文/阿何

我們在一起的時候是2015年4月12日。記得這么清楚是因為那天我從常州培訓回來，團隊拿了第一名公司為了慶祝，喝了很多，酩酊大醉不省人事，我還記得那天抱著你，你說:喝不了這么多就別喝。期間我跑去廁所吐了幾次后躺在床上。我說:你做我女朋友吧。你沉默了幾分鐘沒有說話，我說我一定會好好對你的。你點點頭沒有做聲然后我把你摟在懷里，那晚雖然我意志昏沉我知道自己在做什么。

你是比我大一屆的學姐的女朋友，認識你的時候你們還在一起，在一起兩年畢業后你們分開你去東莞，我以為我們再也沒有交集。對你第一印象是長發飄飄還愛笑。努力，上進，和我一樣喜歡唱歌。我們學校在新建搬到你們學校里面。經常下完晚自習都看見你一個人在教室里。因為不是很熟所以就偶爾打個招呼。

那時候我也有個小女朋友，我們幾個經常在一起玩。你經常和學姐鬧脾氣可以一整天不吃飯，我和學姐說你脾氣這么差也受得了，有次知道你沒吃飯我們給你買飯，好說歹說，你硬是不吃我放下就走了，后來你在我印象里多了一個矯情。

我們最后一次見面是我和小女朋友分手，特別傷心的我，就請假回了一直長大的城市但是沒有回家，你下班來找我，我們一起去了動物園。

再后來的兩年里我們幾乎沒有聯系，只是偶爾聽朋友說起你。那時候我在公司也穩定下來，之前的崗位正缺人我突然想到你了學的是計算機專業挺合適這里，那時候你已經回家鄉當起幼師。我覺得你這么聰明待在那個小地方顯得屈才。2014年回了HN我問你要不要跟我一起去蘇州，你說考慮考慮，后來跟我說可以。有一天你突然說不去了，我覺得這是你自己的選擇。不強求，我準備去幫同學們訂票的時候你發了條短信給我讓我給你也買一張。沒問為什么。

我們一起去了合肥，中轉到蘇州。到合肥的時候下了很大一場雪。那是我們第一次見過這么大的雪，銀裝素裹。我們欣喜若狂的在雪地里拍照。

在公司你也算挺努力的得到了大家和領導的認可。我也開始覺得你找到了當初的自己，覺得很欣慰。剛開始在一起我們會相互鼓勵，你加班我會跑到辦公室等你。跟熱戀里的小情侶一樣。天天膩在一起也不覺得膩。

其實，成長就是這樣。

我也會害怕你變得更好以后，不跟我在一起了。后來你被調去人事部，再后來因為種種委屈哭著電話給我，我跑到辦公室去看你抹著眼淚說辭職。他們都讓我好好勸勸你。那時候也正是我想離開。而說離開也是我先提的，覺得競爭壓力大太累。一度想辭職我跟著的總監說:做的挺好，不能走。你辭職了申請了一個月后，我還沒申請下來。公司一直不肯批而我的理由也好像不成立，大家都一致的認為是因為你走了我也不想留下來。

我幫你找了很多份工作，又因為各種原因和理由你沒有去，或者沒有被錄取。順理成章的，一直到年底你都沒有工作。我以為瓶頸會過去的，而困難也會過去，經歷這些坎坷我們的感情會更加堅固。我也想過放棄這段感情放棄你。每次你都哭著說我把你丟下，然后說會乖乖聽我的話。那時候心特別軟，受不了別人哭受不了別人無去處。

中午下班我就跑回去給你買飯，晚上下班就一起去市場買菜做飯，你做菜很好吃我經常夸你。每次我都吃到見底。這樣的小日子持續了三四個月。我會帶你去SH城隍廟吃小吃，去外灘看東方明珠，去蘇州，去廣州，去西湖，去各種古鎮，隨便我帶你到哪里，都會幫你拍上美美的照片。非常喜歡這樣的生活也非常喜歡你。

一直覺得不會分開，也覺得彼此因為都離不開對方了。大概習慣了一個人在身邊睡醒的時候就在左邊，吵架的時候會砸東西然后又花一大堆時間哄對方開心。分分合合也吵過很多次。每次都覺得會分開而每次都哭著鼻子回來。

