第一章《論一個保安員的自我修養》

——又名《如何在摸魚與巡邏之間優雅切換》

（溫馨提示：本文閱讀時請勿進食，以免笑噴導致泡面倒扣鍵盤；若在值班期間偷看，請連隔壁奶茶店熱點，保安亭WiFi信號弱）。

第一章：制服，是保安的最后的倔強。

保安制服，不僅僅是一件衣服，而是一種信仰。它象征著秩序、威嚴，以及……熱到中暑的風險。

1、領帶系法：必須勒得比業主家的藏獒還緊，以確保在攔截外賣小哥時，對方能從你紫紅色的臉上讀出“此路不通”的威嚴。

2、肩章保養：要用牙膏擦拭，使其在陽光下閃爍出“我雖然工資三千五，但氣場三萬五”的光芒。

3、反光背心：白天是裝飾，晚上是隱身衣——站在路燈下，業主會誤以為你是個會移動的交通錐。

但很快我發現，保安制服最大的功能其實是——隱身術。當你穿著反光背心站在小區門口。業主們會自動把你識別為人形路樁。曾有業主對著我練習了五分鐘高爾夫揮桿，還抱怨“這警示牌放得真不是地方“。

第二章：監控室，保安的哲學殿堂。

監控室，是保安的“元宇宙”。在這里，我們不僅觀察世界，還參悟人生。

監控室三大定律：

1.薛定諤的攝像頭：你不看的時候，一切正常；你一看，必定有業主在監控死角偷偷倒垃圾。

2.泡面守恒定律：當你泡好面的那一刻，必定有業主來查監控。

3.像素玄學：拍違章停車時，清晰得像4K電影；拍小偷時，糊得像畢加索抽象畫?？偨Y像素越高的攝像頭，越能拍清美女業主的睡衣款式。

如何優雅摸魚：把屏幕切到停車場畫面，然后打開手機看小說，只要手放在鍵盤上，隊長就會以為你在“認真排查可疑車輛”。

如何應對業主查監控：先深沉地嘆口氣，再緩緩搖頭：“這個角度被樹擋住了，建議您下次丟垃圾時擺個POSE，方便我們追蹤。”

第三章：巡邏，是一門行為藝術。

真正的保安，巡邏路線必須充滿創意：

晨練式巡邏：跟著遛狗大爺走“S”形路線，既鍛煉身體，又能蹭狗擼。

禪意式巡邏：站在噴水池邊一動不動，讓業主誤以為是新安裝的雕塑。

量子力學巡邏法：在長椅上假寐，既可以說“我剛巡邏完”，也可以說“我正要去巡邏”。

某次夜巡，我突發奇想，模仿電影里的特工，貼著墻根潛行。結果被早起晨練的大媽當成小偷，一嗓子喊來半個小區的業主圍觀。最后我不得不掏出保安證，并現場表演了一套“軍體拳”以證清白。

第四章：對講機，保安的社交密碼。

對講機，是保安界的“朋友圈”，每一句話都暗藏玄機：

“報告總部、總部，1號樓有情況！”——實際意思：我在1號樓偷吃烤紅薯。

“收到，請講。”——實際意思：等我咽下這口泡面。

“信號不太好……”——實際意思：不想聽隊長嘮叨。

如何優雅拒絕加班：按住對講機，伴隨滋滋電流聲：“喂？喂？隊長我聽不清……（迅速關機）”。

如何假裝很忙：每隔十分鐘對著對講機喊一句：“各崗位注意，加強巡邏！”（然后繼續刷抖音）。

第五章：門禁系統，保安的最佳背鍋俠。

門禁系統，是保安工作中最“智能”的存在——智能到關鍵時刻永遠掉鏈子。

業主忘帶卡時：“不好意思，系統昨晚升級了，現在只能刷臉。”（其實根本沒人會操作）

領導檢查時：“系統提示要加強巡邏?！保ㄆ鋵嵪到y只會播廣告）

外賣小哥硬闖時：“這系統會自動報警的！”（其實你連開關在哪兒都不知道）

某天，一位業主怒氣沖沖地質問：“為什么別人刷臉能進，我不行？”我嚴肅回答：“可能是您的顏值超出了系統識別范圍?！睒I主愣了三秒，居然滿意地走了。

第六章：終極奧義——摸魚學

摸魚，是保安的必修課，但必須摸得優雅、摸得專業。

保安摸魚段位表：

青銅：假裝登記車輛，實則畫火柴人。

白銀：用測溫槍給自己泡面加熱。

黃金：在消防演練時示范“標準臥姿”。

王者：把《保安工作手冊》豎起來，后面藏一本《斗破蒼穹》。

我曾試圖在夜班時用監控屏幕追劇，結果不小心把《甄嬛傳》投屏到了小區LED公告欄上，第二天物業主任問我：“昨晚小區門口怎么在播‘臣妾要告發熹貴妃私通’？”

第七章：保安的自我升華

真正的保安，不僅要會摸魚，還要學會在關鍵時刻“演技爆發”：

遇到領導檢查：瞬間切換成“特種兵模式”，眼神銳利，步伐鏗鏘，仿佛下一秒就要去拆彈。

業主吵架時：化身“金牌調解員”，用“我幫您叫物業主任”，順利脫身。

小孩走丟時：一秒變身“超級英雄”，用對講機呼叫全小區保安地毯式搜索，最后在游樂場滑梯下找到正在吃冰淇淋的娃。

結語：保安亭里的《喜劇之王》

每個保安，都是自己人生的主角，我們可能在監控室里幻想過《無間道》，在巡邏時上演過《速度與激情》，在攔截外賣小哥時cos過《這個殺手不太冷》。

所以，下次見到保安時，請記?。核赡苷谀X海里走奧斯卡紅毯；他或許剛用防暴叉救下卡在樹上的貓；他一定在思考——這桶泡面是該泡三分鐘，還是等業主走遠再吃？

謹以此文獻給所有奮斗在崗位上的保安同仁，愿我們的反光背心永遠閃亮，愿我們的泡面永遠不坨！