第二天，我發(fā)消息也好，電話也好，卻已經(jīng)聯(lián)系不到雨馨了。現(xiàn)在這個(gè)時(shí)候應(yīng)該跟跟父母走了吧。我獨(dú)自想到。

坐上回家的班車，心中感覺(jué)有點(diǎn)空空的。回到家閑的無(wú)聊的我，開(kāi)始亂想。想到來(lái)之前雨馨說(shuō)跟他朋友出去玩幾天。會(huì)不會(huì)騙我呢？也許現(xiàn)在真的去跟朋友玩了？我不知道，但是我心里很氣苦。再加上聯(lián)系不上。讓我慢慢由不相信開(kāi)始動(dòng)搖起來(lái)。終于，在夜深人靜的時(shí)候。我的心情差到了極致、

“壓抑了許久的淚終于流了下來(lái)。已經(jīng)記不起那是什么滋味，只知道流下的淚水比海水咸，海水比淚水冰。有些痛，有些疲憊，只有自己懂。喜歡在如此孤獨(dú)的夜里翻起過(guò)去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢(mèng)的感覺(jué)。當(dāng)一個(gè)人仰望天的時(shí)候他不是傻，他只是落寂而已。思念慢慢的滋長(zhǎng)，慢慢的蔓延，慢慢的將我整個(gè)人的思想吞噬。”

“不想聽(tīng)到你撥打的用戶無(wú)人接聽(tīng)的語(yǔ)句。也不想再多發(fā)一條短信，或者QQ消息。假如有一天，我消失了。你終于想到我了，也許也只是一個(gè)QQ消息，一個(gè)短信的詢問(wèn)，你會(huì)著急地打電話給我嗎？你會(huì)因?yàn)榇虿煌ǘ鴵?dān)心嗎。。”

終于，受不了的我在家呆了一個(gè)晚上。便受不了這種折磨。收拾行李，準(zhǔn)備去找雨馨。

4月6日的中午。當(dāng)我還在車站外面發(fā)呆的時(shí)候。雨馨終于給我發(fā)來(lái)了消息。

“空間寫(xiě)的心情幾個(gè)意思？”雨馨問(wèn)道、

“我打電話一直沒(méi)人接。你知道我多擔(dān)心嗎”

“你不知道我手機(jī)快報(bào)廢咯？”

“那你也應(yīng)該拿別人的電話說(shuō)一下吧，我都感到好絕望。”

“好吧，我沒(méi)話說(shuō)，很煩，不要惹我。”

“/擁抱最后一句，我在茶店子沒(méi)有到蒲江的車。我該怎么走。。。”

“我現(xiàn)在沒(méi)在蒲江”雨馨回到、

“哪兒？？”

“怎么？”

“我來(lái)找你。”我說(shuō)道、

“不用。”

“至少讓我知道你在哪兒可以嗎？我不知道我現(xiàn)在該去哪兒了，。”

“回家去吧。我覺(jué)得很累，很煩。”

“那你冷靜下吧。我先來(lái)雙流。要我陪你喝酒嗎”

“別跟我說(shuō)話。”雨馨回復(fù)說(shuō)。

半個(gè)小時(shí)后，讓我告訴雨馨我到雙流了卻已經(jīng)不再理我了。不知何去何從的我獨(dú)自在大街上走著，隨后便去了雨馨小區(qū)門口對(duì)面的公園、坐在椅子上，發(fā)呆。我知道自己在做些什么。但是，后悔已經(jīng)沒(méi)有什么用。煙，一支接著一支。內(nèi)心的苦悶卻絲毫沒(méi)有減少。太在乎一個(gè)人，原來(lái)也不是什么好事嗎？我太沖動(dòng)也罷，幼稚也好。

灰色的天空。寒風(fēng)中，不知不覺(jué)我已經(jīng)等待了5個(gè)多小時(shí)了。已經(jīng)是快傍晚7點(diǎn)了。漫長(zhǎng)的折磨，讓我越發(fā)的期待雨馨出現(xiàn)在我的面前，哪怕是讓我看一眼。沒(méi)一會(huì)兒，雨馨才終于發(fā)消息問(wèn)我。“你在哪兒？”

“我在你小區(qū)門口對(duì)面的公園呢。”我激動(dòng)地回到。

“等下來(lái)找你。我先去洗個(gè)澡。”

......................

