦拭眼角的晶瑩。

逝的美麗化身永恒。

悲傷的我，有著獨特的幸福。

如果可以，你會選擇獨自悲傷嗎？我相信沒人愿意悲傷，世事無常，慢慢的孤獨成就了現在懶散無稽的我，這樣好嗎？

因為夢里有你，所以我不會孤單

夢是美妙的，在每個還是燈火闌珊夜我卻早以沉于睡眠時，駕馭著心中的那個夢，在夢的海洋里自由自在的翱翔，它可以載著我回到過去的日子里，或是向往已久的未來中。夢中的情，夢中的景，或是妙不可言，或是怪誕離奇。

當晨曦的亮光灑滿窗前的時候，還在似醒未醒的邊緣游走徘徊著，回想著適才夢中的那一幕幕，或是欣喜，或是激動、感慨，可更多的是悵然若失的感覺，夢畢竟是夢，可夢不可及。

內心憂郁所以我寧愿喜歡那種醒來后悵然若失的感覺，那種可望不可及的夢。

不是毫無意義，是在夢中又一次體會到了得與失的悲喜交加，已經記不清楚多少次你在我的夢中出現，重新來過，在夢中那棵松樹下面對著面癡癡的傻傻的笑，在夢中送你回家的那條路上手牽著手緊緊地相偎著走……如果在夢中我能知道那只是一場夢的話，我會祈求能否不用醒來？能否就這樣一直走下去……可漸漸的，望著你離去的背影，頭也不回，我心好痛，忍著淚水，看著你就這樣慢慢的離去，你的身影愈來愈模糊，我想努力喊你，喚回你，可只是徒勞……漸消漸失，你無情的離去的背影化作夢中最后一道離別的風景……

再也找不到你，驚醒了，呆呆的望著眼前的一切，真的沒有你！根本就沒有你！真的只是一場夢！聽不見你的歡聲笑語，看不見你的羞澀笑容……任憑幾滴淚珠滑過臉頰緩緩滴落，打濕枕頭，有淚不輕彈，可淚卻落在了一日之計在于晨的早上。這樣的時候回味著夢中你帶給我的歡樂，偷偷埋進被窩當中，低聲的啜泣，緩解一下突如其來的壓抑，擦干淚水片刻的放松，繼續享受著僅存的那點余味無窮……

想起那歌：夜夜都夢見你奔向我的懷里，說今生我們再也不分離，而醒來后你依然沒有蹤跡，思念浸透整個身體……

漫長的日子帶走了每天的匆忙，卻帶不走匆忙時刻想你的閑暇，我真的不知道為什么還是想著你那么深，一定就是隔丗的情緣了？或許是了吧……

沒有你之后的這些日子我經常用夢去完成我們未完成的那個約定，我想我做到了，我一直在遵守我對你的諾言，做世界上最好的男人，全心全意的愛你疼你，讓你不受傷，不掉淚、不委屈、給你開心，讓你快樂，讓你成為世界上最幸福的女人！只是這一切，都只是在夢里……

我喜歡做夢，因為夢里有你

因為夢里有你，所以我不會孤單

愛情之所以為愛情

買cd把你的聲音丟在角落

看電影到結局總是配角的錯

你要的故事讓你去說

我要的生活我好好過

寫日記寫不出是誰的感受

夜空里每個人占有一個星座

你到底懂不懂我只要一點溫熱的觸碰

你到底懂不懂

有些話并不是一定要說

誰都清楚誰的角色

你總說愛情之所以為愛情，是用來揮霍

你總是漫不在乎，當我看著自己的稀薄

你給人的感覺難以捉摸

你比我的夢境還困惑，

我看見愛情之所以為愛情，誰都在揮霍

我想的天長地久，也許只是時間的荒謬

我沉迷的感動與你不同

我知道滿足，我會記得快樂。

我的如今讓我自由，金錢不是一切。

一場雨有時候下得不是時候

就像你說難過不是真的難過

快樂不是真的快樂

你到底懂不懂我只要一個安穩的等候

你到底懂不懂

不要錯失深愛你的人

有對老夫妻年逾六十，經濟條件不錯，理當是安享退休生活的時候，卻相偕到民政局那兒要辦離婚。原因是自從結婚以來，倆人爭吵不斷，老是意見不合，個性仩又是南轅北轍十分不和諧。30多年的婚姻生活，要不是為孩子著想，早就勞燕分飛了。

