您流的每一滴眼淚都在我的心里留下深深的印記，我總是會盡力的隱藏自己，告訴您我沒事了我真的沒事！不要擔心媽媽，我會變正常的。只有我自己知道我現在已經遍體鱗傷，越來越墮落。在您面前我還是您最聽話的那個女兒，我裝的好累，好累啊，對不起媽媽，我治不好自己。我每一天都在壓抑自己的情緒，我懦弱，我只會在房間里摔東西打自己罵自己發泄情緒，累了就躺在地板上睡覺好了，第二天我還是跟平常一樣的。媽媽不要擔心，妹妹也長大了，她會好好成長的，我不是一個合格的姐姐，我知道的，她不喜歡我。我總是出現幻覺，手抖個不停。希望媽媽和妹妹遠幸福。

我還十幾歲就已經是個重度抑郁癥患者了。有時候會做出一些傻事，經常哭，心情很低落，對任何事情都不感興趣，經常會想想一些怪事，對人很反感。心里只有恨。也很孤獨，是個怪人。一回到家里就會病發，所以我不喜歡家，我家人也很討厭我。就這樣……活一天是一天。遲早要死。

兒子初三，也是抑郁癥，全家都跟著他難過??????

十三歲，微笑重度抑郁，十三歲生日學會了抽煙學會了喝酒，在學校是好學生可我根本就不想當什么好學生，我只想好好的活，為自己

難受，想吐，冷汗
我快熬不過去了
能安心的死去就好了

每次最開心的時候總會有沉重的打擊或者事情發生，慢慢你就不會想著有好事發生，這樣也許糟糕的事情也能少點

好久不見 啊

很不錯的一本書，作者大大辛苦了！.！

我身邊也有一個人得了抑郁癥 他每天都很消極 對什么都沒有興趣 不愿意和別人交流 發生什么都說讓他一個人靜靜 我每次想幫他開導開導的時候 他總說我在逼他 他很累 讓他一個人待會就好了 我應該怎么做呢 真的應該像他說的那樣 讓他自己呆著嗎

什么時候再更新 還是就這樣了？

我還沒看呢 看書友圈覺得這是本好書 好作者

我又回來了
我的情緒也回來了

今天早上6點就醒了，心口心臟震顫抽搐 ，四肢有點發麻，身上也抽搐，20分鐘后緩解，心口有點不適，頭昏 反正快絕望一般

作者的內心波動展現著自己在病痛折磨中的情緒種種？能在百忙之中自述解救我們的胸懷是作者的慈悲。有人在和我們一樣，與不安做抵抗。加油↖(^ω^)↗

作者你說你躺在床上想你死后會發生的事 我也會這樣想 我要是死了世界上就沒有我了我就沒有思維了發生的事都與我無關了我不存在了 感覺越想越可怕真的 我們真的像啊

我有時會躺在床上想著：我死了以后爸爸媽媽就不會在為我的成績而擔心？我死了以后，同學就不會再罵我了？我死了以后，老師是不是就不用改我那一份作業了？我死了以后，爸爸媽媽就再也不會為我那些保單和補課所用的錢而愁眉苦臉了？我死了以后，世界會不會更美好？我有時候真的很不明白，我只是一個初二的學生，為什么我活的如此痛苦呢？

作者大大，我也是有輕微抑郁癥的人，每天晚上我都會想到死或想到自己的父母死了我該怎么辦之類的想法，這樣想著想著就經常失眠。有時候還會想著想著就哭了起來，哭得連自己x都無法控制。
那種恐懼真的占據整個夜晚讓我無法入睡。你的經歷和體會我都非常身同感受，繼續加油！不要管別人怎么看怎么說，做自己就好，過好自己的每一天就好！

抑郁的世界是不同的，但是也不要沒有經過實際醫學檢測就確定是抑郁癥吧，抑郁也分很多種啊，比如就分抑郁癥和抑郁情緒。
況且抑郁要的不是什么說教啊，什么道理人生哲學啊，什么人生活著很好啊要活下去，什么什么的。
我覺得抑郁癥的人要的東西太簡單了，當然也可能很復雜，畢竟人都是不同的。

昨晚在網絡上確認過自己有這個病之后，真的恨自己為什么才發現，一聯想過去于現在，總覺得自己甚是幸運

當你覺得很幸福快樂的時候，生活總會給你一次沉重的打擊，家里破產，輟學打工，車禍，父母爺爺外公同時住院，而且有一天我媽和我爺同時手術，就如同一個游戲，每當你認為自己夠厲害了，可馬上就會出現一個你打不過的boss，然后各種打擊，挫敗，平淡的生活是多么好，我是多么渴望，確實我的承受能力有限，四年多掙扎，可以說是我這一輩子收獲最多的時候，也是我這輩子最厭惡卻又感激的時光，對此我很慶幸，我或許失去了進取的夢想，可我有簡單而平凡的生活目標，這四年很痛苦，我承受了藥物的副作用，甚至連自主入睡都做不到，這些我都會克服，一定，或許我抑郁癥對我來說是擺脫不了，就像我擁有另一個人格，但這都沒什么，我相信我會更好！