半個(gè)多小時(shí)后，天已經(jīng)快黑了。遠(yuǎn)處，終于看見(jiàn)雨馨走來(lái)。沒(méi)有任何的臉色。陌生。距離。生氣的雨馨讓我感到心中一陣害怕或是恐懼。我害怕失去。

“吃飯沒(méi)有？”雨馨淡淡得說(shuō)道。

“沒(méi)有。”

“走，先帶你去吃飯。”說(shuō)完便轉(zhuǎn)身走了。

簡(jiǎn)單的對(duì)話，沒(méi)有多余的廢話。我跟一個(gè)犯錯(cuò)的小孩一樣，默默低著頭跟在她身后。

冒菜館。雨馨吃了兩口便停下了碗筷，發(fā)著呆。看著這樣的雨馨。一股強(qiáng)烈的陌生感，距離感涌上我的胸口。已經(jīng)不知道嘴里的飯菜是什么味道。吃了幾口后，便結(jié)賬出去了。走在大街上，我這才主動(dòng)跟雨馨承認(rèn)錯(cuò)誤、

“我錯(cuò)了嘛。”“你原諒我好嗎？”...........................

雨馨沒(méi)有理我一句話。獨(dú)自看著遠(yuǎn)方，走自己的路。隨即，來(lái)到棠湖公園的我們，散著步。找到了一個(gè)幽靜的小道，坐在旁邊的椅子上。我又是在雨馨面前蹲著說(shuō)好話，又是摟著肩求原諒。雨馨時(shí)不時(shí)跟我扯幾句、不知道過(guò)了多久，雨點(diǎn)開(kāi)始慢慢打在了我們的身上。

“走吧。下雨了，我送你去找住的、”雨馨說(shuō)道。

兩個(gè)人坐上了三輪車。然而心中還想道歉的我，卻跟三輪車師傅說(shuō)去附近的小旅館。進(jìn)了房間，放下電腦的背包。走進(jìn)洗手間洗了洗冷水臉，看著鏡中的自己，一陣苦笑.......

來(lái)到外面，雨馨坐在床邊依舊一言不發(fā)。眼光無(wú)神。讓我很是心疼。蹲在雨馨的面前，牽著她的手。“原諒我這一次好嗎？”

“我走了。”雨馨卻站了起來(lái)準(zhǔn)備離開(kāi)。

此時(shí)的我，求了那么久，也無(wú)法原諒。也許是太心急了。抱住了雨馨。說(shuō)道。“不要走、”

“放開(kāi)。”雨馨冷冷得說(shuō)道。

如此冰冷的語(yǔ)氣，終于使我的理智已然崩潰。瘋子一般的我將雨馨推到了床上。瘋狂得親吻著她的全身。撫摸著她的一切，撕扯著她的衣服。腦袋早已經(jīng)亂哄哄的，那時(shí)候我才知道，喪失理智是什么樣的感覺(jué)。

“你是不是永遠(yuǎn)不想看到我了？”

正當(dāng)我親吻雨馨的時(shí)候，我聽(tīng)到了這么一句話，讓我的腦袋一瞬間清醒了過(guò)來(lái)。我在干什么啊？完了、、我如是想到。

“對(duì)不起。”我不知道該說(shuō)些什么。

停止了對(duì)雨馨的侵犯，兩個(gè)人躺在床上喘著粗氣。幾秒后，雨馨起身整理了一下被撕扯的衣服。提起身邊的包。轉(zhuǎn)身離開(kāi)。我呆呆的望著她離開(kāi)的背影，直到聽(tīng)到了關(guān)門的聲音，我才慢慢意識(shí)到了自己做了多么嚴(yán)重的事情。看著肩膀被雨馨已經(jīng)咬出血的痕跡，似乎在告訴我剛剛發(fā)生的一切。