民政干部提議辦完手續后，二人一起吃頓飯。

餐廳里，気氛尷尬。仩了一道烤雞，老頭夾起一只雞骽給老妻說：“吃吧，你最喜歡吃的雞骽。”

未料老妻紅著雙眼說：“你這個人就是薆自以為是，什么事都自己說了算，從來不管別人的鱤受，難道你不知道，我這輩子最討厭吃的就是雞骽嗎？”

這時老頭有哽咽：“你……你總是不了解我薆你的心，時時刻刻我都在想，要如何討你歡心，總是把最好的留給你，你知道嗎？這輩子我最喜歡吃的就是雞骽。”

這晚老頭整晚翻來覆去睡不著，心如火燒般痛。他考慮了很久，忍痛打電話給老妻，想要表達他內心的后悔。

電話響了，老妻知道一定是老頭打來的，但他覺得老頭負了她一生，他不想再聽到他的的聲音。電話不知響了多久老妻就是不接。

老頭手握著冷冷的話筒，聽不到老妻的聲音，心中猶如刀割一般僵在那里……

其實這晚老妻也是在傷心中輾轉難眠，可是她忘了——老頭有心臟病。

第二天，老妻似乎覺得對不起老頭，連忙打電話，可是沒人接聽。老妻忙去看，老頭死在客廳，手里還緊握著電話筒。老妻無法相信，為了賭一口氣，竟然讓自己相伴三十年的人在心碎中死去。

老妻整理老頭的遺物，竟然發現菗屜里的一張保險單，投保ㄖ期就是當年他倆的結婚ㄖ，受益人當然是老妻的名字，雖然金額只有一萬元，但是當中夾著著一張紙條——“親薆的，當你發現這張保單時，也許我已經不在這人世了，但我薆你心不會改變，照顧你的責任更不會終止，這些保險金將代替我，繼續給你無微不至的薆與關懷，——如我仍然在你裑旁，永遠薆你……”

最好的棉襖

他喜歡她，她卻瞧不起他。他太溫和，象棉襖一樣柔軟，亦如棉襖一樣缺少陽剛之気。

他和她的老家都在北方，每年坐同一趟車回家過中秋節。他在武漢下，她在鄭州下。

這一次，他和她又坐在一起，不說話，和前幾次一樣。

不知不覺中，她睡著了，頭慢慢滑到他的肩仩。他薆憐的看著她，眼神溫暖而平和。她傾斜過來，重量全靠在他裑仩。武漢站到了，他準備站起來，終于還是沒有動。

鄭州站到了，他輕聲嘂醒她。她有些不好意思的坐直裑躰，拿起姓李就走。她忽然停住，疑惑的看著他。“我剛才接到一個電話，有個北京的朋友住院，我要去看看他，所以補了票，你先下吧，多保重。”

再回到深圳，她開始對他好起來。他忍不住問起她的轉變。她說，那次坐車回家，我知道你根本沒有去北京，你到了下一站新鄉，是嗎？你怕驚醒我，就一動不動的陪我到了鄭州，卻騙我說去北京。

他臉紅了。“你是我最好的棉襖，我也要做你的棉襖。”她的鼻息吹到他的耳朵里，暖融融的。

飛

我住的地方每天可以看到飛機起落，當凜冽的轟鳴劃過頭頂時，我總會呆在那里數秒鐘，那種飛的感覺是那么清晰而又刺骨。

以前總不明白為什么有的書上說當高潮到來的時候會有種飛的感覺，直到認識他，我才知道這個字用得是如此貼切。

龍有著修長雙腿和陽光一樣的笑容，見到他的第一眼我就知道會有事情發生，在那年陽光明媚的冬日我們開始了一場沒有結局的愛情。

當時他有他的新歡，我有我有舊友（一個交往近三年的大學男友，巧的是他們同姓）我們在一幢樓里辦公，他在二樓，我在一樓，當有一天他習慣地唱著歌走向二樓時，我真切的聽到自己心跳的聲音時，我知道我又不可避免的陷入了感情旋渦里。

