（一）

我站得太久了終于累了，我甚至不知道應該稱自己的生活為夢，還是夢魘。時光帶走了一切，唯獨沒有帶走我。我想我是猜中了結局，卻沒猜中這經過。這一天只有大雪，無窮無盡的大雪，唱著悲哀的歌。

雖然我們即將分開，被時光改變了彼此的容顏，但茫茫人海中，曾經相遇相知，還是感謝你曾陪我風雨兼程。知道你即將離開我，祝福你平安喜樂。

中午的時候，我和朋友一起，我們聊得很開心。這時候我見到了大寶，我很快收起了笑容，我不想讓他知道我平時太瘋的樣子，怕他對我的印象改變。不過她們都是心照不宣的，在等著看我的好戲呢，讓他好好看看平時我是怎么樣的。不過好在大寶沒有多說什么。

這時小志說：“馬上就要畢業了，你倆這不親一口說不過去了。”

我看向聲音的來源，她們估計想看我的笑話了，知道我不好意思，也知道他也是。還有人還和她一起附和道，她們好多人說：“就是，親一個，親一個。”

我試圖讓她們閉嘴，不要她們說出來，我感覺我當時臉都紅了，很是不好意思，她們不在的話我還有可能嘗試下，現在人太多了我都不會做的，太害羞了。

她們還一直推我呢，我想抵抗不過推到大寶身上也沒什么的，所以在一點點的靠近他。她們還在那里說：“不過是親個嘴嘛，有什么不好意思的。”

我看他在摸鼻子，他的臉都有點紅，我也沒說什么，只是眼神警告她們不要再鬧了，她們知道我沒有真的生氣，她們就一直在起哄，主要我平時太好了。她們還在一直笑一直起哄，我和大寶都不好意思，就算沒有別人我估計大寶也不敢親一個。

小志在幫我打圓場，就說：“你們不想親一個，你們就抱一下吧。”她們也一直認為這樣也行，她們齊聲說：“對呀，抱一下總可以吧。”

這樣就可以了我是能接受，不知道大寶能不能，其實說實話，我還挺想和大寶親一個的，不知道以后有沒有機會。

他在向我靠近，我也是。然后我們抱了一下，就一下，感覺好快，就感覺沒抱上一樣。

放學的時候，他應該是準備回家了，我叫了他的名字讓他等我會，他停了下來看向我，風挺大的，我用手護著劉海。我給他帶了一瓶阿薩姆還有一個小本子，我把本子和水給他了，他拿下本子，并沒有拿著水，我以為他不想要了。

“這個水你留著喝吧，這個本子我就收下了。”他拿著本子了，水沒要。

我把水遞到他面前，對著他說：“這個你也拿著。”他還是在推脫，感覺他不是很想要。我挺害怕的，怕他說出些什么來。他在說：“這個水你自己喝，天氣這么熱，我不要。”

“給你的，你拿著。”我聲音狠狠的。

“本子我收了，水你留著。”他看著我。

我聽到他說的，我心里咯噔一下，我很害怕，有點生氣地說：“為什么不要，你拿著。”

最后還是收下了，然后我和他說了拜拜，他也說了再見。其實我在想這是不是不想再見我了，我心里很慌的，我害怕以后真的見不到這個少年了，感覺他是有意躲著我。

考試考完了，我們迎來了暑假，一個無憂的暑假。這么多天時間，他沒有一次找我聊過天，他真狠心，真的不再聯系了嗎？我很生氣，也沒有找他。

一次，我真的忍不住想和他聊天，就找他了。我問他最近怎么樣，有沒有不開心的。我們就簡單聊了幾句，像是才認識的，沒有多說什么。他要離開我了嗎？

有一段時間沒找他，其實也沒好久，我還是發了一條消息說，有沒有什么話要對我說的，我期待著他的回答，我看見對方正在輸入中，消失了我也沒有收到消息，又看見對方正在輸入中，我很緊張。過了一會，我看到了他發的，他說：

“瑤，好久不見，有點想你。”

我很開心，他在想我，我很傷心，他只是有點想，我感覺他在敷衍我，我就說：“只是有點嗎？”