第一次掏心掏肺的對一個人這么好，也不知道以后還能不能會不會對一個人這么好了，好到同事都知道，好到好朋友都說我從來沒這么對她們。

九月中旬我回HN你和好朋友把我送到浦東機場，離開的時候你說不想讓我走的，怕我走后回來就不是你的了，你很沒安全感你說。回去了九天時間，你很敏感知道我和初戀還有幾個好朋友聚在一起，精神承受不住，以為我們會和好，以為也會不要你。然后很無理取鬧的跟我說一大堆話。那幾天我過得挺開心也挺煎熬。

假期結束我回蘇州，你到機場接我的時候已經凌晨一點，在賓館里好久不見的我們纏綿了一整夜都沒有睡覺，第二天趕車回蘇州。你說好久沒這種感覺，快要窒息。

年底回HN你說沒有坐過火車，我說那我們就坐火車。回去之后要和好多人見面沒有時間顧及你，你跑來三亞找我，我帶你去海邊問你吃什么你也不說話，兩個人突然陌生了很多，我說:不說話我走了，起身就去了鳳凰機場找好朋友，你也沒有叫住我，我走后你瘋狂的給我發消息，說我不來找你你就不走了，傍晚，你說你還在海邊的時候我有點忍不住了，和好朋友說一起去吃個飯。好朋友說想見見你到底什么地方讓我對一個人這么好。然后我們見面吃飯，每次離開我都會對你特別寵愛，也不知道為什么，我至今也不知道，可能因為你的撒嬌可能是這一年里對你本能的反應。

后來又不知道因為什么吵架，去蘇州的前一天晚上，在我家。我說我們分開吧。我把你火車票退了因為當時回來的時候是買了往返。你說不相信。我把攜程上的記錄給你看。你哭到不行，我也哭到竭嘶底里。抱著你說留在這里吧。第二天坐高鐵離開三亞到海口火車站，好朋友在車站等我，我們打的離開你說不要離開你，要跟我去。我說票已經退了，你留在這吧。別去了，因為覺得跟著我太辛苦，不如就殘忍一點，讓你一個人哭。你就站在站臺上看著我們離開，手里抓著想要和我一起走的行李箱。在冷風里，我看見你目不轉睛的看著我們的車子越開越遠。

離開HN后的一周里，你寄宿在前任那里，求我讓你回去，后來你自己買了票上來找我，一個人帶著幾百塊只身要來。我說你有錢買票就自己來。我不去接你，你說你可以就真的來了。在后來回公司一個月后我申請辭職，說想去北漂，總監說:我還年輕那就讓我出去看看。我交接的期間你說不管怎樣你都不會去BJ太遠。離開的前兩天有個好久不見的朋友找到了我，說剛開了公司問我有沒有興趣一起，考慮到你這么不想去。就來了這里。

我以為到了這會是好的開始，好好努力，然后一起做好多事我會帶你去很多地方旅行，卻不知道這里會是我們徹底說再見的地方。分開的時候我們都很冷靜也面無表情，我沒有和你說再見，你也沒有和我告別。想請你吃頓飯想了好久都沒有勇氣要和你好好做下來吃飯。想不清楚到底因為什么兩個人會走到今天這個局面。

我們見過風雨，等過彩虹出現。在海邊等過日落。見過第一場大雪，一起參加歌唱比賽，一起參加主持人培訓，一起坐幾十個小時的火車，擠過地鐵穿過人群去擁抱過彼此，帶你去過見好朋友見過媽媽，在愛里相互廝殺，你為我洗衣做飯，我也為你做盡了所有我能做得浪漫的事，也傷了你無數次心。后來因為什么感情淡到連一句再見都舍不得給對方。

所以，我的愛情總是這樣。

開始的時候轟轟烈烈，走的時候如死寂一樣，什么都沒有，好像不曾擁有。也好像沒有來過。的確是來過了，可是那些輪廓早就在哭過的夜里模糊。很難在這樣愛一個人，我不會把愛情說死，我也知道。這樣的愛只能夠給你一個人了。

聚散里，我看著你，然后愛別人。

不知道以后愛的人是什么樣子，但愿不會像你。和長輩說起你，她們說我們曾經這么好的像一個人的兩個人，原因是走的太近。彼此沒有空間。太過親密。所以導致分道揚鑣，這是一個在公司非常疼我的姑姑說的。我頻頻點頭說是的。

你說，我寫了這么多故事，從來不寫你。其實，我想寫很多次了，每次下筆不知道怎么開頭，開了頭又不知道怎么寫下去，沒有原因。因為大多數的時候都是和你在一起，想做得事都在行動里。只是過了這么久才發現做了這么多事情。

