翻了很久了留言板，幾千頁。邊快進邊翻到200頁的時候強烈的思念涌出，手指也跟著不自禁的跳躍，想寫點什么表達的情緒和想法，畢竟是慢慢積累下來的文字。也想延續(xù)的把感情繼續(xù)記錄下來。很少有刪除留言的習(xí)慣，也翻了好友的記錄，大多數(shù)都刪除。可能是想刪除那段不堪和不想在拾起在看到的回憶。我不想這樣做是因為，那個時間段的我們做那樣的事情就是屬于那個時間段的，現(xiàn)在的我們過得好也行，沒有必要掠奪，雖然我在另一篇文章里面剛寫過把舊物棄掉這樣類似的文章，也沒有沖突。文字的力量就是這樣，可以記錄但你就算刪除也沒辦法抹去那段記憶。那棄物和棄文能夠相提并論嗎？對于我這個戀字僻來說，不可以。我在這也不在解釋兩者之間到底有什么不能相互對比的地方了，都是成年人，選擇什么樣的方式都是在自己自愿的情況下去完成的。沒人強迫特別是像在這種戀愛自由....的法制社會。

首先從我的中職開始說起：那是2011年的九月，在不知道選擇什么專業(yè)的情況下，咨詢了好多朋友然后最后決定去了這所學(xué)校，然后遇見了很多有趣和讓自己感動的人。直到現(xiàn)在還是有在聯(lián)系的一直走到現(xiàn)在的好伙伴，我是在遇到種種多種選擇下有選擇困難癥的人，這個嚴重的問題到現(xiàn)在一樣還是沒有改，每個決定都決定你未來要面對什么樣的事情和什么樣的人相處，走什么樣的路，所以當(dāng)選擇多的時候我甚至有逃避的想法和不想去選擇的時候，不敢面對導(dǎo)致性格雖然開朗也夾雜一些因為害怕選擇的說不上來的這種奇怪的性格，后來有人告訴我你這個其實是害怕承擔(dān)責(zé)任，我恍然大悟。

直接說我那半年的中職生活吧，過得也算豐富多彩，參加學(xué)生社團，在圖書館看看書，值班的時候有人等我值班下班，偏偏花心的雙子同時喜歡上了兩個女孩。朦朦朧朧的感情籠罩著我，不知道哪個是真愛，不知道是因為尋找存在感才會這么喜歡和人說曖昧的話，雖然曖昧的事情不會去做，但思想出軌放在這個時候也是個渣T的一特寫。女朋友也是班里面的，很漂亮，皮膚很好，身材也不錯。有次我值班，班里一女孩我們挺聊得來，她過來等我值班的時候我剛好準備下班關(guān)門，出門的時候看到女朋友也站在大樓門口的時候我蒙蔽了。趕集嗎？這么巧的時候也遇到。是的，我們?nèi)齻€人就這樣尷尬的一起走回宿舍樓，住在六樓，走樓梯時候我雙腿無力，我走在前面不停的找話題，緩解當(dāng)時尷尬到不行的氣氛。說話的時候反而更尷尬。已經(jīng)挽救不了這樣的局面，后來也不知道怎么就上完了那層這么長的樓梯，總之覺得樓梯很長。那件事在我心理形成的了極大的陰影，。那個女孩也漸漸少了來往，雖然都是同班，后來也慢慢見面微笑帶過。很多人不喜歡雙子不是因為雙子有多么差勁，至少在戀愛里，雙子給人的安全感是非常少的，讓對方感覺不到你的真心全意，那也就算了，你還總是不改。

后來我離開了那所待了半年的學(xué)校，因為反對穿制服和裙子，跟班主申請了多次可不可以不穿到最后都無果，后來干脆申請轉(zhuǎn)學(xué)，當(dāng)時看來很嚴重和很在乎的事情，到現(xiàn)在說起來只是一條裙子和一雙高跟鞋的事，不大。原來也足夠構(gòu)成離校的理由。我是那種離開一個地方就勢必一定要在下一個地方燦爛生輝的人。既然你離開了一個地方說明有比這更好的地方，不然你就別走。導(dǎo)致成我現(xiàn)在選擇工作也是。只是有一點我自己卻不得不折服。我的選擇的愛情卻再也沒有想你一樣這么傾心。

還記得第一次在你耳邊呢喃細語，還記得第一次你杯子上有我的照片，還記得第一次有人叫我先生，還記得第一次有人為我哭，還記得我冬天的時候手腳冰涼你用雙手為我取暖，還記得當(dāng)時你剛分手的男朋友一直在和你表露心悸，你卻因為我選擇回拒。還記得我說過要娶你為妻你說想為我穿上白色的婚紗。我們都未彼此做的事情感動過，有時候也懊惱過，但偏偏是這樣的感情。也偏偏是這樣的我們。錯誤的時間，對的人，你經(jīng)常說這句話，每次我都聽的很心酸，承諾對你說的最多，卻一個都沒有實現(xiàn)。沒有好好的牽過一次手，沒有好好的在你身旁為你守候過一次。每次都是我不安份的先離開。我想乘風(fēng)破浪去遠方。你想背上行囊跟我一起飛翔，而總是拖著雙沉重的翅膀。

現(xiàn)在我們還是沒有在一起，少了在一起的理由，少了在一起的沖動。因為你說這樣挺好的時候，我就會難過好久。你總說我就是這樣一個只知道懺悔卻一直都不肯做出點實際行動來證明的人。我不知道自己想要什么樣的人在一起，我不知道自己需要什么，我不知道傷害一個人對別人會造成什么樣的后果。

我在慢慢的學(xué)會成大，也慢慢的戴上虛偽的鎧甲，就好像害怕哪天會出現(xiàn)一個人會跑來傷害我一樣。

寫日記的習(xí)慣不知道什么不繼續(xù)了的，總之寫了好幾年，好幾本滿滿的日志本，非常有成就感，就像對過去的種種有了交代似的，翻看留言板的時候發(fā)現(xiàn)，原來我有這么多個睡不著的晚上，都是一個人留言跟自己對話度過的。那時候以為有個人在看你自己說話，就好像有些話是要說給有的人聽一樣，感覺特別的幸福和知足，但第二天晚上還是會用同樣的姿勢去寫。

現(xiàn)在我不寫了，你也不看了。

其實文字的記錄方式真的很特別，至少到哪一年我看到當(dāng)年的我是這樣的時候，無論怎么樣都很欣慰，因為我認真的記錄著發(fā)現(xiàn)的點點滴滴。也因為記錄著那么喜歡幻想的我們，卻遠在天邊的彼此。