他又在磨磨唧唧的，我有點受不了了，我說了就這樣吧，他說了好的，我都笑了，我也無語了，他真的是太笨了。我還期待他能發現什么，手機一響我就看是不是他發的，結果什么都沒有，就這樣吧。

考試結果出來了，沒考上大學，我很清楚自己實力的，也沒有選擇復讀，我準備走專科了。我想知道他考的怎么樣，我想問他，但我們好久沒有聊過天了，我怕打擾他。我一直等他找我呢，我等了好幾天，他一句消息沒有，他真的好狠心呀，說不聯系就不聯系了。這幾天我一直在想，我對他那么好，那么長時間，我什么都沒有獲得，我還記得姚夏和我說過，別對他太好，他會習慣你的好，覺得一切都是理所當然的，我當時覺得沒什么，因為我喜歡。

我做不到不和他聊天，做不到不想他。我也問過成績的事，我說我沒有考好，我也說我太笨了不適合學習，還問了他最近的情況，我還強調了我自己一個人很孤獨，沒有之前好多朋友的快樂了，我希望他能知道，能主動找我聊聊。我發了好多消息，他真的好狠心一條沒有回，我很傷心，我覺得他可能是因為高考失利心煩，過幾天就好了，過幾天就想聊天了，就和我說話了。

我還特意去問了吳超，問他考的怎么樣，吳超說不是很好，我知道了。后面我找他聊天，想著安慰他，我讓他放好心態，可以去復讀的，不用擔心，讓他打起信心來，不能放棄，我說了好多鼓勵他的話，一連好幾天。最后我還是沒有收到他的信息，我很傷心，我很失望。

后來，我就很少找他聊天了。我煩了，我倦了，真的。我們就這樣了，沒有意外，沒有驚喜。他不理我，我們就像從未相識，他也從來沒有喜歡我一樣。我們回到了起點，像從未認識一樣。

每天嘗試新的東西，接受新的事物，不去想他。不要以為我所有的好都是理所當然的，我喜歡的我就甘愿。

聽了很多情歌，是多么多么喜歡你。我一度認為我們會越來越靠近，不曾想那是最后的美好，是留給我的回憶嗎？還是就給我留個念想，讓我覺得是真的，讓我對愛情抱有一絲幻想。

很久過后再聽說你的事情，我應該可以面無表情，心神自定。到那時我還是我，但你再也無法牽動我的情緒，只是不知道很久是多久。

（二）

我知道我們即將分開，被時光改變了彼此的容顏。但茫茫人海中，曾經相遇相知，還是感謝你曾陪我風雨兼程。知道我將會離開你，而我會祝福你平安喜樂。

再過兩天就要離開學校了，可能還是不舍得，不想離開大家吧，和張曉瑤見一次少一次了，我是想以后還能有聯系的，但我可能不會去主動聯系，可能這就是我吧。之前加上張曉瑤的聯系方式，不過我倒是沒有一次找她聊過天，都是她在主動找我，我做的都是回復她消息的角色。每次她找我聊天，聊著聊著就感覺她開始不開心了，這一定是我的問題，有些話當她的面我開不了口，在手機上我還稍微好些，至少放得開點，也只是會好些點。

我幾乎也是和往常一樣，每天都是一般如此，也沒什么特別的事。可能她遇到我，和我聊上幾句就很開心了吧。

放學了，我準備回家了，張曉瑤叫了我，我停了下來，應該有什么事找我。她手上拿了東西，有一瓶阿薩姆還有一個小本子，她把本子和水給我了，讓我收下。我拿下本子，水沒有拿。我對她說：“這個水你留著喝吧，這個本子我就收下了。”

她執意要把水給我：“這個你也拿著。”

天氣很熱，她的臉很紅，我覺得這個水比我需要，還是冰鎮的。我說：“這個水你自己喝，我不要。”

“為什么不要，你拿著。”

