活著僅僅是活著。

我完全不知道為什么活著，假設要去死，為什么要去死？這樣一種生死游離狀態有好幾次了。導致這樣的原因極為復雜。

陽光的明媚與我無關，我只覺刺眼，深陷泥沼的身軀，用手再也起不來，腳蹬也無力，當要沒過下巴時，可以判斷一切都停止了，算了吧，就這樣吧。就當我沒來過，就當我沒說過，就當我不曾存在。

我感覺還是不行，要喪失工作能力了，過于壓抑，領導太傻逼了，我和其他人也處不太好。我需要休息一些時間，或者換個地方上班。一點也不開心，也沒人聊，我也不關心別人，不想和別人說話，精神狀況一點也不好。

盒馬我就不去了，環境也不好。他做六休一，工資還低，沒什么績效。

我就像個神經病一樣，思維混亂，不像在門店一樣頭腦清醒有干勁了?；靵y中也找不到出路的，去哪里上班都是錯誤的。換崗位換行業也會被你說工資低了，我馬上就要糾結而死掉了。

我應該去醫院開個病假單子休息一段時間，把假都請了，最后離職。重新收拾收拾心情，重新出發。雖然昨天說要直面困難，但我覺得我已經做的很好了，像個正常人一樣上班，去交流。工作困難也都能解決，但依然極度消極，只是表現是個正常人一樣。軀體化的癥狀又出現了。

寫下思考，浪浪山的小妖怪尚可以勇敢為人生出發，并堅持做他們認為正確的事情，而我是不行的，做好了目前的工作必然又將迎來抑郁的階段，就像這兩天一樣，重復的人生一定會再次出現，直到直面理想的時候到底如何選擇。關鍵是現在什么都不成熟的情況下該怎么辦？一個人做不成一個事情是正常的，那至少他在這條路上，而我甚至不在這條路上?，F實就是，我要照顧到的考慮到的人和事太多了，在自己一切都不成熟的時候就出發會怎么樣？三分鐘熱度過后又會怎樣？我不斷地在尋找答案，從書里，從網絡上，從過往的一切經驗回憶里，可我從來不在心里找尋答案。我到底要做什么？我不能堅持下去的原因又是什么？

經過多年經驗的積累與思考與實踐，我認為我的生命只有三分鐘時間，其他的都不需要我過多關心，因為我考慮太全面太深刻了。我不能因為可以是工具人而成為工具人，工具人只能是自己的工具人。當我有一天發現我無法做出榜樣時，也就是說我對兒女說你去做你喜歡的事吧，而我自己卻是展現被困在這監牢里的勸說，這是怎樣一副矛盾的模樣。

一方面缺少實際行動，一方面缺少長期規劃與目標，可以判斷基本不會實現人生價值了。如果還是這樣呆在原地那么工作的激情會永遠消失，個人技能不再增長，人越來越消極。目前的矛盾就是要想保持高工資絕望的心態還是換工作后好的心態，調整好心態后再往上發展。

總有人說今年經濟形勢不好，可我去年和前年也是這樣聽說的，從疫情開始是這樣，從2008年金融海嘯就這樣，那么我告訴你，就我一直研究歷史來看，從你他媽的你爺爺的爺爺開始，從你他媽的1840年開始，對大部分人來說經濟就沒好過。

說我只有三分鐘熱度？我比其他很多人交了那么多社保錢，我比其他人更堅持與持久。我的工作發展歷程到了這樣的一個階段：從當初的低級工資隨波逐流五險一休，到低級工資走專業五險一休，到中工資放棄理想五險一金一休，到其他道路探索與過渡，到相對高工資非專業五險一金雙休心態較好，到現在相對高工資非專業五險一金雙休心態爆炸，我每次遇到困難時都會想著走藥學老路回去。但每次都知道不可能。我覺得目前已經到了這樣一個階段，既然我不能改變目前的工作環境，那就換工作，直到接下去的工作讓我心態穩定，要五險一金，要雙休，下班能讓我發展。

又要說沒有這樣完美的工作該怎么辦，我覺得我就做一件事情，我想做的事情。就像今天8月15日日本投降日，我想去紹興抗日的地方拍拍照片記錄歷史，發抖音。而我卻什么都做不了，我就躺床上準備上班。這日子沒法過。一直以來我不能平衡什么工作與生活，我也知道平衡不了你的想法與我的決定。

我的生命里已經失去了心愛的兩個人，一個父親一個前女友，后面還要失去母親，即使我基本和她不說話，但我也知道極度難受。或許我還要失去你了，這就是命運嗎？我一直在改寫命運，包括從醫藥離開，包括從事商超，包括現在也是?？此骑L平浪靜的工作，看似自由自在卻暗藏多少窒息，看似我吃不了苦，可苦難已伴隨我很多年了。根本無法消化，根本無法訴說，這是現階段無法解決的問題。