兩個月前，我和一個高中同學吃飯。他是我高中那個文科班里為數(shù)不多的男生，當年因為性格活潑開朗，成了班級里所有人的好伙伴。如今多年不見，意外得知同在北京，于是主動熱情地要請我一起吃頓飯。見面之后才發(fā)現(xiàn)路數(shù)不對，該人自稱在北京海淀某高中做老師，自稱三年前入京就獲得了北京戶口，如今在中關村附近有套已經供完的三室一廳和一輛高大上的奧迪，事業(yè)正在上升期，堪稱春風得意。當年學生時代的幽默和謙遜統(tǒng)統(tǒng)不見，取而代之的是一個牛×能把桌子吹得360°無死角掀翻。

那是我吃得最累的一頓飯，我哆里哆嗦地吃飯，因為腦中一直在想，如果他真的一個箭步沖上來問我：你知道安利嗎？我到底該如何回答。后來他喊了結賬卻坐在原地一動不動，還是我埋了單，這位北京闊少才心滿意足地拂袖離去。

那天坐在回家的出租車上，我開始想一個問題：北京到底把我們變成了什么樣。二十四歲那年，我因為愛上一個網友，加上剛好接到北京一家雜志社的工作邀請，索性辭掉高中教師工作，只身從哈爾濱來到北京，隨后發(fā)現(xiàn)網友有一女友，遂離開。隨后靠著閨蜜朋友救濟，先后住過若干個地方，過著自己都不知道晚上要睡在哪兒的生活，相對穩(wěn)定的工作是我唯一的活路，后來牙一咬心一橫在CBD租了一間固定房子給自己，只為工作近，反復逼著自己穩(wěn)定，一遍遍告訴自己：要是再這個德行混下去，如果有一天真的老無所依，都他媽的沒有人能把我埋在春天里。

然后我開始意識到，我不是北京一日游來的，我得讓自己活下去，還得活出個人樣來。好在還有工作。我深知，身為一只麻雀，重要的是多吃糧食多筑窩，活下去都費勁的時候，還幻想著自己一朝變鳳凰這事兒不能叫有理想，而應該叫臭不要臉。

說實話，我理解我的高中同學，每一個從小城市來大城市的打工者都會理解。只有這樣不斷地靠吹牛×來給自己洗腦說我能行，才能有更多含淚硬撐的借口，才能有更多變別人白眼為重視的可能。活下去才能活得好，也許這種方式沒錯。可是我不愿意，我不愿意讓自己在大城市先學會的事情是吹牛×，而不是自食其力。我不想等到自己把自己都騙得信了自己，真的以為自己活得一人之下萬人之上了，等到真的有夢碎那一天，從此武功全廢，徹底消沉，再沒有重振旗鼓的一點點轉機。

我想過用同樣的辦法找到自己的存在感，我想過用燈紅酒綠來麻痹自己的生活。我曾經覺得，找個北京男人嫁了就好，起碼能讓下一代生下來就帶北京戶口不用顛沛流離，起碼能不用買五萬一平的房子，我也曾經想牢記北京的大街小巷來偽裝本地人，這樣起碼能在本地人說“北京都他媽的讓外地人給毀了”的時候不再心頭一緊，而是能假裝仗義地跟他們一起罵一罵。但我發(fā)現(xiàn)，自己根本不愿意為了一張戶口就把自己一輩子交待進去。我也想過買無數(shù)淘寶的A貨扮一臉女大款相招搖過市，但想想過程就覺得惡心。我也想跟所有認識的人吹牛皮，但我生怕吹著吹著我就變成一只笑得表情僵硬的充氣娃娃，飄啊飄啊不知飄到哪兒去。

你說我們愛這個城市嗎？我不愛，不是沒有這個城市我們換哪個城市都活不了，誰也不是非賴在這個城市不可，我們?yōu)槭裁催@樣，其實是在跟自己較勁，是在替青春叫一句不服，我們無非是想看看，在拋離了故鄉(xiāng)父母為你打造的錦繡前程之后，你到底能不能活，想試試僅憑自己的能力能不能實現(xiàn)從無到有。

沒有一個家長會跟自己的孩子說：混不好就別回來了。他們只是跟我們說：沒事兒，混不好咱就回家。如果說我最終能有個打工妹中比較好的結局的話，那一定不是因為我有能力，因為比我有本事的人多了去了，我能贏的原因無非是：即便我受挫折，即便我被打擊，我想過死我都從來沒想過大不了就跑路這種事兒。遇到麻煩先想的事兒是怎么一件一件把眼前這些問題擺平，而不是一瞪眼說惹急了老子就一走了之。

我不知道我能在這個城市里活多久，但我覺得起碼得對得起自己這幾年好年紀。我只想不管以后怎么樣，回頭想想能不覺得這些年輕的時間都被自己浪費掉。我只是不想太虧待自己，擰巴和被動不一定能嚇跑我，但一輩子順風順水又似乎太扯淡。沒辦法，生來勞碌命會讓人覺得，太安逸的環(huán)境背后總是醞釀著一股子詭異的氣氛，我可不想這樣手無縛雞之力地等待災難真的來的那一天，連還手的力氣都沒有。

我沒有街邊站著的妞兒好看，也沒有富二代有錢，好像沒有一切可以靠它過活的強力資本，所以只能這樣一直不停歇地干活，以此來買個心安。穿梭在大城市的目的不是為了一套房子，不是為了一本戶口，只是為了能讓自己學點本事，這就是一個打工妹的終極理想。

我只想說，路是自己選的，每個人各取所需，也許可以換個思路：做人的底線不是要有錢，而是要活下去。讓自己好好過日子是排解不安的唯一憑仗，寧愿沒車沒房，也不愿意把獨在異鄉(xiāng)的忐忑變成吹牛×的力量。外地一個人孤軍奮斗不容易，比這更不容易的，是做個靠譜的好人。