她在擺出生氣的姿勢了，我知道她可能真的生氣，我最后還是收下了，然后就笑了，她和我說了拜拜，我也說了再見。

考試考完了，我們迎來了暑假，一個無憂的暑假。這么多天時間，我硬是沒有一次找她聊過天，她也沒有找我。

一次，她找我聊天，問我最近怎么樣，有沒有不開心的。我們就簡單聊了幾句，像是才認識的，沒有多說什么。大概過了一會，她發了一條消息說，有沒有什么話要對她說的，我準備說有，但是覺得這樣子太敷衍了，然后想了一會，就說：

“瑤，好久不見，有點想你。”

過了好一會，她說：“只是有點嗎？”

感覺我說的有點過分了，馬上解釋不是的一點點，就是想你了，不過我已經說錯話了，她最后說了就這樣吧，我說了好的，我應該很傷她的心吧。不過我真的很笨，也沒有做什么了，就這樣了。

我不知道我們發生了什么，我就知道我沒有理她，她很傷心。

看著考試結果，心中五味雜陳。沒考上大學，像一座大山壓得我喘不過氣。選擇復讀，是我對未來僅存的一絲倔強和希望。在但是我來看，只有學習是最重要的，其他的都可以拋棄，所以在毫無征兆的情況上，我沒有再和張曉瑤來往了。

我一直是個自私的人，這次也是一樣。而她，宛如夜空中最璀璨的星辰，照亮過我整個青春。她曾以為，我們會攜手走過漫長的歲月，一起迎接每一個黎明和黃昏。然而，此刻的我卻陷入了無盡的迷茫與恐懼。我想了很久，也在內心糾結了好久，不知道要怎么面對她，最后還是選擇了放棄。

她也問過成績的事，她沒有考好，不過她不打算復讀，還問我最近的情況，她還說了自己一個人很孤獨，沒有之前好多朋友的快樂了，她發了好多消息，我都看了，但是我一條沒有回，我不知道我是高考失利，還是就是單純不想聊天了。后面她也找我聊天，她知道了，讓我放好心態，可以去復讀的，讓我打起信心來，不能放棄，她說了好多鼓勵我的話，我也挺感動的，而我卻沒有回復過她。后來，她也很少找我聊天了，這樣也挺好的，我自以為。

在拋棄她的那一刻，我的心仿佛被撕裂成兩半，我沒想到我會心疼，我一直認為我很冷血。我不知道我這是不是為她好，可情感上我是如此不舍，但我還是離開了她。后來的每一個夜晚，我都會想起她做的點點滴滴，那些回憶如針般刺痛著我，我會想起她的笑臉，想起那陽光般的笑臉。痛恨自己的懦弱，但我也只有懦弱，沒有勇氣帶著她一起面對未來的風雨。我很害怕，我連找她聊天的勇氣都沒有，我也可能給不了她想要的，我肯定給不了。

每一個寂靜的夜晚，回憶如潮水般將我淹沒。那些和她有關的時光，像電影畫面一樣在我腦海中不斷回放。我知道自己的懦弱，我痛恨自己的懦弱，像一個膽小鬼一樣逃離了愛情的戰場。我多想回到過去，緊緊握住她的手，告訴她我會勇敢的，我們會一直在一起的。可現實卻如此冰冷，我只能在孤獨中品嘗著悔恨的滋味。

我后悔了嗎？我不知道怎樣才算是后悔，我不知道我們算是在一起嗎，也許我們從未在一起過，你不知道我們算什么，我也不知道，所以我不去聯系你是多么的自然。

我沒有勇氣，這是我最好的借口，也是我最無力的借口。

我不敢看自己，鏡子里的我眼神閃躲，滿是愧疚。我知道，我失去了這世上最珍貴的東西。我曾想過和她繼續保持聯系，可以像從前一樣也好。但我又怕，怕她不再原諒我，怕她已經對我失望透頂。我就在這悔恨和自責中掙扎，不知道該何去何從，也不知道這份后悔會持續多久。可能我明天忘記，可能一直忘不了。

我們終于迎來了一個終點，我沒想到我直接把回憶留給你，沒有一絲心疼，你也沒有想到我直接走開了，沒有一絲猶豫。你是知道的，我是一個孤獨的人，不喜歡人多，我是個自私的人，只喜歡自己。

我什么都做不了，我只能說一句對不起。