我時常在想，可能是我遇到的友情太過珍貴，以致我遇到的愛情大都差點意思

在杭州上班的時候，路過西湖好幾次，但是因為各種原因也沒去過，好不容易去一次，都走到靈隱寺入口了想起來沒帶身份證，那時候以為沒身份證不能入園就路過也沒進去，在周圍轉了轉，卻也始終有些遺憾，回去的路上給L發信息抱怨，她安慰：那你今天沒去成，可能就是緣分，不然回頭咱倆一塊去，時間你定。我想了一下，覺得不高興：我明天就來！她：你都跑一天了，第二天還有精力！我：你別管，我自有判斷。她不解震驚卻也沒說阻止。第二天睡了四個小時的我爬進了地鐵，回去時，我倒在她身上頗有一種活人微死的架勢。L看著我感嘆：說真的，你有這種毅力，干什么都會成功的。

每次洗完頭，頭發蓬蓬的，我站在客廳的全身鏡前面臭美，問她：怎么樣（撥弄了一下頭發）我好看吧！是不是美滴很？！側身對著L拋媚眼。這兩天她準備換工作，一直在挑選合適的崗位還要做一下簡歷，聽到我說話后，視線從手機上移開看著我：什么美的？你要買空調？我不高興白她一眼，我懷疑她是故意的，就不理她了。她看我生氣，收了手機看向我，那時剛好下午，陽光透過陽臺的玻璃投射在她身上，目光認真又閃著細碎的光點，我聽到她說：關于你好看這點，我從來沒有質疑過。我楞了一瞬，突然眼睛有些酸，其實我不止一次問過她我好不好看，因為差不多從小到大我一直在被家里人否定，什么長的胖，眼睛小，牙齒不夠白，都是被取笑的理由，以致我長大后也超級不自信。可是每次，她都會很認真的回答我說好看，像漂亮的小仙女，是好看的洋娃娃，永遠都是在積極的贊美，肯定我的一切，有時問多了，她會假裝生氣說：要不是你好看，我才不搭理你。看吧，愛你的人，會認真且真誠的一遍又一遍反復向你證明，你很好，你全世界最好。

剛畢業找工作那會兒不太順利，簡直可以說是逆天水逆，工作找不到，房子沒著落，家里人也一直不支持太早出來。又恰逢杭州梅雨季，一天一身濕衣服，壓力巨大，L安慰我：剛出來找工作都這樣，別難受了。我淚眼汪汪：你也這樣嘛？她：那到沒有，我沒你這么慘。好了，我們先絕交五分鐘。

沒關系的我的朋友，沒有誰會一直平順，這只是一場普通的雨季，總會過去的。所以親愛的，這只是一個漫長的雨季，你要相信，雨季過后一定會出太陽的。

可能是高中太過陰郁，緊繃，導致我后面神經質屬性大爆發，經常會搞一些抽象，一開始L真覺得我有病，問我是不是受什么刺激了？后來發現我只是壓力太大釋放病情折磨其他人，就不管了，甚至后面還能應付一下。某天因為工作到很晚，我回家已經凌晨了，洗完澡躺床上又覺得不困，給她發信息：皇上～臣妾好辛苦啊皇上。她：還在上班？我：剛下，飯都沒吃（跟了一個大哭的龍圖）她：愛妃辛苦了。我：那皇上你能給我點幾個男模來安慰一下我受傷的心靈嘛？她：我只是出于人道主義精神安慰你，也可以暫時放棄人道主義扇飛你！哦豁～我就說她這個人壞滴很吧

