昨夜，

又是一場凄風冷雨，

枯葉紛飛。

更深夜闌時節，

是誰，

抖落這一地的憔悴？

——楚雨萱《風雨》

楚雨萱的死因最終有了明確的答案：突發性腦溢血。

之前很多人都這么推斷，因為楚雨萱在去世前的那幾分鐘，說自己頭疼，很快就不省人事。這是典型的心腦血管疾病的癥狀。

然而不管什么原因，我都難以接受這樣一個事實。總覺得楚雨萱是因為自己而死的，可是細想起來，自己到底做錯了什么，自己也說不清楚。如果那一天，楚雨萱沒有出事，而是和我戀愛、結婚，生子，可是這種先天性的毛病遲早有一天是要發生的。她的命運從一出生就注定了，而周圍所有愛著她的人都因為這樣一個注定的結局感到撕心裂肺。

一想到楚雨萱生前說的最后一句話“我頭疼”，我就如同百箭穿心。這可憐的孩子，臨死前也不知道自己將不久于人世。她哪里能夠預料到這是死亡的征兆？

雖說她在那一瞬間沒有預料到，可是那天下午為什么偏偏說“紅顏薄命”的話？那次在雨峰山算命的時候為什么顯得那么憂郁？難道在這之前她在心里預感到了什么？

一切都是個謎，如今，已經不可能知道她在生前想過什么了。我只是盲目地推斷著。然而，這樣的推斷也是毫無用處的。人已經死了，做這些猜測誰愿意來聽呢？還有誰再關心這樣一個已經離開人世的女子？

我的心好像被她遠去的靈魂撕扯著，一陣一陣地疼。那天下午，你獨自一個人去了哪里？你自己都想了些什么？你真的預料到自己的生死了嗎？

你能不能告訴我，死去之后的世界是個什么樣子？那里依然有無窮無盡的痛苦？你還能看到生在世上的人們嗎？死是什么，你，到底去了哪里？

生死不過一瞬間的事情，可留給后人的卻是無窮無盡的傷悲。昨天還在這個世界上，呼吸著，談笑著，享受著任何人都能感知到的快樂。想一想，昨天這個時候，楚雨萱還沒有起床，還在宿舍里甜甜地睡著。這才過了一天，就陰陽兩隔。

這是怎樣的一種不幸，又如何能夠讓活著的人們接受這樣一個殘酷的現實。如果早知道這樣一個結局，我會早一點把自己的心講給她聽，會對她更好一點，讓她享受到以后再也享受不到的快樂。只是，那樣做有用嗎？無論怎么做，無論怎么努力，她終究要遠離，到一個孤孤單單的天地。她，在那邊，還好嗎？

開追悼會的那一天，學校出了三輛大巴。黃培建和我坐在一起，他是最了解我的，知道我此時內心的痛苦是無法用語言撫慰的。或許，隨著時間的流逝，凡塵俗事多了，會沖淡我對楚雨萱的思念。黃培建一直陪伴著我，和我離得很近卻又保持一定的距離。

火葬場。

我見到了楚雨萱最后一面。

她安靜地躺在花簇當中，臉上畫了很濃的妝容。她就在那里，一動不動，仿佛睡著了一般。臉上沒有血色，和那天中午起床時差不多。我知道，楚雨萱從來不會化這么濃的妝的。如果她在天有靈，知道自己現在這個樣子，心里會不愿意的。

她是那么的無助，她是那么的可憐。任一具軀體讓別人擺弄成這個樣子。

楚雨萱，楚雨萱，你能感覺到嗎？你能感覺到我就在你的身邊嗎？

人群排著隊，慢慢地向前移動。當輪到我和黃培建鞠躬的時候，我眼前一黑，身子一軟就往地下倒。黃培建眼明手快，一把拉住了我。旁邊的任芷怡急忙也跑過來，和黃培建一起把我扶到大巴車上。把座位放低，讓我仰躺著。一會兒我慢慢有了意識，見到黃培建一臉焦急地看著自己，道：“我沒事兒，我沒事兒。”