當(dāng)我沖出去的時(shí)候，雨馨早已消失在了大街上。我感受到了前所未有的恐慌。雨馨會(huì)永遠(yuǎn)消失在我的世界里。

打了車，前往雨馨的小區(qū)。天空早已經(jīng)下起了大雨，這樣的夜晚，無(wú)疑對(duì)我們來(lái)說(shuō)是悲慘的。不斷得跟雨馨發(fā)著道歉的消息。直到，她突然消失在了，我的好友欄里。

“我看到我的好友里沒(méi)了你。。我知道了，我還是失去你了。。。謝謝你。。謝謝你5年以來(lái)的陪伴。。謝謝你帶給我的美好記憶，我的青春歲月，有你，是我一生中最大的快樂(lè)，我不會(huì)忘記，我們從最初的認(rèn)識(shí)，到現(xiàn)在的每一天。我會(huì)好好的，你也要好好的。沒(méi)有想到，今晚的轉(zhuǎn)身離去，竟然真的是要錯(cuò)過(guò)一生了，我的心好痛，你的心也應(yīng)該更痛吧。我不好，我知道。我這輩子，永遠(yuǎn)愛(ài)你，永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)，我會(huì)在每天早上，晚上，都拿著你的手鏈，為你祈福，愿快樂(lè)伴隨你度過(guò)每一天。何雨馨，認(rèn)識(shí)你，我真的很高興，希望你不要恨我，希望你也要保留對(duì)我的美好記憶，可以嗎？要是有一天，你想我了，就給我打電話，發(fā)短信，我還是那個(gè)我，還是那個(gè)傻傻的我。一直會(huì)傻乎乎等著你的我。答應(yīng)過(guò)你不離開(kāi)你的我。。。雨馨。說(shuō)真的，我好舍不得，我不敢相信，你就這么離開(kāi)我了。好突然，好突然，雨馨。。。我愛(ài)你。。永遠(yuǎn)。。永遠(yuǎn)，。離開(kāi)了你我真的好難過(guò)我的世界不能沒(méi)了你啊。。為什么。你就不能原諒我一次呢。。我真的好愧疚。。渴望彌補(bǔ)你。。渴望你能給我個(gè)機(jī)會(huì)。。”當(dāng)我發(fā)完這條短信的時(shí)候，淚水早已經(jīng)猶如大河決堤，心中的疼痛感讓我嘗到了血絲的味道。大雨早已經(jīng)洗刷著我的全身。已經(jīng)是晚上的11點(diǎn)半了，冰冷的心讓我對(duì)著雨馨的小區(qū)癡癡發(fā)呆。心中早已壓抑許久的愧疚。讓我對(duì)著天空大喊了一句。“何雨馨，對(duì)不起！”

隨即，在大雨中，回到了旅館。不由得想到發(fā)生在這里的場(chǎng)景，一陣苦笑。我也許真的要失去了她啊。

第二天，已經(jīng)是7號(hào)了，學(xué)校規(guī)定的假期早已結(jié)束，處在逃課的我依舊想祈求雨馨的原諒。手機(jī)早已經(jīng)拉黑，QQ號(hào)早已經(jīng)刪除。唯一知道的我是她住在5樓。為了找她，我甚至跟雨馨的媽媽打了電話詢問(wèn)住處。頭腦不是一般發(fā)熱的我，一直走在極端。雨馨的媽媽也不知道怎么回事。她只是說(shuō)她打電話給雨馨問(wèn)問(wèn)看，此后便也不再接我的電話了。處在極端的我。竟然把每一棟樓的5樓都挨個(gè)敲門。然而，大多數(shù)不開(kāi)門也沒(méi)回應(yīng)。依然沒(méi)有能看到雨馨。也許這是我距離雨馨最近的一次了吧。要是我走了。離開(kāi)了這座城市，恐怕再也沒(méi)機(jī)會(huì)了吧。但是，現(xiàn)實(shí)如此。我的做法真的太過(guò)極端幼稚。讓我一步一步葬送著自己的愛(ài)情。

坐上回學(xué)校的客車，看過(guò)曾經(jīng)我們走過(guò)的街道。慢慢得感覺(jué)到人生的失意..........