高中的畢業那年我過的不是不太好，志愿滑檔，腰還受傷住院了，那天家里人有事不在，我在醫院有些壓抑，給她發信息問她在不在家？她問我怎么來？猶豫了一下，還是跟她說我住院了，一開始沒告訴她，一是當時我覺得醫院不是什么好地方，二來也是怕她擔心，可是后來實在難過，還是跟她說了，下午L就來醫院看我，可能是第一次見我穿病號服，她帶著一大袋子零食水果過來有些無措的看著我。我有些好笑：怎么還拿東西？也太正式了吧。她沒看我，而是盯著我胳膊上的滯留針低低出聲：怕你沒飯吃。也是碰巧，我要去醫生那里打針，是為了緩解病痛和炎癥的，畢竟當時也是因為確實嚴重了才去的醫院，那種穿刺針大概十五厘米左右，要扎在腰間脊柱骨里面注射藥物。這個針一共打了兩回，一次我姐姐在場一次就是她了。當時看到器皿盒里的針頭，L整個人都不太好了，她面容都有些猙獰側頭問我：你怕不怕？我笑了笑，看了她一眼沒說話，趴在床上，那個醫生扎進去的時候，我甚至能感受到針一點一點嵌進骨頭里的錯覺，醫生問我，疼不疼？我咬牙說不疼，其實是疼的，但是我也說不上來是為什么死死不說疼。手緊抓著床邊沿用力到微微顫抖。結束后醫生說我很勇敢。我當時人都是用力過后都虛脫感，根本不想說話。期間L一直沒說話，我們出來后她扶著我沿著醫院走廊回去，也一聲不吭的低著頭，我覺得有些尷尬，試圖沖破這種沉悶的氣氛，用玩笑的語氣問她：我是不是很厲害。我第一次見她為我紅了眼眶：我感覺你好疼啊。是的，后來她也確實心疼我了好多年。

其實L，不會說很動聽的話，她的愛，大部分時候表現在很小的細節里，而我剛好懂她在這細節里隱藏的暗喻。有天半夜，我睡不著，聶手聶腳下樓想出去轉轉，結果到樓下發現在下小雨，杭州的細雨真的很細，像霧一樣，我不喜歡下雨，但是也不想回去，就在樓下轉悠，那時候凌晨一點五十二，她早已睡著了。但我還是給L發信息：你說凌晨兩點海棠花回開嗎？她沒回我，我接著給她發了一張我在外面的照片。然后就關了手機，蹲在地上發呆。過了一會，手機響了：海棠花不睡你也不睡啊？是L發來的，我有些難過：我有點想你，但是不準備跟你說，怕你驕傲。我們兩個因為工作原因，沒在一起生活。她回：已經驕傲上了，怎么在外面?我沒回她為什么在外面而是跟她說：那你也想想我，讓我也驕傲一下。她無奈卻也配合我：我也想你，穿厚點，別感冒了。我嘚瑟：畢竟我人見人愛，花見花開，儀表堂堂，氣宇軒昂，英俊瀟灑，風流倜儻，玉樹臨風，才華橫溢，被人惦記很正常。她：沒事少出來晃蕩，真怕你被人揍。我有些幽怨：你說話好傷人哦～。又突然想起她這個點為什么還不睡，之前八九點她就睡了，問她怎么還不睡，是不是有心事，她說：因為在跟你聊天啊。擔心你一個人亂想。

有次心血來潮把我寫給關于她的草稿提前發給她看，她看了之后非常激動的說：原來我人格魅力這么大，我看得我都想嫁給我自己了。我有些想笑：那你嫁吧，記得找個帥哥。她感嘆：我這么好的人也不知道最后會便宜給了誰。我想了想跟她說：也不一定，萬一你最后看破紅塵呢。她打斷我：不可能，我一定要結婚的。雖然不明白她為什么這么肯定，但以我這么多年對她的認知，這種時候不抬杠才是明智的選擇。嗯～無聲反抗。

寫東西是一件很……漫長和去曲折的事情，至少我這么認為的，因為我的靈感有時候來的真的很奇怪，有時是在上廁所的時候，有時是在深更半夜突然醒來，甚至是在吵架都能中途停下拿手機記錄，有次跟L起爭執，原因我也不記得的，反正就是很小的事，兩個人互相嗆對方，我聽她反駁，突發靈感，打斷她的魔法攻擊，蹲地上拿出手機在筆記上庫庫打字，硬是把她要說的話給憋了回去，氣笑的罵我：哎呦，我滴個媽呀。坐回椅子上不愿意搭理我，我寫好抬眸看她：來，繼續。她看都不看我一眼：滾。后來我請她吃飯，哄好了問她：你當時覺得我是不是有點神經？她：堅持一件事本來就很難，我很高興你對自己喜歡的事情認真。我不高興：那你為什么一周不理我，也不回我信息。要不是我主動和好，她根本就不會理我！她很認真的看著我：我很高興你努力去做好一件事，但是工作歸工作，生活是生活，你做錯事，讓我不高興，我為什么要理你。好吧，偷吃最后一根冰淇淋是我不對