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每個孩子都有不良行為

所有2～5歲的孩子都會給你搗亂，這是不爭的事實，只不過有的孩子偶爾制造一次麻煩，有的則整天都不安生。雖然不能預期下一秒鐘這些寶貝又會惹出怎樣的麻煩，但是當難題出現的時候，我們還是可以選擇如何去處理的。

下面的文字幫助大家理解《怎樣給孩子立規矩》所遵循的原則與方法。我們倡導大家根據自身情況適當地吸收、改造并利用書中提供的方法，做出最合適的選擇。

約束與懲罰

我們所謂的“約束”與“懲罰”可不是一回事，也不是說約束采用的溫和態度就是讓孩子說了算。約束是建立在無條件的愛和嚴厲的規則之上的，并且絕不姑息孩子的壞毛病，其目的是從小培養孩子的自尊與自信。我們所信奉的約束是通過一系列的對策，教會孩子什么是對、什么是錯，當然其中也包括我們自己的言傳身教。同樣重要的還有適時的探討、私密談話或是家庭會議，主要任務是探討孩子應該改掉的壞毛病。本書遵循的指導原則就是在清晰的規則、價值觀與道德的框架里解決問題（而不是用羞辱、謾罵、威脅等手段）。

事實上，正如我們所說，“懲罰”與“約束”相去甚遠。懲罰是通過傷害或帶給觸犯規矩者更多的痛苦來達到教育的目的。一個處于憤怒之中的家長在與孩子沖突白熱化的時候選擇懲罰孩子，多半是“報復”的想法在作祟——“讓他看看誰才是老子！”而在這種情況下，孩子通常不會認識到錯誤，而會變本加厲地重復錯誤以達到報復的目的。一個“被約束好的孩子”和一個“被懲罰出來的孩子”在說法上雖然只差了一點，但家長和老師們都贊同這之間相去甚遠。事實上，正是因為有了一定的合理的限制，孩子才會有踏實感，才會感受到愛與安全。

與約束有關的詞匯

在要孩子停止某種錯誤的行為和做某件正確的事的時候，家長都要提出明確的要求。這就意味著控制，也就是說，家長需要給孩子設定一定的限制，在不傷害他們的身體或是自尊的同時阻止其不恰當的行為。尤其是當孩子還小的時候，約束是父母的主要責任之一，我們要每天不停地重復這項工作，直到孩子不用父母的約束也可以自己主動做到（自控能力的培養）。

而從長遠來看，約束還意味著在孩子的成長過程中，不斷地給他灌輸正確的價值觀，教給孩子辨別是非的能力，完成對孩子品質的培養。因為一個具有良好自控能力與優秀品質的孩子能夠在未來學會控制自己的沖動，通過溝通解決問題，還具有共情力。

約束的積極策略

這是指給予孩子積極的關注并與之溝通交流，而不是采用糟糕的怒吼、體罰、辱罵或威脅等方式。每個家庭是不一樣的，我們有著不同的家規以及對孩子的期望。在積極的約束策略的指導下采用的約束方式也是多種多樣的，最重要的是根據孩子的身心發展階段、脾氣個性等制定一些實際的目標。比方說，有的家長可能會給孩子提供幾個選擇來解決問題，有的則會用幽默的方式來分散注意力，還有的會選擇繼續堅持原則。這些都可能是有效的。世上沒有完美的父母，任何一個家長都會有某些失控的瞬間，說過一些并非發自本意的話，或做過一些讓自己后悔的事兒。所幸亡羊補牢為時未晚，雖然會花掉一些時間、精力，但是采取積極的約束策略還是非常值得的。

后果

孩子的行為所產生的后果有時是自然而然的，有時候則需要父母的糾正。關于“后果”一詞，大部分人可能更容易聯想到其消極含義——就像電視節目里那種快速問答，如果答錯就要品嘗“后果”。但是我們要注意，懲罰僅僅是后果的一種。

· 自然后果：這是孩子的行為不經家長的干涉從而自然而然得到的結果，是典型的因果關系。例如，孩子不聽話，在寒冷的冬天不戴手套就出門，結果把手凍壞了。“凍壞的手”就是“不戴手套”的自然后果。

· 恰當后果：這是在家長的糾正下，孩子的行為所產生的后果，其中家長的糾正過程不僅照顧了雙方的自尊心，而且沒有暴力、暴怒或者羞辱。這是一種典型的積極約束策略。

· 懲罰：在這種后果中，家長的行為（通常在憤怒中）讓孩子品嘗到痛苦、失落、羞愧，或者忍受“應得的下場”。有別于父母的規勸，懲罰不是告訴孩子哪里做錯了，下次不要再犯了，而是讓孩子用實際行動為犯下的錯誤“付出代價”。更糟糕的是，懲罰非但不會讓孩子反省，反而會激發孩子的憤怒甚至復仇心理。有鑒于此，我們建議大家在這幾種后果中不要輕易選擇懲罰的方式。

家長可以采用的策略

溝通

溝通是解決問題的良藥，這是很多專家的共識。我們也相信父母與孩子之間的各種矛盾都是由溝通不良引起的。因此，選擇說什么固然重要，用什么樣的方式去說也不可小覷。竅門就在于我們對詞匯、音調還有肢體語言的運用。運用好了，才能得到孩子的配合。

溝通用語

· “我”式句：這是一種以第一人稱“我”開頭的句子。在不攻擊對方的情況下，僅表達說話人的情緒、喜好、需求或結論。例如，家長可以用目光與孩子交流，告訴孩子：“我非常生氣，我不喜歡看到玩具弄得哪兒都是，我需要你幫我一起收拾好。”然后拉起孩子的手，帶著他一起收拾。雖然前文中我們說過在處理問題的時候要充分考慮孩子的感受，但同時家長自己如何表達情感也十分重要，它甚至可以決定孩子的行為將會是乖乖順從還是輕蔑視之。

· “你”式句：用“你”開頭的句子，通常帶有攻擊性，使傾聽者馬上進入防御狀態。例如，朝孩子（在另一個屋子里）大罵：“你這個邋遢鬼！怎么每次都不收拾？每件玩具都擱在地上！快點出來，否則……”這樣火冒三丈的態度通常換不來孩子的合作。如果言辭更激烈，還有可能起副作用，讓孩子大哭大鬧。這種“你”式句可謂成事不足，敗事有余。

· “說出來”：鼓勵孩子用語言抒發自己的情感，而不是采用踢打、尖叫、扔東西或咬人等方式來發泄。我們可以在孩子非常小的時候就采取這種方法，幫助孩子認識自己的情緒。比如，我們可以對孩子說：“姐姐搶了你的玩具，你一定很生氣吧！”

· 擁抱：在孩子身后從腋下將其環抱，溫柔地限制他的舉動。這樣的姿勢可以讓你近距離接觸孩子，在他耳邊用話語安撫，以防止過激的踢打、揮拳等行為。

· 以身作則：在日常生活中，親身示范你希望孩子能做到的那些行為。這是作為家長最有說服力的教育。還要注意：重要的不僅僅是說了什么，還有怎么說；更重要的是，你自己是否做到了。比起聽我們說的，孩子可能更樂于效仿我們做的。你就看吧，孩子總會出其不意地讓我們知道，他們可是模仿的好手呢！

· 家庭會議：可以是計劃好的或臨時決定的家庭會議，目的是消除隔閡或重新建立親子聯系。我們可以利用這個機會和孩子探討各種各樣的問題，確認哪些是正確的行為，分配家務，制定時間表或者計劃其他特殊事情。

家長可以采用的策略