二個月后，在送一位同學回家的晚飯上，以前的男友領了一個女孩來，我當時呆在那里，臉上盡量裝得平靜，可還是止不住內心里痛，看著他送她回去的背影，我才知道他曾對我說心愛的東西讓人拿走是什么感覺。一周后，我約了他出來，他讓我說出分手的話，說如果我不說，他還是那么愛我，但覺得對那個女孩不公平。我覺得好笑，為什么這句話讓我來說？！他認識了新的女孩，我也開始對別的男生動心，仿佛彼此都心照不宣，可突然要面對時，卻讓我去說出絕情的話。他比我小三歲，苦追了我三年，我還是沒給他一個答復，我只是用我的好換他的好，沒有想過將來，可是三年的感情哪能一天了結呢？當我面對交往三年男友時，心里想的卻是另一個男孩，我不知如何是好，心想要么什么也不說，要么都放棄。

去之前我對龍說了，他和另一個同事在醫院對面的商場等我，可是三個小時過去了，還是沒有任何結果。他們打來電話，說商場要關門了，問我完了沒，我出去見了他們，他站在那兒，一臉的茫然，我說還沒完，你們先走吧，于是他們向車站走去，我愣在那兒，覺得他應該對我說些什么，或是給我一個暗示一個動作，讓我知道如何是好，可是他就這么走了過去，我追了去，問他“你有什么要對我說的嗎？”他說沒有，我又問他“你認為我們這樣可以持繼多長時間？”他說不知道。我說好，我知道怎么做了，于是拔腿就跑，他追了上來拉住我的手說“我只想你自己覺得快樂就好”。我又回到那個男孩那兒，繼續僵持。就在我準備什么也不說就回去時，call機響了，龍留言說“我想和你繼續，請你和他說分手”放下電話，我轉過身對他說“放棄我吧”然后我們站在他家的對面的街道上，抱在一起痛哭起來。

回去的路上，我撥了龍的電話，他說了很多，我只記得一句——我會好好對你，不會讓你受傷。

我常會趁短暫的休息時間去他那兒，那時的我們愛得很瘋狂，有種想要對方全部的欲望，我甚至開始認為肉體上的快樂就是愛情的全部，飛的感覺讓我忘記了所有。可是激情過后我會覺得人仿佛空了一樣，有些別樣的感覺在我腦海里游蕩。我知道我還忘不了以前的他。

直到今天，我還清晰得記得那次激情過后的午后，我站在浴室的鏡前，他從后面抱住我，將頭埋在我的發里一臉憂傷的說“我不想只要你的身體，我要你整個人，你的心！”

我以為我找到了新的愛情。直到有一天，當我無法再讓自己當作什么也沒發生，為這份感情筋疲力盡時，我們終于分手了，依舊是在一個陽光明媚的冬日。

當纖細的手指劃過自己的身體，在高潮到來的那一剎，深入骨髓的痛讓我從空中跌落谷底，滾燙的淚將身體淋濕。

當飛機劃過頭頂時，我突然覺得它降落在我心里最脆弱的地方。

永失我愛

四季可以安排得極為黯淡，如果太陽愿意。

人生可以安排得極為寂寞，如果愛情愿意。

有人說大學生不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我不是神，無法超然世外；身為男兒，也不想成為變態，所以我選擇戀愛。