你說沒看過電影，我買了電影票。那天下著小雨，兩個人都沒有帶傘冒在細雨里。你的滿足是一張電影票，我的滿足是你開心就好。

墻壁上掛滿了我們的合照，好多人你們真像情侶。我們能在一起，卻不可以大聲的告訴別人我們就是情侶啊，可是為什么要告訴別人呢？

這一年多里，我把自己的優點缺點都一一的擺在你面前，告訴你，這就是我。你看著點來，別傷太重，也別愛太深。

但是最后我們還是因為彼此的缺點離開了對方。不管經歷過什么大風大浪，真的不愛的時候，你連個屁都不是。這是愛的箴言。

唯一的遺憾是我們從來不穿情侶裝。

你真的不在我的世界里了，有一天我發現醒來的時候空蕩蕩的房間里，冰冷的手在被子外面再也沒有給我蓋被子。到后來慢慢習慣沒有你的日子里，吃不吃飯餓不餓，晚不晚睡早不早起，都要一個人自行打理好一切。自己搬家自己整理房間。累了就癱在床上干脆什么都不做。我可以發呆很久。什么時候睡去的也不知道。浪費這么久的時候在一起，走的時候一片空白，所以我不知道什么樣才是愛。我也不知道怎樣才可以守護好一個人。很懷疑自己沒有愛別人的能力，只能做好自己想做的事。可是如果你對我的期望過高，可能會讓你失望，我不是這么完美的人。也會有煩惱，也會驕傲。出了什么事，你別慌你站在我背后就好。

后來你說要回我身邊，在我們感情最淡的時候，你什么話都不跟我講，我什么話也不愿意對你說。

有一次你突然來了一句話，我們能在一起到什么時候就什么時候，你已經沒這么在乎了。我幾乎是帶著冷嘲熱諷回應的，那就不用在一起了。說的人無意，聽的人早就往心里去。我也會介意你用對待陌生人那樣的方式來對我，有時候甚至不如陌生人。從那以后我們的話變得更少，有時候一天一句話都沒有。你說你想回到我身邊的時候，我說:還會有這么一天，我們分開的原因還是同一個。如果只是不甘心付出，不甘心曾如漆似膠的兩個人會分開，然后屬于別人，我們都試探過對方的底線，也有意無意的會觸碰到對方的底線。真的走到邊界，再也不會牽手陪伴。我讀不懂唇語，也不想和你藕斷絲連。走時你說，有東西先擱我著，空了來拿。我說你都帶走，什么都別留下。

不問歸期，也會發誓死都要在一起。在喜歡你的這件事里，極少怠慢。你說，你把全部都給我了，為什么我還要離開。你知道嗎？我真的特別喜歡吃香蕉，為什么每次給我塞一大袋的鳳梨還問我為什么不吃。

我們真的喜歡過，是非常想要一直在一起的那種強烈欲望，我也害怕過和你分開，我一個人適應不來，我從來不會操心去很遠的地方會迷路，每次都是你查好路線，與其說我帶你去哪，其實都是你在操心這些。現在我一個人了，去哪自己會在百度地圖里找位置，找中轉站，找目的地。誰不是一邊受傷一邊學習勇敢。

一個怕黑的人要學會在寂靜幽暗的房間度過很多個夜，走很多夜路，半夜起來上廁所。不能說習慣不了，只能在一個人做這些事情的時候，閉著眼咬著牙。做一次不行，兩次就好了。

一個人吃飯，服務員說:你好，幾位。我說一位的時候周圍的情侶都撇了我一眼。

以前我上班的時候會想你，加班的時候想早點回去陪你。你也總等著我，你說:最喜歡和我在一起浪費時間。做什么都可以，只要靜靜地在我身邊，我看書盤腿坐著你的頭就擱在我的大腿上。你做飯的時候我會從背后抱著你，我不愿意洗碗，你說:那你為什么愿意吃飯。然后我就會乖乖的去洗。好的愛情，和死的愛情都是慢慢積累下來的。有人撲湯蹈火都走不到一起，也有人平平淡淡就能走過一生。我們屬于前者。

我比較喜歡工作，工作能給我愛情都給不了的安全感。不知道什么時候你就不見了，只能工作。

然而，再怎么樣我也要忘記你了。

過了這么久，只能在這里和你說再見。

聚和散。都是一個字。

卻開始了這么長的故事。今后不會再跟任何人提及你。你過得好不好也不需要讓我知道了。

誰的淚都別流。

Goodbye，myoncelover.