淚水順著眼角不停地涌了出來。一會兒，抽泣聲越來越大，變成號啕大哭。任芷怡在邊上緊緊握住我的手，輕輕地安撫著。

黃培建道：人活一世，草木一秋，人這輩子就這么回事兒。你也別把生死太當回事兒，到時候我們照樣會老去。只是她比我們先走一步而已。你想想，我們不是都有這一天嗎，不過是個早晚的問題。人活在世上，就要承受各種各樣的磨難。早一點離世就早一點解脫，未必不是好事。

有一個美國電影，里面一個小女孩的媽媽去世了，她反復地問著爸爸：“媽媽呢，媽媽去哪里了？”爸爸告訴她：“這個問題咱們不是已經討論過了嗎，媽媽不在這個世界上了。”小女孩兒追問道：“不在這個世界上，那是去哪里了？”爸爸說：“就是去了一個很遠很遠的地方，我們永遠不能再和她相見。”小女孩兒又問道：“她在那里快樂嗎？”

我現在感覺自己很像那個小女孩兒，盼望著能有一個人出現在自己的身邊，來回答自己這些充滿希望卻注定沒有答案的問題。人死了，到底是什么樣子呢？她還能不能感知到活著的人對她的迷戀？如果楚雨萱能夠看到自己現在如此痛苦，她會怎么想？她會因此也感覺痛苦嗎？

接連兩三天，我都處于混混沌沌的狀態。餓了，就泡一包方便面。夜里睡不著，我就到操場上遛彎兒。生活的規律被徹底打亂了。該吃飯的時候不餓，該睡覺的時候不困。只好由著自己的身體，大部分的時間我都是靠在床頭的被子上，望著窗外的山巒發呆。

過了一個星期后，我的精神狀態好些了。這個時候，任何人的勸解都沒有用。當打擊來臨的時候，只有自己才能讓自己堅強起來，讓自己重新站起來。我試圖不再去想以前和楚雨萱的點點滴滴，仿佛這個世界她不曾來過。然而，楚雨萱的笑靨總會隔三差五地在夢里出現，是那么的清晰，仿佛真的就在身邊。在夢里，我抱著她失聲痛哭，直到哭醒。

已經是期末，學校照例忙著考試、閱卷，我的監考場次并不多，所以有一個星期的時間，我都是一個人在宿舍里。不開燈，到了下午的時候，窗戶外面的山把斜斜的陽光全部阻擋住，房間里就會很暗，我仰躺在凌亂的被子上，眼睛看著窗外。胸口就像堵了一團棉花，讓我無法呼吸。這兩天我依舊睡不好覺。

當過了十點，宿舍外面的走廊上，馬路上開始變得靜悄悄的時候，我心里開始升騰起一種恐慌。如果有外面馬路上川流不息的人群，我感覺還能夠隱身在忙忙碌碌的人流中。而到了寂靜的夜里，別人都已經沉沉地入睡，只剩下我痛苦地懷揣著那些纏綿悱惻的記憶，想著那個已經離開人世的她。我就仿佛很突兀地立在這個世界上，顯得與周圍的環境格格不入。我想哭，想號啕大哭，可是在這個靜靜的夜里，我卻一滴眼淚都流不出，仿佛所有的眼淚都已經干涸，該留的眼淚全都流光了。可是胸中的痛苦卻無法擺脫，就好像傷口上撒了鹽一樣，痛到骨髓里，卻無可奈何，只能一分一厘地承受這巨大的疼痛。

我忘不了楚雨萱，這一輩子都不可能忘了楚雨萱。而她注定已經去了另一個沒有我的世界。我卻依舊偏執地相信，我是能和她見面的。哪怕不用說話，只是兩個人相對看著。又或者，只要能看看她的背影也好。只要遠遠的，只要確認她還很快樂，就一切滿足了。可是，她真的快樂嗎？她的心事她還能知曉嗎？她還能和別人談論生與死嗎？