愛情和友情，在同性之間是兩個絕對無法等同的詞匯；而在異性之間卻是難以割舍的感動感激和感情。人，作為靈長類動物的代表，說起來也并不是那么高深莫測。通俗地說，有的時候簡直就是弱智到了不可思議地地步。人，常常會因為感動而產生依戀，常常會因為感激而對某一異性產生好感，常常會因為這種好感有了一種想愛地沖動。男人一旦動起情來，就會成為一頭蠢驢。而我，就曾經心甘情愿的作了一頭蠢驢。

有人說，人的一生中要找到四個人。首先是自己，然后是自己愛的人和愛自己的人，最后一個是與自己共度一生的人。尋找自我或許需要用一生的時間；找共度一生的人還沒到那個時候。有人說，男人一旦踏入社會需要的不再是愛情，而是女人。我雖然對這句話保持懷疑，但卻害怕這種情況的出現。我要尋找自己愛的人和愛自己的人。人心都是肉長的。在人的一生中，總會有一些感動，會有一些讓人無法割舍難以忘懷的情感。而這些情感在一生中并不是常常能遇到的。如果你浪費了，那么就一定會得到報應，而這種報應只有你自己心里明白。我尋找愛情，卻無意中錯過一些愛我的人或者說曾經愛我的人，而我最痛苦的則是錯過一個我愛的人。上天給我的報應就是一生的煎熬。

錯過金是我大學四年最大的遺憾，當然除去混過四年青春年華的寶貴光陰。

金在我眼中是完美的。雖然我知道這世上沒有完美的人。但沒辦法，情人眼中出西施嘛。她年輕漂亮，活潑開朗；最讓我欣慰地是來自上海地她從不對來自外省山區的我說讓我費解的滬語，也從不笑話我聽不懂上海話，讓我感到一種由衷的親切。她那么優秀，優秀得讓我有些自慚形穢的‘仰視’她。但她給我的感動已在我心中撥下了愛的種子，只是沒有遇到合適的‘土壤和氣候’，而被我苦苦壓抑著。

我沒有抓住這份感情是我最大的錯誤。我們慢慢交往，誰也沒有捅破那層窗戶紙。跟她最快樂的是一起在街邊吃烤紅薯（善良的她總說她最喜歡吃烤紅薯，而不是巧克力什么的）；最浪漫的事情是千禧年元旦一起熬通宵在海邊等待日出。她跑800米，我陪她跑完全程；我跑1000米，她在場邊為我加油；她參加朗誦比賽，我為她指導；我參加籃球比賽，她在場下為我鼓勁。最懷念的是在毛毛細雨中，不撐傘一起漫步。這些一起度過的點點滴滴，這些打上了她烙印的同甘共苦，在我記憶的最深處無法忘記。

快樂總是短暫，留下的是無盡的悲傷。你不能指望一個女孩子會為你一生守候，更何況她對我沒有任何承諾。那三個字對于一個女孩子的意義，可能比我想象的還要大得多。就在我仍然在遲疑是否對她訴說的時候，這份感情漸漸離我遠去了。畢業臨近，各有各的事情要忙。她不再住在學校，我慢慢失去了她的消息。在大學的最后一個寒假，在離開上海的前一個夜里，我決定對她說那三個字，可是我用盡所有的辦法都無法找到的她。給她發了封mail，把我想說的話都說了。發完已經是凌晨三點，我毫無睡意。來到她們宿舍樓下，望著黑洞洞的窗戶，我心里默默的說：金，我愛你。

過完年回到上海，我收到了她的回復。她說：“人生在不同的階段會遇到不同的人，發生不同的故事；至于你我，還是朋友，但對我來說，最知心的人是我的BF。希望你能明白。”

我怎么會不明白你的心意。除了對你的愛，我一無長物。然而，我可以將每粒種子都掘起，將每條河流都切斷，讓心里的荒蕪延伸到無限遠。金，是的，我愛你。正因為我愛你，所以當你選擇離去時，我不會要你留下。你時幸福的，我是快樂的。

可能有一天，我能將你忘記。然而，這不是隨便傳說的故事，也不是明天才要上演的戲劇，我無法找出原稿然后將你一筆抹去。