首考模擬考成績出來的時候，讓我這個一模校前二十，簡直大受打擊！從前二十掉到快三百名......我真的飄了嗎？

不管什么樣的考試，我感覺我的心態(tài)始終如一，都是被高三磨平了棱角，一幅考麻了的要死不活的樣子。為了保持一模時的狀態(tài)，我甚至晚自習課間都在背書，比一模那會兒還要刻苦，但結果怎么會是這樣呢？難道還能是因為用功過頭了？這簡直是危言聳聽！

不知道為什么，高一高二期末考完，我們高三人心也散散的，盡管距離首考只剩最后十天。

今天有元旦的祈福活動，吃完午飯，顧曉雨拉著我到校門口，領了紅牌子和馬克筆。

很奇怪，我覺得這種袒露自己心聲的活動很羞恥，即使寫上去的愿望是最平常的“金榜題名”或“家人平安喜樂”。我怎么連自己內(nèi)心的渴求都恥于開口，我難道是什么很淡泊，無欲無求的人嗎？

我其實什么都想要，要家庭和睦，要友誼長久，要成績，還要漂亮......

但好像什么都不夠。

自從住到學校外的出租屋后，盡管高三兩周放一次假，而我已經(jīng)快兩個月沒回家住了，借著放假天氣不好回家太麻煩的理由。爸爸媽媽很愛我，我難道不知道嗎，但是為什么會覺得痛呢。我想吃水果，明明可以選擇叫外賣的方法送到學校，為什么兩個人要冒著十二月的寒風，騎輛電瓶車跨越半座城來給我送呢？我并不吃這套。

身邊朋友們的成績要么很穩(wěn)定，要么就是在進步，為什么我到了高三，成績還是坐過山車一樣呢？不應該定型了嗎？絕對不能說我不夠努力，也許吧。這種假努力就是做給自己看的吧。只有自己會感動罷了。

朋友總有更好的朋友，為了再見的再見，只有自己覺得浪漫罷了。

我在紅牌子上寫了“祝自己”三個字，沒掛上樹，偷偷藏在了校服口袋里，摸摸牌面，就當是安慰考試失利的自己。

等顧曉雨結束，她又拉我去公告欄，說高一高二今天出特控排名了。

我站在高一排名前，假裝漫不經(jīng)心地端詳了很久，我從最底下開始往上看。這時身后的人越聚越多，我原本想著找不到算了拔腿就跑，但在第一行看到了她的名字，官瑜。全校第十二名。

怎么可以有人做到又漂亮，體育也好，成績也好。

“官瑜！你怎么考這么高，你偷偷卷我們了？”

我聽到了她的聲音，毫不掩飾的自豪，滿足，雀躍。

我站在前面，克制住想要回頭的欲望。

如果她知道我的名字就好了，就能看到高三一模光榮榜上，一個月前也會為成績自豪的游青禾。但其實還會有所掩飾，因為就怕現(xiàn)在這樣，畢竟我的高光總轉瞬即逝。

禾苗即將成熟，卻被貪吃的動物瞬間吞入黑暗。

討厭她，讓我回想起考試失利的悲傷。討厭她，讓我意識到自己的努力不值一提。

如果我是她就好了。

即使還想聽聽她的聲音，但眼淚已經(jīng)上膛，再不跑，就要再這么多陌生人面前走火了。

好想和她認識，好想我也能在光榮榜上被她看見。